Как мне перестать бить ребенка и кричать на него. если ребенок не слушается

24 августа

Вчера приехала моя мама, она с удовольствием нянчится с внуком, а я, воспользовавшись моментом, побежала к своим девчонкам на работу. «Ну и как вы? Справляетесь? Муж помогает?» – спросила коллега. «Да, все вроде бы хорошо, по мере сил и возможностей». – А мне мой заявил на днях: «Я-то целыми днями вкалываю, а ты, пока сидела в декрете, не смогла даже подготовить сына к садику: он у тебя в два года плохо разговаривает, на горшок не просится, есть ложкой не умеет – что же ты за мать?!»

Женщина может многое выдержать, у нее крепкое терпение, но такие заявления глубоко ранят ее, отдающую все свои силы уходу за ребенком.

24 августа

Как успокоить ребенка, если у него истерика: 4 шага

Главное правило: одеть маску сначала себе, потом спасать ребенка!
Вы никогда не успокоите плачущего, а тем более ребенка, который уже впал в истерику, если сами на взводе.

Успокойтесь сами! Позовите на помощь папу, если в этот момент он рядом. Попейте водички, выйдете в другую комнату, глубоко дышите, представляя, как вы наполняетесь силой и спокойствием, превращаясь в большое белое облачко, которое способно помочь своему ребенку нежно и с любовью. Или представьте, что вы – скала, большая и сильная настолько, что можете выдержать любой шторм, не говоря уж про слезы.

Успокоились?

Теперь придется сыграть в плохой-хороший полицейский.

«Плохой» полицейский говорит своё твердое «Нет!» или предлагает варианты, если «нет, но…». То есть вы должны оценить масштабы катастрофы и принять решение точно ли сейчас нельзя пойти на уступки, или возможны варианты.

Например, конфетка? Хорошо, но только после того, как ты скушаешь яблочко или банан. Возможно, после этого и конфетка не понадобится. Или ты хочешь поиграть в телефоне на 30 минут больше? Ок, но сначала прочти несколько страниц книги или помоги мне. Если же нудно твердое «Нет!» и обсуждению ваше решение не подлежит, то вероятно, начнутся слезы. И для того, чтобы они не переросли в бурную истерику, начинаем применять классическую схему. Включается хороший полицейский.

Проговариваем чувства ребенка: Я вижу, что сейчас ты злишься/ расстроен/обижен. Ключевое здесь, конечно же, сами чувства. Ребенок должен видеть, что вы его понимаете
И акцентируйте внимание на текущем моменте, на слове СЕЙЧАС. Т.е
ты не всегда злой и обиженный, а именно в эту минуту и на это есть причина. Переходим к следующему шагу.
Проговариваем ситуацию: потому что я не разрешила тебе/потому что ты хочешь/ потому что тебе не купили

Объясняете ребенку, почему это с ним происходит.
Проговариваем его желания: а ты бы хотел, но… И тут важно донести вашу позицию сильной мамы, почему именно сейчас его желание не исполнится. Вы очертите границы, объясните правила и научите его учитывать и чужие желания и возможности тоже.
Выражаете сочувствие: мне очень жаль, я тебя ПОНИМАЮ и мне бы тоже хотелось на твоем месте, я бы тоже расстроилась

Добрая хорошая мама включается на все 100. Мама сопереживает, понимает, показывает, что ей важны чувства и эмоции своего ребенка. Формируется цепочка: я важен для мамы – мама меня любит – выражать свои чувств можно – мама поможет.

«Я вижу, что ты сейчас злишься, потому что я не разрешила тебе смотреть мультики и укладываю спать. А ты бы хотел смотреть мультики и дальше, но сегодня уже поздно, солнышко. Я понимаю, как тебе грустно, мне очень жаль. Если бы я была маленькой девочкой, я бы тоже плакала в такой ситуации»

Проговаривайте эти слова несколько раз, монотонным спокойным голосом. Гладьте ребёнка по голове, по спинке. По возможности возьмите его на ручки или хотя бы смотрите в его глаза на одном уровне

Попытайтесь переключить внимание и дайте выплакаться. Пусть все эмоции выйдут наружу

Не забывайте, что все дети разные и даже в одной семье могут быть разные способы устранения слез и истерик

«Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала»

Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такой ребенок живет с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он мешал жить родителю счастливо.

Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребенку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.

«Чужое горе становится твоим»

Семья вернулась в Москву. Перед родителями встал больной вопрос: лечить ребенка или облегчать его страдания? Этот непростой разговор начал муж, он предложил больше не мучить сына химиотерапией и перейти к паллиативным средствам. Валерия и сама давно понимала, что пора остановиться. Но их решения не поддержали дедушки и бабушки Роберта.

— Химиотерапию продолжаем до сих пор, чтобы опухоль не росла. Пока длится курс, она подсыхает, когда вливания прекращают — опять растет. Есть признаки, которые об этом сигнализируют: учащаются судороги, подпрыгивает уровень натрия, а от него появляются отеки, Роберт набирает вес, распухает.

Иногда у семьи ни за какие деньги не получалось доставать препараты — их попросту нигде не было.

Тогда помогали соседи по больничному коридору: «У нас еще шесть ампул, мы дадим вам одну. Надеемся, что через месяц лекарство появится, и тогда вы нам вернете». Иногда советовали обратиться к тем родителям, чьи дети недавно умерли. Валерия звонила и в телефонной трубке слышала бесцветный голос: «Да, берите. Денег не надо».

— Для меня самое тяжелое даже не то, что онкология обнаружилась у моего ребенка. Каждую неделю ты приезжаешь в больницу и видишь новых малышей, новое горе… С этим я до сих пор не смирилась, — шепчет Валерия, а слезы скатываются по ее щекам и капают в чашку с кофе, который уже давно остыл. — Вот смотрите, покупаешь кофе, да? Он стоит 99 рублей. Каждый раз ты платишь и сама себе говоришь: «Ты ведь могла эти деньги отдать соседке Варе, потому ей на еду не хватает». До такой степени переворачивается мир… Ты начинаешь вешать на себя обязанность заботиться о других детях, прокручиваешь в голове чужие судьбы. Их горе становится твоим. Ты винишь себя, погружаешься в состояние, когда кажется, что всем должна. И вроде бы головой понимаешь, что всем не поможешь. А сердцем все равно — нет…. Избавиться от чувства вины невероятно трудно.

4 ошибки, которые совершают родители во время истерик

Для того чтобы понять, как быстро и правильно реагировать на истерики, а ещё лучше не доводить до них, нужно сделать работу над ошибками. Сейчас мы разберем 4 основные ошибки, которые совершают родители, когда дети плачут. Лично я совершала все четыре. Да, я не идеал и никогда им не была. Но сейчас я знаю, как надо помогать ребенку, если он плачет и готов впасть в истерику. Знаю и применяю довольно успешно.

Ошибка номер 1. Сила и агрессия

Мы призываем на помощь страх. «Сейчас я тебя сдам в участок!», «Прекрати орать, а то сейчас дам ремня!», «Перестань, а то вон тебя тот дядя заберет!» Подставьте ваше любимое сюда. Наверняка, у вас полно таких страшилок.

Что мы делаем? Тушим внешнее проявление истерики, а внутри ребенка остаются непрожитые эмоции, злость, обида, раздражение.

Куда это выйдет?

-психосоматические заболевания
— низкая самооценка
— неуверенность в себе
— агрессия на себя и окружающих
— тревожность
— капризность
— будет считать нормой и может во взрослой жизни выбрать позицию жертвы (девочка может подсознательно выбирать мужа-тирана, например)

Ошибка номер 2. Чувство вины

Никогда не вините ребенка за слезы, тем более не сравнивайте с каким-то на ваш взгляд хорошим ребенком. Вы же не хотите потом удивляться, почему ваш ребенок вырос, а так и не научился принимать самостоятельные решения, не уверен в себе и постоянно ждет одобрения извне.

Что мы делаем? Ударяем по психике, формируем чувство вины. Но при этом не объясняем, а как же правильно? Да, понятно, я плохой (ая) потому что сейчас плачу, а как хорошо? Как надо?

Куда это выйдет?

— сформируются блоки, чувство вины
— низкая самооценка (ссылка)
— боязнь совершать ошибки и принимать самостоятельные решения
— капризность
— тяжело сепарироваться от родителей (постоянно будет оглядываться, и ждать одобрения с их стороны)

Ошибка номер 3. Обесценивание

«Что ты плачешь из-за какой-то ерунды?», «Нашел из-за чего страдать!» А у ребенка в этот миг рушится целый мир, у него огромное горе, а тут ещё и мама или папа говорят, что это ерунда и ничего не значит.

Что мы делаем? Помогаем выстроить ребенку логическую цепочку: чувства – это плохо, выражать их нельзя. Или еще лучше: мои чувства никому неважны, меня не любят, я никому не нужен.

Куда это выйдет?

— сформируются понимание того, что чувства это плохо. Вырастет без эмоциональный, бездушный человек, в котором будет очень много рационального и мало чувств. Может быть, отсюда появляются неромантичные мужчины?
— я хуже других, мама меня не любит. Здравствуй, низкая самооценка

Ошибка номер 4. Жалость

Мама не выдерживает натиска и сдается. Позволяет или покупает то, что ребенок потребовал.

Что мы делаем? Учим ребенка манипулировать нами и добиваться своего с помощью истерик. У него растут аппетиты и желания становятся всё более частыми и глобальными.

Куда это выйдет?

— эгоизм
— трудности в социуме (если в семье привык, что все и всегда исполняется)
— не чувствует границ и правил

Еще по теме «Этот невыносимый детский крик. Почему ребенок плачет?»:

крики по ночам

А мне почему -то кажется что это не неврология, он плачет, как будто что-то болит, и газики у него отходят часто в это время. Если это происходит в одно и то же время, то примерно за 15 минут до предполагаемого крика ребенка надо разбудить и потом усыпить обратно.

Просыпается посреди ночи и кричит.

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Моему сыну 2, 5 года и вот последний месяц — просыпается среди ночи с безумным криком, плачем — ничем не успокоить первые минут 10 — как будто ничего не слишит, не понимает — просто орет не…

Мы опять стали плакать в садике

Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и Слушать ее плачь и крики каждое утро — уже невыносимо, нервы не выдерживают. Почему -то это сработало… Наверно, действительно приятно идти в место, где тебя кто-то ждёт…

У нас истерики после садика

В последнюю августовскую неделю обратили внимание, что сын заметно изменился. Вместе с положительными чертами, навыками и умениями у него появилась некоторая агрессия (стал драться, бросать вещи, демонстративно укладываться на пол и кричать во все горло)..

Забираю из садика. Первые минут 20-30 прекрасно гуляем, потом начитаются демонстративные укладывания на землю, крик. Чуть что не по его — крик, порой пытается стукнуть. И плачет, горько плачет…

2 января

Я решила поставить вопрос ребром: как разделить обязанности по отношению к нашему ребенку, должен ли отец принимать участие в воспитании малыша. Муж сначала попытался оправдываться: «Я целый день на работе, мне нужно хорошо высыпаться, а ты остаешься дома, можешь и днем прилечь». Я предложила ему хотя бы один выходной провести с ребенком без меня, он согласился на несколько часов. Когда я пришла от подруги домой, все было спокойно: малыш спал вместе с папой на разобранном диване, вокруг лежали использованные памперсы, немытые бутылочки с остатками смеси, разбросанные погремушки.

Когда муж проснулся, то сказал, что теперь понял, как мне трудно и за ребенком ухаживать, и квартиру содержать в порядке, и обеды-ужины готовить. Мы договорились по ночам вставать к Илье по очереди, правда, я все равно не могу спать, когда мой ребенок плачет, но мне приятно, что Сергей принимает участие в уходе за нашим общим сыночком.

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».

«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

«Ты совсем как отец (мать)»

Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребенке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через свое чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребенке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа – плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребенка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.

2 января

Как понять, почему ребенок плачет: 10 причин детских слез

Для любых слез всегда есть причина. И их просто невероятное количество. Даже взрослые иногда плачут от несовершенства мира, от обиды и усталости, когда оказывается, что мир не хочет оправдывать наши ожидания. А представьте, насколько это всё актуально для детей, которые только начинают узнавать этот мир. И мир не всегда открывается им со сказочной стороны.

Слёзы и истерики – это всегда результат проживания каких-либо эмоций, ощущений и последствия действий извне. Поведение – это лишь верхушка того айсберга, который мы видим.

Кто-то обидел
2. Что-то не дали или не разрешили (злость)
3. Заставляют делать то, что ребенок делать не хочет
4. Усталость
5. Берет пример с родителей. Всё ли хорошо в вашей семье, какие отношения меду мамой и папой? Как вы общаетесь с детьми? Подумайте, не в вас ли причина?
6. Ребенок не знает как себя вести правильно. Не успел еще сформировать правильную модель либо, еще не научился.
7. Считал мамино состояние. Мама ходит вся в своих невесёлых мыслях (много работы, устала, муж не понимает, денег не хватает, дети болеют). Мама на грани нервного срыва. А дети – это наши маленькие радары. Они всё чувствуют про свою маму, самого близкого и родного человека. И очень хотят, чтобы мама была в хорошем настроении. И тогда на подсознательном уровне срабатывает желание помочь ей освободиться от негатива и стресса. Ребенок начинает плакать, истерить и… Мамино терпение подходит к концу. Мама кричит, ругается, не знает почему ребенок плачет. Мама выпускает пар. Благодаря истерике ребенка.
8. Излишняя эмоциональность. Ребенок может плакать даже от счастья. Или от того, что посмотрел жалостливый мультик или увидел на улице больного маленького котенка, и ему стало его жалко. Это хорошо. Радуйтесь, что у вас растет такой чувствительный ребенок, который так тонко чувствует то, что происходит вокруг. Со многими это остается на всю жизнь. Признайтесь, что вы тоже смахиваете скупую слезу, когда смотрите трогательный фильм.
9. Состояние здоровья тоже может быть причиной частых слез и истерик. Банальная нехватка витаминов или присутствие в организме паразитов, другие скрытые проблемы. Сдайте анализ крови, проконсультируйтесь с лечащим врачом.
10. Выработал привычку истерить. А кто ему в этом помог? Правильно! Родители, которые неправильно реагировали на все слезу и истерики, когда они еще не были такими частыми.

«Забудьте про этого, рожайте еще»

Вскоре Валерия узнала, что беременна в третий раз. Она взяла отпуск на работе и вместе с семьей отправилась на Новый год в Таиланд. В жару дети лениво играли на пляже, наслаждались морем. Через некоторое время за границу прилетели бабушки и дедушки, а молодые родители уехали навестить друзей.

— И неделю мы упустили. Когда вернулась, я увидела, что мой ребенок шатается. Знаете, как пьяненький… Наше путешествие — ошибка, потому что солнце провоцирует развитие онкологии. Возможно, опухоль росла бы медленнее.

Зимние каникулы заканчивались, семья собиралась в Москву. Утром после перелета Роберт отказался вставать. Мать сразу бросилась в перинатальный центр, чтобы сына осмотрел ортопед. Но дело было не в опорно-двигательном аппарате. Покосившись на округлый живот Валерии, главврач попросил приехать кого-нибудь из родственников.

— А я и не догадывалась ни о чем серьезном. Казалось, что Роберт просто не захотел подняться с кровати. В больницу приехал мой отец, у него медицинское образование. Мы даже не предполагали, чтó сейчас услышим. Либо нейроинфекция, либо опухоль головного мозга…

Снимки МРТ действительно показали гигантскую опухоль размером три на четыре сантиметра. Врач, серьезно глядя на мужа Валерии, первым делом поинтересовался, сколько лет жене. К тому моменту ей исполнилось 29. «Забудьте про этого, рожайте еще», — сказал он.

На следующий день у Роберта взяли биопсию. Родители отправили снимки по клиникам всего мира: Израиль, Франция, Германия, США… Уже через девять дней семья была в Цюрихе. Состояние Роберта ухудшалось с каждым часом, поэтому для перелета потребовался медицинский самолет с реанимацией на борту.

Ребенок на все говорит «Нет»: что с этим делать?

Ситуация бывает просто банальная. Он очень любит какое-то блюдо, и вдруг начинает говорить НЕТ даже когда голоден, вдруг отказывается надевать любимую одежду, отказывается вообще выходить на улицу – на все говорит: «Нет!»

Так как же правильно поступить, чтобы как можно быстрее это миновать?

Почему ребенок на все говорит «Нет»?

По многим причинам. Таким образом они отстаивают свое мнение, свою территорию, свое право на быть таким, какой он есть. Время тренировки этого качества наступает в 2,5-3 года.

Что делать родителям?

1. Будьте спокойны, это временно

Нужно быть максимально спокойным и понимать, что это временный период, и он пройдет. Перед вами ваш любимый ребенок. Просто такую кнопку природа нажала в нем, которая заставляет его говорить: «Нет, нет, нет» на все, чтобы компенсировать на всю оставшуюся жизнь это, и научиться быть со своим мнением

И это очень важно

Поэтому реагируйте спокойно.

2. Будите пораньше

Бывает момент, когда дети начинают говорить НЕТ или с чем-то не соглашаться, и это затягивает выходы в детский сад, в школу. Соответственно, вы можете опоздать на работу, и это превращается в баталии на выходе из дома.

Что нужно сделать? — Нужно раньше разбудить своего ребенка. Знаете, многие родители жалеют – он так мило спит, он так поздно вчера лег, — и будят его как обычно.

В результате, как обычно, все затягивается, со всеми этими НЕТ, с нашими нервами, их нервами, усугубляется, и мы все опаздываем. Срываемся, можем начать кричать или расстроиться, или обидеться на своего ребенка.

Пожалуйста, разбудите его раньше. Если вы его раньше разбудите, и у вас будет запас времени, вы будете спокойнее реагировать на его многочисленные НЕТ.

Он, может быть, и рад бы сказать ДА, но не может в этот период времени, не может!

3. Используйте юмор

Следующий момент, который очень важно понять родителям. С НЕТ хорошо бороться юмором

Юмор сглаживает любые конфликтные ситуации, и, поэтому вам просто нужно шутить.

Когда ваш ребенок не хочет одеваться, или усаживается на пол и говорит: «Я никуда не пойду!», например, скажите ему:

— И не забудь, что ты сегодня не одеваешься!

— Как это не одеваюсь? Одеваюсь!

Или:

— Только не ешь эту кашу!

И он начнет ее кушать.

Или, бывают ситуации, когда они начинают плакать. Вы уже знаете, как будут разворачиваться события. Предупредите их, сказав ребенку:

— Так, сегодня я тебя разбудила пораньше. Сейчас только вот поспорь со мной, чтобы не ходить чистить зубы, выверни всю одежду из шкафа, чтобы потом выбрать себе платье!

Вы удивитесь – они, может, и вывернут одежду из шкафа, но быстро выберут 1-2 футболки, оденутся, и пойдут, вместо того, чтобы бесконечно мерить один наряд за другим.

Поэтому юморите, юморите, как можно больше – это сгладит конфликт. Вы будете по-другому реагировать на ребенка, острота момента уйдет. И, в общем-то, вы гораздо быстрее справитесь с ситуацией.

4. Предлагайте альтернативные варианты

Еще один момент, который нужно знать родителям, как великолепный простой инструмент. У детей в этом возрасте от 2,5 до 3-3,5 лет преимущественно предметно-манипулятивный способ мышления.

Что это означает? Что они не могут ничего додумать, они могут только повторить. А это означает, что вам нужно правильно что-то предлагать.

Когда вы говорите: «Кушать будешь?», он говорит: «Нет!» — это не правильно. Как правильно? Вы ведете его на кухню и говорите:

— Кашу будешь или суп будешь?

Его мозг так устроен, что ему что-то одно придется выбрать: банан или йогурт? Вы ему показываете, он что-то одно выбирает. А у вас нет конфликта.

С одеждой все та же история

Когда они протестуют, кричат, не хотят надевать куртку — иногда выход на улицу превращается в кошмар – из детского сада или из дома, не важно! Он просто отказывается куда-то засовывать руки или одеваться, и говорит: «Нет, и все!». Тогда вы его спрашиваете:

Тогда вы его спрашиваете:

— Какую руку вставишь в куртку первой в рукава – эту или эту, — прикасаясь к его руке.

Он такой:

— Эту…

А вы раз, и быстро, как фокусник, одели эту руку. А потом одеваете эту.

— Какой ботинок первый оденем – на правую ногу (прикасаясь к правой), или на левую ногу (прикасаясь к левой ноге)?

И пока он соображает, что вам ответить, и на что-то кивает одно, вам нужно сразу же одеть этот ботинок и потом сразу же одеть второй ботинок.

И вы увидите, что одевание или сборы куда-то превратятся в секундное мероприятие, очень быстрое и очень эффективное.

Будьте готовы, что он достаточно быстро вас раскусит, поэтому в следующий раз уже предлагайте залезть в какой-то карман, или еще что-то, пошутите. И пока он будет соображать, о чем, быстро его оденьте.

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

унижать более слабых;
ни во что не ставить желания других;
бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Замкнутый круг.

«Он меня забыл…»

В Цюрихе Роберт провел четыре месяца. Ему сделали операцию, удалив опухоль только наполовину: по-другому нельзя — ее пронизывают нервные окончания. Врачи наблюдали за динамикой, корректировали курс химиотерапии, но астроцитома по-прежнему росла. Лечить мальчика дальше медики отказались: «Мы бессильны. Забирайте ребенка». Но куда его забрать? Домой? Мальчику больно, ему нужен морфин, нужны противосудорожные препараты — те, в которых нуждался Роберт, были разрешены в России совсем недавно, а тогда считались нелегальными.

Семья не смирилась, сына перевезли в Бостон, где он перенес вторую операцию. Врачи снова вырезали 50% опухоли, но теперь химию удалось подобрать так, что она тормозила увеличение астроцитомы! Однако мальчик уже ничего не видел и ел через зонд, его мышцы атрофировались, ведь в течение двух лет он не вставал.

Не переставать жить

— У него парез: одна ручка хорошо работает, вторая — хуже, одна половина лица улыбается, вторая — нет. При операции повредились глазные нервы, и теперь один глаз смотрит влево, другой — вправо, один — вверх, другой — вниз…

Врачи посоветовали перевезти Роберта в Чикаго: там есть специальные центры, где помогают восстановить некоторые двигательные функции. Например, заново учат самостоятельно держать спинку. Валерия была в Москве: муж настоял, чтобы она уехала, а сам летал из России в Америку, параллельно успевая работать.

— Это качели, ты постоянно ревешь: сыну хуже, сыну лучше, ты то плачешь, то радуешься, — с трудом рассказывает Валерия. — Роберт меня забыл… Я приезжаю в Штаты, а он не понимает, кто я. Когда ему больно, он зовет «мама-мама», но с мамой меня не ассоциирует. Он ничего не видит, реагирует на звуки. У него, например, была любимая медсестра, которую узнавал по смеху, а была нелюбимая.

«Посмотри, у Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя – четверка»

Большинство родителей все делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим – с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.

24 августа

2 января

«Ты моя курочка, обезьянка, поросеночек»

Как только не называют своих детей любящие родители. Все это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все, что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребенку, что он дурак, вместо «тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это. Приведу пример: мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное – это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека – это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса веселых названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называете дочку или сына курочкой или чертиком, то вы как бы откусываете от его имени (от его личности) кусочки.

«Мама, посмотрите телевизор»

Отношение к пациентам в Цюрихе Валерию удивило. В клинике предложили анкету: какие игрушки любит ваш ребенок? что вам привезти? что он ест, что ему нравится? в какой цвет покрасить стены в палате? Каждый день с родителями больных беседовал психолог.

«В вопросах психологической поддержки онкобольных мы отстали лет на 40»

— У нас психологов-онкологов очень мало, мы должны их сами искать, а они бесценны, потому что ставят тебя на ноги, когда ты на этих ногах уже не стоишь. В России они нужны особенно: занавешенные окна в больницах, полумрак, плачущие мамы или бабушки… Мужчин в онкологическом отделении я почти не видела, они не выдерживают.

В Цюрихе Валерии пытались показать, что жизнь продолжается. Ее уверяли: «Вы делаете все, что можете». Утро начиналось с обхода лечащего врача и священника, который просто поддерживает родителей.

— И он встречает меня с радостью: «Дочь моя! — Валерия с улыбкой широко раскидывает руки, изображая приветствие. — Вы же другой конфессии, да? А знаете, здесь, через два квартала, есть православная церковь. Я узнал для вас, что службы проходят в девять утра. Хотите, познакомлю с русским сообществом, чтобы не одолевала скука?»

В клинике объясняли, что отдыхать, пока ребенок находится на лечении, — нормально.

Фраза: «Я с вашим сыном посижу, идите в гостиницу, телевизор посмотрите», — казалась Валерии непривычной.

Она недоумевала, когда другие родители оставляли своих детей и действительно уходили развлечься. Теперь, через много лет, она видит в этом рациональное зерно: ты ничем не поможешь ребенку, если день и ночь будешь сидеть в больнице.