Топ-7 вредных советов, как воспитать из ребенка жертву. не следуйте им!

Напоследок

Очень надеемся, что после прочтения статьи вы не узнали себя ни в одном из наших вредных советов. Потому что, разумеется, родители не стремятся воспитывать неудачников из своих лучших в мире детей. Но ошибки порой делают все, по незнанию или из-за неправильных представлений о возможных последствиях своих действий или сказанных слов.

Главное — этих ошибок не повторять и исправлять их

Это особенно важно в воспитании детей, потому что последствия родительских ошибок приходится ощущать на себе именно им, нашим любимым детям, которым мы желаем только самой счастливой судьбы

Комментарий эксперта

Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США

В мире так много несчастливых людей, что вполне можно подумать: их выращивают такими специально.

Родители могут сделать очень многое, чтобы не дать ребенку вырасти счастливым. Например:

потакать чаду во всем и баловать его;
не возлагать на ребенка никаких обязанностей, а потом упрекать в никчемности;
обвинять детей в собственных неудачах — например, в разводе;
вести себя с окружающими неэтично и грубо, лгать и мошенничать на глазах у ребенка;
никогда не признавать своих ошибок и правоты ребенка в споре;
не уделять времени для общения с детьми;
унижать ребенка слова и действиями;
и, самое главное — никогда не давать ему почувствовать своей любви.

Но я думаю, что лучше все-таки растить своих детей счастливыми и уверенными в себе людьми. Потому что неудачников и так хватает.

Сообщите всем, что ваш ребенок гениален

Если ваша цель — воспитать самовлюбленного неудачника, обязательно объявите всем родственникам и знакомым о гениальности своего ребенка. А если они откажутся восхвалять ваше чадо и начнут вам возражать, посильнее обидьтесь на этих глупых людей. Они ничего не понимают в воспитании вундеркиндов.

Обязательно научите своего ребенка правильному отношению к критике. Если вдруг получит «двойку» в школе, пускай не расстраивается. Эта глупая учительница сама ничего не понимает. А еще не забудьте рассказать ребенку, что, когда он вырастет, его посредственная «гениальность» будет вызывать у окружающих смех и жалость.

Ошибка №5: излишняя строгость, эмоциональная отстраненность, холодность

Строгое слово и суровый взгляд, никаких «я тебя люблю», лишних объятий, поцелуев. Всегда и во всем дисциплина, порядок и самоконтроль. Обычно в «ежовых рукавицах» воспитываются дети военных, полицейских. Авторитарный отец или мать — далеко не всегда авторитет для отпрыска. Чаще такого родителя боятся разочаровать, опасаются наказания, недолюбливают. Виной всему отсутствие близкой эмоциональной связи и излишняя требовательность. Часто, к большому разочарованию родителей, дети из строгих семей становятся бездельниками и анархистами, не признающими власть в любом ее проявлении.

Совет

Дисциплина и контроль сами по себе неплохи. Главное — не перегибайте палку и проявляйте нежность, любовь и участие к детям.

Конечно, это далеко не весь список родительских промахов. Подумайте еще раз о том, как вы строите отношения с детками. Пускай в вашей семье не будет места для разногласий и обид!

Дайте понять детям, что их эмоции ничего не значат

Человек, помимо тела физического, обладает еще и телом эмоциональным. Именно в нем происходят процессы, которые называются внутренним миром. От того, что происходит с чувствами, зависит настроение, появление комплексов, личностные и психологические проблемы. Даже самый маленький ребенок способен испытывать чувства. Когда родители показывают ему своим поведением, что все, что он испытывает, о чем переживает — плохо или недостойно внимания, ребенок может вырасти неудачником. Как нужно относиться к детским эмоциям, чтобы дети выросли с комплексом неполноценности?

Запрещать плакать;
смеяться, когда ребенок злится, ошибается, волнуется;
раздражаться, когда он ведет себя «как маленький» или «много умничает»;
обвинять его во лжи в ответ на попытки заявить о чувствах: «Не обманывай, тебе не больно (не страшно, не обидно)»;
стыдить за проявление любых чувств: «Как тебе не стыдно так шуметь (и радоваться)», «Нельзя быть таким стеснительным», «Стыдно злиться на старших».

Благодаря такому подходу, ребенок вырастает с ощущением того, что такой как он есть, он не нужен своим близким и, лучше — если бы он был другим. Однако, также, он понимает, что его «другого» взять негде и, тогда, он просто перестает принимать свою личность, психологию. Со временем, он учится отрицать свои эмоции и желания, игнорировать их, не замечать. Такой человек не может быть удачливым, потому что он страдает от неприятия себя, хотя, часто не осознает этого.

Навязывайте свое мнение

Ребенок — слишком маленький, чтобы иметь свою точку зрения. Вы как мама всегда лучше знаете, что надо вашему малышу, как он должен думать и поступать, ведь у вас есть жизненный опыт. Говорите ребенку, что он обязан всегда просить вашего совета, разрешения и соглашаться с каждым вашим словом. Пока малыш вырастет и хоть что-то начнет понимать, пройдет еще много времени. Поэтому сейчас все за него должны решать родители. Когда малыш вырастет, он еще скажет им за это «спасибо».

Читаем также:

Вредные советы:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Ошибка №1: навязывание своего мнения, реализация родительских желаний через малыша

Помните свою самую заветную, но не воплотившуюся в реальность, мечту детства? Так, вот пускай ваш сын или дочь наконец-то ее реализует! Подумаешь, хочет стать футболистом, а не пианистом! Что можно понимать в 7, 10, 15 лет? Маме и папе лучше знать, у них опыта больше, и они старше. А кто старше, тот и прав. Вот пускай вырастет и тогда сможет принимать решения сам, а пока пусть слушает старших: как-никак добра желают. Только вот беда в том, что не сможет человек, чьи желания всегда подавляются, а мнение не учитывается, стать самостоятельным во взрослой жизни. С ним рядом всегда будут люди, принимающие решения за него: друзья, возлюбленные, супруги, начальство…

Совет

Уважайте личность малыша, его мнение и предпочтения, поощряйте самостоятельность и научите нести ответственность за поступки.

Не допускайте самостоятельности!

Потому что ребенок может сделать что-то сам хорошо и обрести уверенность в своих силах, порадоваться своей победе, а это недопустимо, так лузером не стать.

Поэтому все время говорите ему:

«Уйди, я сама соберу твои игрушки, ты все равно не сможешь сделать этого правильно/быстро/как надо»
«Отдай отцу молоток, он сам приколотит эту полку, а то ты только пальцы себе отобьешь»
«Не смей мыть посуду, ты же мне все тарелки переколотишь!»
«Дай-ка я сама оформлю твой доклад, а то ты с твоим отсутствием вкуса только все испортишь»
«Нет, сам ты в магазин не пойдешь. Ты считать не умеешь, тебя обдурят со сдачей, и купишь что-то не то все равно».

Общайтесь с ребенком на равных

Взрослая жизнь бывает довольно суровой, а малыш должен заранее к этому подготовиться, поэтому приучайте к этому с детства. Всегда рассказывайте крохе и держите малыша в курсе всех ваших проблем с деньгами, о своих неудачах на работе, о ссорах и разногласиях с супругом. Ребенку следует знать какой опасный вокруг мир, какие вокруг злые люди, как тяжело приходится маме.

Если родители в разводе, мама должна объяснить сыну, что теперь ему пора повзрослеть, ведь он остался единственным и главным мужчиной в семье и только на него вы можете опереться. Девочке следует как можно раньше узнать, что она — принцесса, а мужчины ее не достойны. Они только и делают, что обманывают, а еще «всем им надо только одного».

Учёба и ещё раз учёба!

Как, у вашего ребёнка есть время для безделья? Немедленно запишите его на всевозможные кружки и секции. Добавьте к этому занятия с репетитором 7 дней в неделю. И не забывайте про языковые курсы, вы же хотите вырастить настоящего полиглота. Только так ребёнок сможет стать лидером, выдающимся ученым, успешным спортсменом и оставит свой след в истории.

К сожалению, именно так думают родители, когда загружают ребёнка внеклассными занятиями и секциями. А на самом деле чрезмерная нагрузка приведёт к тому, что вы вырастите апатичную и безвольную личность.

Поймите, что уставший малыш уже будет не в состоянии понимать и принимать себя, и тем более свои желания. Он будет расти роботом, который действует по заданной родителями программе.

Личный Опыт: как рожают и воспитывают детей в Мексике?

Ошибка №3: чрезмерная опека

Страх за ребенка — это естественная реакция, основанная на материнском инстинкте и желании оградить своего ненаглядного отпрыска от всех бед в мире. Но, как говорится, благими намерениями… Вот и вырастают у мамочек-наседок инфантильные, слабовольные, абсолютно неприспособленные к самостоятельной жизни дети. Или же их противоположность: агрессивные, неконтролируемые, бесшабашные сорвиголовы.

Совет

Давайте детям свободу: выбора, действий, слова. Пускай они ошибаются, разочаровываются и лишний раз заболеют! По-другому не получится набраться необходимого жизненного опыта.

Никогда не признавайте достижений ребенка и преуменьшайте значимость его побед

Это очень важно! Пусть ваш потомок знает, что почивать на лаврах вы ему ни за что не позволите, потому все его победы — только пыль под ногами. Победил на соревнованиях по легкой атлетике? Ну и что, зато на контрольной по географии получил всего лишь четверку

Дочка научилась печь вкусный торт — ну и что, не за что хвалить, все девочки должны уметь делать это. Зато она в математике полная бездарность, и об этом ей нужно напоминать каждый раз, как она посмеет радоваться любому своему достижению.

Ребенок должен помнить, что никакие его победы не достойны похвалы. Пусть он не думает, что достижение дает ему право хотя бы на краткое ликование и ощущение триумфа. А то, чего доброго, у него появится уверенность в себе, а для лузера, которого мы воспитываем, это совершенно недопустимое качество.

Почаще перехваливайте своего ребенка

Частая необоснованная похвала — это отличный способ обесценивания достижений. Если ваш ребенок нарисовал корявое солнышко в углу альбомного листа, объявите его великим художником. Если он невпопад прокричал куплет из песни, значит, растет будущая звезда Евровидения. Если он раз в неделю ударит ногой по мячу, внушите ему, что в будущем он займет место Криштиану Роналду.

Не стоит задумываться над тем, соразмерено ли ваше восхищение достижениям и стараниям ребенка. Хвалите его по поводу и без. Чтобы ему и в голову не пришло, что для того чтобы делать что-то стоящее и добиться высот, нужно приложить усилия. Благодаря вам в будущем он столкнется с огромным удивлением. Окажется, что, кроме родителей, его скромными способностями никто не хочет восхищаться.

Формируйте чувство вины

Постоянно напоминайте малышу, что у него есть ответственность перед вами. Если у вас болит голова, он в этом виноват — не слушался, громко смеялся, вот у вас и разболелась голова. Если в магазине вам нагрубила продавщица, снова виноват ребенок, ведь он баловался и разозлил окружающих. Если вы проспали, получили выговор от начальства, что-то потеряли — все ваши неудачи и проблемы связаны с неподобающим поведением крохи и он должен об этом знать. Пусть малыш растет и осознает силу своего влияния на этот мир. Ему ведь еще предстоит оправдывать ваши ожидания.

А вот перед другими людьми ребенок не несет никакой вины и ответственности. Объясняйте и внушайте ребенку, что бы ни случилось в садике или на детской площадке, виноваты всегда другие дети, но только не ваше чадо. Ваш ребенок кого-то толкнул или обозвал? Наверняка, тот ребенок сам виноват, поэтому пусть разбираются его родители. Ваш малыш изначально лучше всех остальных. Ваш ребенок такой хорошенький, такой маленький, он – самый лучший!

Напоследок

Главное — этих ошибок не повторять и исправлять их

Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США

Комментарий эксперта

Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США

В мире так много несчастливых людей, что вполне можно подумать: их выращивают такими специально.

Родители могут сделать очень многое, чтобы не дать ребенку вырасти счастливым. Например:

потакать чаду во всем и баловать его;
не возлагать на ребенка никаких обязанностей, а потом упрекать в никчемности;
обвинять детей в собственных неудачах — например, в разводе;
вести себя с окружающими неэтично и грубо, лгать и мошенничать на глазах у ребенка;
никогда не признавать своих ошибок и правоты ребенка в споре;
не уделять времени для общения с детьми;
унижать ребенка слова и действиями;
и, самое главное — никогда не давать ему почувствовать своей любви.

Относитесь к ребенку как к своей собственности

Он, разумеется, не имеет права на собственное мнение и собственные желания, потому что задача детей — стать тем, кем не смогли стать родители

Не важно, что сын хочет рисовать, папа мечтал стать футболистом, поэтому только футбол! Не важно, что у дочери явный талант к точным наукам, мама хочет видеть доченьку балериной, и никаких возражений!. Ребенок должен соответствовать вкусам родителей, дружить с теми, кого выберут в друзья взрослые, носить одежду и прическу, которые нравятся им, а не самому ребенку

И профессию выбирать ему станут родители. В конце концов, его ведь произвели на свет для важнейшего дела — подать в старости стакан воды отцу и матери. Этот стакан, разумеется, стоит того, чтобы для него рожали и растили специального человека.

Ребенок должен соответствовать вкусам родителей, дружить с теми, кого выберут в друзья взрослые, носить одежду и прическу, которые нравятся им, а не самому ребенку. И профессию выбирать ему станут родители. В конце концов, его ведь произвели на свет для важнейшего дела — подать в старости стакан воды отцу и матери. Этот стакан, разумеется, стоит того, чтобы для него рожали и растили специального человека.

Если кто-то попытается напомнить вам индейскую мудрость о том, что «ребенок приходит в твой дом для того, чтобы ты его выкормил, выучил и отпустил» — плюньте и забудьте. Вы же лучше знаете.

Всегда сравнивайте!

Сравнение с другими — наше все. Пусть ваш балбес знает, что он балбес, не то что Денис из соседней квартиры. Вот тот — хороший сын, слушается маму, играет на скрипке (благодаря чему с этажа сбежали в тоске даже тараканы), ходит с аккуратненькой стрижечкой, в беленькой рубашечке и всегда отутюженных брючках. Никаких вольных хаеров, драных джинсов и футболок с черепами, никакого рэпа и попыток втайне сделать тату. Ну и что, что Денис — изгой в классе и тихий троечник, а ваш смутьян и балбес — лучший по физике и математике, победитель олимпиад, несмотря на хаер. На скрипке-то не может!

Очень полезно сравнивать между собой сестер и братьев, чтобы в семье царила постоянная братская конкуренция и сестринская ревность. «Какие-какие у тебя глаза? Вот еще выдумала. Вот у твоей младшей сестры и правда глаза красивые, а у тебя так, гляделки». «Что, грамоту получил за успехи в учебе? И что? Вот твой брат их десяток получил, не то что ты, недоумок, хвастается он своей бумажкой единственной, тоже мне…»

Это, кстати, следующий совет.

Залазить на спортивные комплексы на площадках

Помните, что ребенку нужно куда-то делать свою энергию. И если вы не хотите, чтобы дома он прыгал по диванам и сбивал пыль, лучше дайте ему проявить свою активность на улице.

Нет ничего плохого детского любопытства, когда кроха хочет залезть на все спортивные комплексы на площадке, повисеть на турнике, как бы мы не переживали за его безопасность и здоровье.

Если постоянно запрещать ребенку это делать, он и не научится быть юрким, пробовать свои силы в чем-то новом и понимать, что нужно делать, чтобы не падать. Тогда, когда он станет постарше, он будет тренироваться уверенно и не боятся травм, а вы будете за него спокойны.

Обвиняйте ребенка во всем

Обвинения в адрес детей могут быть двух видов:

Когда ребенок провинился — совершил проступок — и ему дают понять, что он виноват. Например: не приготовил уроки и принес «двойку», нагрубил старшим. В таком случае, родители критикуют поведение, указывают на ошибки, учат, как надо было поступить.
Взрослые обвиняют детей за проблемы, которые у них возникли или чувства, вызванные поведением ребенка. Например, обвинять его в появлении головной боли от того, что он слишком шумно себя ведет, давать понять, что из-за него нет возможности устроить личную жизнь, отдохнуть.

В обоих случаях дети могут привыкнуть испытывать чувство вины не только за свое поведение, но и за то, что появились на свет. Патологическая вина приводит к низкой самооценке, неуверенности в себе, замкнутости, привычке «все брать на себя». Из таких детей вырастают люди, которые чувствуют себя за все в ответе, вмешиваются в чужую жизнь, склонны контролировать других. От того, что их энергия тратится нецелесообразно и они не способны жить в гармонии с собой, они часто считают себя неудачниками.

Когда ребенок совершил проступок, его нужно ругать так, чтобы он понимал, что он и его поведение — это две разные субстанции и, даже если он сделал что-то плохое, то изменений требует не его личность, а его поведение.

Обвинять ребенка в собственных чувствах, переживаниях или том, что он стал помехой личной и профессиональной жизни — прямой путь воспитать в нем неудачника с патологическим чувством вины.

Заставляйте делиться

Помните, что у крохи не должно быть ничего своего. Приучайте ребенка к тому, что он обязан давать свои игрушки каждому, кто его об этом попросит — особенно, если прозвучит волшебное слово «пожалуйста». Даже если игрушку только что подарили малышу, он должен отдать ее другому ребенку по первому требованию. Отказывается? Тогда назовите его жадиной.

С самых малых лет приучайте кроху уступать всем — детям во дворе, бабушкам, дедушкам, собакам, всем-всем… И не важно, что вы вместе с малышом простояли полчаса в очереди на горку, но тут подошел другой ребенок и начал плакать? Конечно, пусть он проходит вперед. Ваш малыш подождет еще полчаса — для него ведь это сущий пустяк

Главное, что чужой мальчишка порадуется, а своему объясните, что он очень добрый и поступает великодушно. Учите ребенка, что в жизни совершенно не важны такие мелочи, как горки, качели и вообще любые развлечения.

Не оставляйте возможности для развития личности и для стремлений

Это совет для тех, кто намерен попробовать себя в гипер-опеке. Тоже действенный способ вырастить неудачника.

Тут все просто: если все желания ребенка вы будете сразу исполнять с полунамека, ему не к чему будет стремиться, незачем развиваться, и вы получите на выходе замечательного сына или дочку, ни на что не способных без вас и полностью от вас зависящих.

Оберегайте ваших детей от всего, не позволяйте им учиться на собственных ошибках, обеспечивайте все их потребности, чтобы желаний не осталось — и вуаля! — вот вам готовенький, мягенький, ленивый и ни на что не годный без родителей индивид.

Не позволяйте вашим детям иметь личное пространство

Вот еще глупости какие, личное пространство… Родители не только имеют право, они просто обязаны знать, чем живет и дышит их ребенок, о чем он думает, что пытается скрыть от всевидящего взгляда и вездесущего носа родителей. Жаль, нет возможности подсматривать детские сны, из них можно было бы узнать много интересного…

Но зато можно люстрировать личную переписку ребенка, читать его дневник, подслушивать телефонные разговоры, а потом громко и насмешливо обсуждать с другими взрослыми детские секреты и тайные движения души. Можно оставлять издевательские или безапелляционно-командирские комментарии на его страничке в соцсетях, а еще лучше — получить пароль от нее и там похозяйничать как следует: избавиться от сомнительных, по вашему мнению, френдов, выставить на аватарку то фото, которое нравится вам.

И, разумеется, вы просто обязаны вламываться в комнату ребенка без стука и предупреждения, а еще лучше — вообще убрать двери в детскую. А то вдруг появится иллюзия личного пространства и относительной защищенности от вашего произвола.

Воспитать жертву и неудачника: вредные советы

Родители, стремясь вложить в детей все самое лучшее, светлое и доброе, порой добиваются совершенно противоположного результата — своими действиями и словами они формируют у ребенка заниженную самооценку, чувство вины и позицию жертвы. Делают они это, разумеется, неосознанно, а просто стараясь, к примеру, привить ребенку навыки опрятности и чистоты, научить быть вежливым и дружелюбным. Но эффект почему-то получается обратный, пишет Deti.mail.ru.

Если вы хотите, чтобы у ребенка были сложности в общении с другими людьми и миром в целом, чувством самоидентификации и он постоянно попадал в неприятные, а порой — и опасные для жизни ситуации, следуйте нашим вредным советам. Результат гарантирован!

Вредный совет № 1: Заставляйте делиться

Всегда заставляйте ребенка делиться своими игрушками с каждым, кто попросит, а особенно с тем, кто сказал “пожалуйста”

Не важно, новая эта игрушка или старая, взял ли малыш ее только что в руки или играет уже целый час — правило непреложно: если кто-то попросил, дай, ведь ты не жадина…

Правила воспитания детей от Виктории Бекхэм(1) 07.07.2016
Правила воспитания от Анджелины Джоли(8) 14.05.2016

Также учите ребенка всегда пропускать вперед всех, кто захочет, уступать всем без исключения — девочкам, мальчикам, собакам, бабушкам и дедушкам, всем-всем! Не важно, что вы полчаса стояли и ждали очередь на горку, а подошел другой малыш. Ему ведь важнее, ему нужнее, он так плачет… А ваш пусть еще подождет

Это мелочь, ведь самое главное, что он растет добрым и великодушным, ведь вы учите его не зависеть в жизни от таких пустяков, как горки, карусели и прочие ненужные развлечения.

Вредный совет № 2: Стыдите за плач

Учите ребенка, что плакать и злиться это нехорошо. Так делают только невоспитанные, только плохие мальчики и девочки. А он, будущая цельная личность, которая всегда находится в гармонии с собой, не должен знать, что такое отрицательные эмоции. Говорите о том, что плачут и ругаются только несчастные, обездоленные люди с горькой и тяжелой судьбой.

Вредный совет № 3: Ругайте за ошибки

Хотите вырастить гения? С самого детства внушайте ребенку, что он не может ошибаться, что делать нужно все правильно и — желательно — с первого раза. А если не умеешь — не берись. Критикуйте беспощадно и неконструктивно, с переходом на личности. Хвалите редко и неохотно — только за величайшие (по вашему мнению) достижения. Если у ребенка что-то не получается, называйте его лентяем, неумехой и недотепой, сравнивайте с другими детьми.

Вредный совет № 4: Учите безусловному доверию

Учите быть вежливыми со всеми взрослыми людьми, которые обращаются к малышу. Велите все рассказывать окружающим (ведь вы хотите вырастить общительного и дружелюбного человека). Если ребенок не хочет обнимать бабушку, родную тетю или вашу лучшую подругу, заставьте его это сделать. У ребенка личных границ нет и быть не может, особенно в отношении родственников.

Вредный совет № 5: Формируйте чувство вины

Объясняйте ребенку, что он несет перед вами ответственность. У вас болит голова — он виноват, на вас накричали в магазине — тоже вина ребенка, который баловался и плохо себя вел. Вы куда-то опоздали? Ну вы уже поняли. Пусть ребенок растет и осознает силу своего влияния на этот мир. Ему ведь еще предстоит оправдывать ваши ожидания.

А вот перед другими людьми ни вины, ни ответственности не нужно. Внушайте ребенку, что в отношениях с другими детьми — в саду, на площадке — он ни в чем не виноват. Мало ли, что он кого-то ударил или обидел! Наверняка, тот ребенок сам виноват, вот пусть его родители и разбираются. А ваш малыш такой хорошенький, такой маленький, он — самый лучший.

Вредный совет № 6: Общайтесь с ребенком, как со взрослым

К суровой реальности нужно приучать с детства. Держите ребенка в курсе всех ваших проблем — финансовых, рабочих, личных. Пусть знает, как маме тяжело, какой мир вокруг опасный и какие люди злые

Это особенно важно, если мама с папой в разводе и вместе не живут. Рассказывайте сыну, что он теперь главный и единственный мужчина в семье, и только на него вы можете опереться

А дочке говорите, что все мужчины обманщики, никто ее не достоин, и “всем только одно и надо”.

Вредный совет №7: Только вы знаете, как правильно

У ребенка не может быть своего мнения и мировоззрения. Ведь вам уже столько лет, у вас такой опыт за плечами! Внушайте ребенку, что он всегда и во всем должен с вами советоваться и соглашаться. Ваше слово — это истина в последней инстанции. Пока он там еще вырастет и своего ума-разума наберется, а мама с папой знают, как лучше для него. Вырастет — и спасибо скажет.