Детоцентризм или родили себе царя

Что такое детоцентризм и как его избежать

Что будет, если поставить собственные интересы на первое место?

Если вы чувствуете, что ребенок занимает всю вашу жизнь, все внимание сконцентрировано на нем и у вас совсем не остается времени для себя, то стоит задуматься, не пора ли проявить капельку эгоизма? Вы ведь хотите вырастить счастливого ребенка? Тогда заботьтесь в первую очередь о себе, иначе у вас ничего не получится. Не стоит думать, что если вы перестанете ставить нужды детей во главу угла, то совершите ужасный родительский грех, мир от этого не рухнет

Такой подход действительно может полностью изменить вашу жизнь и сделать вашу семью счастливой.

Многие молодые мамы приходят к выводу, что с рождением детей они неосознанно забывают о себе, прекращают нормально питаться, высыпаться, откладывают важные дела, отказывают себе в покупке новых вещей. Все это делается якобы ради детей. Но позже приходит прозрение. Подумайте, как будет выглядеть мать или отец, которые на протяжении нескольких лет не заботились о себе? Не лучший пример для ребенка, правда?

Как избежать детоцентризма

Если вы хотите изменить ситуацию, то начните относиться к себе так, как к собственным детям:

1. Сводили детей в поликлинику? Отлично! Но не забудьте и сами записаться на прием к врачу, если у вас есть проблемы со здоровьем.

2. Купили детям новую одежду? Позаботьтесь о себе и смените старые спортивные штаны на юбку/брюки.

3. Приготовили детям вкусный полезный обед? Не заталкивайте в себя полуфабрикаты.

4. Следите за тем, чтобы дети вовремя ложились спать? Не сидите допоздна за компьютером или в телефоне, вам тоже нужно отдыхать.

5. Стараетесь, чтобы дети вели активную жизнь и регулярно занимались спортом? Выделите время на спорт для себя. Иногда достаточно просто вечерней прогулки, чтобы улучшить свое состояние.

6. Хотите, чтобы у вашего сына или дочери были настоящие друзья? Не забывайте чаще встречаться со своими друзьями (и желательно без детей).

7. Стремитесь привить детям хорошие манеры? Применяйте эти же манеры в общении с партнером, тогда для споров и скандалов не будет повода.

Покажите детям, как выглядит счастливый взрослый человек и они будут равняться на вас. Альтруизм и самоотверженность – хорошие качества, но быть хорошим и счастливым родителем без малой доли эгоизма невозможно. Прислушивайтесь к своим детям, уважайте их интересы, но открыто говорите о собственных потребностях. Если вы всегда будете им потакать, то ничего хорошего не добьетесь, а только потеряете ведущую роль в семье. Разрешайте детям решать, что они хотят сегодня надеть или сколько лавровых листов положить в суп, но не позволяйте им манипулировать вами.

Многие современные родители невротично сомневаются в себе, ищет информацию о том, как правильно воспитывать детей и забывают, что начинать нужно с себя. Иначе так можно всю жизнь прожить в состоянии паники, с ощущением беспомощности и несостоятельности.опубликовано econet.ru.

Фото Adriana Duque

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Причина детоцентризма – финанcовая нестабильность?

Детоцентризм в 90-х был нормой для людей с хорошим доходом. Однако этот подход к воспитанию теперь считают наилучшим представители и других социальных слоев, даже те, у кого нет ресурсов для его реализации.

Причина этого − неуверенность взрослых, вне зависимости от того, к какой социальной группе они принадлежат, в собственной финансовой стабильности и будущем благополучии детей. По мнению многих социологов, родители в Соединенных Штатах обеспокоены тем, что нынешнее молодое поколение будет менее успешным, чем те, чье становление пришлось на конец ХХ века. Понятие «дать детям лучший старт в жизни» теперь на деле означает «сделать все возможное, чтобы дети могли или подняться выше, чем мы, или хотя бы удержались на том социальном уровне, к которому принадлежит семья».

По мере того как приближается момент поступления ребенка в колледж, без диплома об окончании которого не может быть успешной карьеры, а значит, и финансовой стабильности (в этом уверены большинство родителей в Америке), расходы семьи на дополнительное обучение ребенка вырастают в среднем на 50%. Причем это происходит как в богатых семьях, так и в семьях с невысоким достатком. Разница лишь в том, что если обеспеченные семьи и представители среднего класса способны увеличить свои расходы в таком объеме, то малообеспеченным семьям приходится экономить на необходимом и влезать в долги и кредиты. 

Стейси Джонс из штата Джорджия (США), мать-одиночка, вырастившая двух сыновей, которым сейчас уже за 20, говорит, что в рабочих районах родители стараются изо всех сил находить все доступные варианты, чтобы дети в будущем знали и умели больше, чем они сами. Например, они отдают их в муниципальные спортивные школы или школьные оркестры, если нет средств на частные уроки музыки или хорошую секцию. 

Также некоторые родители признают, что разный социальный статус сдерживает неформальное общение взрослых с разным уровнем дохода, и о некоторых дополнительных возможностях для своих детей небогатые мамы и папы узнают случайно или спустя много лет. 

Как появился детоцентризм

Детоцентризм – это особый стиль воспитания, при котором в семье устанавливается культ детей. Их желания, нужды и потребности ставятся на первое место.

Подобная модель семьи появилась в 1960-х годах, когда общество начало уходить от классического патриархального стиля воспитания. Этот стиль предполагал главенство взрослых, жёсткое и беспрекословное подчинение родителям, забота о них.

Современные внутрисемейные отношения поменялись, ребёнок стал центром семьи, самой важной её частью, в то время как взрослые лишь потакают ему. Детство начало восприниматься как безусловная ценность – ребёнку нельзя отказывать, и уж тем более наказывать

Так появилось новое понятие «детоцентризм», подразумевающее идею самобытности детства.

Факторами, повлиявшими на возникновение этого стиля воспитания, являются:

• изменение экономической ситуации – взрослым не нужно постоянно думать, чем накормить ребёнка и во что его одеть;
• появление свободного времени, которого были лишены люди, жившие в начале 20 века.

В Интернете и в телевизионных рекламах навязывается идея «уникальности малыша». В сознание взрослых «вкладывают» мысли о том, что ребёнка нужно одевать во всё суперуникальное, что не может стоить дёшево. Родители хотят обеспечить крохе достойное детство, приобретая новые гаджеты, дорогую одежду и игрушки, ставя свои интересы на второй план.

Ребёнок становится избалованным, невыносимым, он привыкает, что родители всегда потакают его капризам, и детская истерика появляется в ответ на любой отказ.

В будущем ваше чадо не сможет без проблем адаптироваться в новый коллектив, ведь там не будет привычных ему «слуг».

Почему такой стиль воспитания плох для детей?

Казалось бы, разве может детоцентризм быть плох для ребенка — родители постоянно идут у него на поводу, он получает все, его не наказывают.

Да, поначалу все прекрасно. Но подумайте о том, что будет, когда ребенок окунется во «взрослую» жизнь. И тут можно даже не «планировать» на 10 и 20 лет вперед — возьмите в пример хотя бы школу. Он окажется совершенно не готов к самостоятельности. Еще вчера у него были «слуги» в виде мамы и папы, а сегодня никто почему-то не бежит к нему сломя голову. Конечно, 3-летнему малышу не стоит рассказывать обо всех «превратностях судьбы», о том, что мир жесток и т. д., но и не нужно создавать иллюзию того, что планета вертится вокруг него одного.

Детоцентризм — лучшая почва для взращивания умения манипулировать окружающими и непомерного самомнения. Неумение справиться даже с малейшей проблемой, нежелание помогать близким, полное непонимание чувств окружающих — вот чем плох детоцентризм для ребенка. Родители должны понимать: потакание всем прихотям малыша вопреки своим потребностям — это не есть хорошо! Всему должны быть границы.

Как избежать детоцентризма?

Дети счастливы, когда счастливы их родители. Давайте не забывать об этом. В заботах о ребенке очень легко потерять и себя, и ту ниточку, что раньше связывала супругов

И что не менее важно, вы не делаете блага своему малышу — несамостоятельность, эгоизм, самомнение и несоблюдение этических норм не станут ему помощниками во взрослой жизни. Это не поможет ему развиваться, учиться, достигать успеха.

Существует очень много стилей воспитания. И многие из них гораздо лучше и эффективнее детоцентризма. Да, ребенку нужна забота и любовь, его нужно баловать. Но и границы должны обязательно быть! Нужно стараться, чтобы каждому члену семьи было хорошо и комфортно, а не только маленькому «боссу».

Что делать?

• Не забывайте, что вы имеете полное право сказать ребенку «нет». И ваше «нет» должно быть твердым — истина в последней инстанции для малыша.
• Семейный досуг стоит выстраивать так, чтобы каждому члену семьи было интересно. Днем можно поиграть на детской площадке, а вечером заглянуть в ресторан или посмотреть интересный фильм.
• Иногда бывает полезно говорить «подожди». Не бросайте все и не бегите сломя голову по первому его зову — если, конечно, что-то не угрожает здоровью ребенка. Малыш отрывает вас от важных дел, прося с ним поиграть/порисовать/посмотреть мультик? Подумайте, ему действительно это жизненно необходимо или он просто «так захотел». В необходимом не отказывайте, а вот во втором случае — пару минут малыш справится и без вас.
• Пусть ребенок самостоятельно делает то, что хорошо умеет. Даже дошкольнику под силу заправить постель и тем более завязать шнурки. Да, это займет больше времени и сборы на улицу затянутся, зато ребенок это сделает сам, а не вы за него.
• Не старайтесь записать малыша на все развивающие занятия, на все секции. Пусть у него останется хотя бы немного лишнего времени, чтобы больше общаться со сверстниками и познавать окружающий мир. Подумайте, вы отдаете ребенка на очередной кружок, чтобы ему было хорошо, или чтобы заслужить звание идеального родителя в глазах окружающих?
• Родители не должны забывать, что они вполне заслуживают провести хотя бы пару часов в неделю только вдвоем. Вряд ли стоит мучиться угрызениями совести, если вы собрались в ресторан, оставив малыша ненадолго с няней или бабушкой.

Правильные подходы к воспитанию

Ребёнок (правильно воспитанный) счастлив тогда, когда счастливы его родители. В «погоне» за новыми игрушками, одеждой и гаджетами для своего дитяти вы забываете о себе, о супруге, о ваших интересах.

И что самое главное – этим вы не делаете блага для ребёнка. Вы не обучите маленького «босса» правилам достижения успеха и развития, всегда потакая ему.

Узнав всё это, вы, наверное, задумались, как перевоспитать своё чадо. Выделяют множество подходов к воспитанию детей, и все они эффективнее детоцентризма.

Методы коррекции

По утверждению психологов, у детей уверенность в себе формируется, когда они ощущают себя под защитой родителей. Дети должны следовать вашим советам, слушать и слышать вас. Ребёнок должен выбирать из того, что вы ему предлагаете, а не то что выбрал самостоятельно – ведь это прихоть.

Чтобы воспитать гармонично развитую личность, уважающую других людей, нужно:

1. Отдавать себе отчёт в том, что мир не будет вращаться вокруг вашего ребёнка. Не позволяйте вашему чаду подумать иначе.
2. Показывать ребёнку, что вы его любите, но он – не единственный. Покажите, что вы также цените ваших родителей, супруга, братьев и сестёр.
3. Будьте слегка эгоистичны. Не выполняйте желания малыша, если вы заняты своим делом – пускай подождёт либо сделает желаемое самостоятельно.
4. Установите чёткий режим дня. Это поможет вашему чаду сформировать уверенность в себе.
5. Выработайте определённые запреты. Если вы отказываете ребёнку в чём-либо, не меняйте своего решения независимо от ситуации и его истерик.
6. Будьте искренни и честны. Не нужно растить ребёнка с иллюзорными представлениями о действительности. Он должен познавать реальный мир для адекватного восприятия социума и правил поведения в нём.

Что касается семейного времяпрепровождения, то не следует постоянно заниматься тем, что нравится малышу. Родители вправе провести свободное время вместе наедине друг с другом, оставив ребёнка с бабушкой или няней.

Так ваше чадо поймёт, что вы – личности, которые интересуются ещё чем-то помимо него. Он начнёт понимать, что не является «пупом Земли», и манипулировать он вами не сможет.

Быть родителем стало намного сложнее

Интенсивное материнство, а теперь уже и родительство (англ. intensive parenting) и идея детоцентризма впервые были описаны американскими социологами Шэрон Хейс и Аннет Ларо в 1990-х и начале 2000-х годов. Эта модель воспитания выросла из изменения восприятия детей обществом − новое поколение стали считать уязвимым, а формирование личности все чаще связывают с впечатлениями, знаниями и опытом, которые ребенок получает в первые годы жизни. В результате главенствующей идеей современной педагогики становится детоцентризм, принцип «все для и во имя детей». При этом такой подход требует от родителей огромных эмоциональных и временных затрат и не может не влиять на семейный бюджет. 

На практике детоцентризм выглядит так: родители отдают детям максимум своего времени: вместе читают, лепят, рисуют, посещают концерты, игровые классы, помогают детям с домашними заданиями, постоянно контролируют не только их успеваемость в школе, но и каждую минуту их пребывания в стенах образовательной организации. Свободное время, которое раньше взрослые посвящали своим хобби или общению с друзьями, теперь они все больше разделяют с детьми. 

Матери тратят на детей в среднем по 5 часов в день (по сравнению с 1 часом 45 минутами в 1975 году) и беспокоятся, что этого недостаточно. И как может быть по-другому − сегодняшнее общество ожидает, что все свои силы они будут отдавать воспитанию детей. 

Для молодых женщин все начинается, когда ребенок находится еще в утробе: им рекомендуют не есть большинство продуктов, изменить распорядок дня, к которому они привыкли, оставить свои привычки, а главное, осознать, что их высшее предназначение − родить, обеспечить безопасность, воспитать, обучить, окружить заботой своего ребенка. 

Остановимся на некоторых деталях: пока малышу не исполнится год, его следует кормить исключительно грудью; мама не имеет права оставить ребенка ни на минуту без присмотра; следует с пеленок, а то и с момента зачатия малыша заботиться о его музыкальном и эстетическом развитии; даже торт на день рождения кого-то из домашних должен быть без сахара − ведь он так вреден ребенку. Подобные проявления опеки должны стать нормой на протяжении следующих 20 лет вплоть до звонка работодателей после успешного прохождения «ребенком» собеседования о трудоустройстве.

Интересный факт

В других странах многое выглядит совсем не так. В Токио дети самостоятельно ездят в метро с первого класса, в Париже они играют на площадках без присмотра.

Активно продвигает идею того, что родители должны постоянно контролировать и обучать детей (при том, что наука не дает однозначного ответа о пользе раннего развития), и Американская академия педиатрии. Теперь рекомендуется устанавливать кровать малыша в спальне мамы и папы на первом году жизни, а позже, когда ребенок немного подрастет, родителям, вместо того чтобы провести час-другой наедине друг с другом, обсуждая свои взрослые темы и, к примеру, готовя ужин, рекомендовано проводить свободное время с ребенком за развивающими играми или просмотром детских обучающих телепрограмм. По мнению специалистов академии, участие в обучении родителей повышает его эффективность для детей. 

В то же время нельзя сказать, чтобы поддержка работающих родителей со стороны государства (возможность уйти в оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, перейти на гибкий график работы с сохранением дохода и прочее) увеличилась. 

Энни Сентиллес, мама 12-летнего мальчика из Атланты, ощутила это в полной мере, когда выяснилось, что у ее сына появились серьезные нарушения сна. Ей и ее бывшему мужу пришлось изменить рабочие графики и выстроить их с учетом занятий ребенка с репетиторами и психологами. При этом государство никакой поддержки родителям не оказало.

Проявления детоцентризма

Чтобы понять, детоцентрист ли вы, понаблюдайте за малышом.

Ребёнок, считающий себя «центром вселенной», ведёт себя следующим образом:

1. Требует, чтобы за него всё делали родители. Это касается даже простых в выполнении задач – надеть ботинки, выбросить фантик от конфеты.
2. Требует желаемого незамедлительно, невзирая на наличие денег либо вашу усталость, занятость. Детские интересы – на первом месте.
3. Нарушает личное пространство взрослых – вмешивается в разговоры, не позволяет поговорить по телефону, не оставляет одних.
4. Умеет только брать и принимать что-либо. При просьбе поделиться ребёнок устраивает истерики, шантажирует родителей.

В детоцентристских семьях дети даже не осознают, что родители являются полноценными личностями со своими интересами и планами на жизнь.

Ребенок как центр семьи: основные проявления детоцентризма

Откуда пошла «мода» на полную отдачу себя ребенку, ведь раньше детей даже в зажиточных семьях сильно не баловали?

Многие молодые люди сейчас стараются построить карьеру и рождение ребенка, как правило, откладывается «на потом». А это «потом» может наступить очень не скоро — остается время только на рождение одного малыша. А раз ребенок один, значит его нужно максимально окружить заботой. Кому же еще дарить нерастраченные любовь и ласку, на кого же еще тратить деньги?

Еще один немаловажный фактор — развитие гуманистического подхода в психологии и педагогике. Авторитарный «режим» сменился на демократический. И это хорошо! Но беда в том, что далеко не все принципы гуманизма были поняты правильно — родители не становятся опорой для ребенка, а просто потакают его прихотям.

Сейчас так принято — дети должны получать только самое лучшее. Об этом нам постоянно твердят по телевизору и все знакомые. «Хвастаться» достижениями своего чада — норма. Ну как не потакать всем прихотям ребенка, когда соседская мамочка «на благо» своего малыша купила ему десятый телефон за год? «Разве наш ребенок хуже?» — вот как рассуждают многие родители. Вот только добиться того, чтобы малыш вырос достойным человеком, умным и уверенным в себе, можно не только методами детоцентризма!

Детоцентризм, когда в семье «правит балом» именно ребенок, имеет такие проявления:

• Малыш истинно верит в то, что именно его потребности и желания на первом месте. И его не беспокоит, есть ли у вас деньги на новую игрушку, остались ли у вас силы на веселые игры после тяжелого дня — он должен получить желаемое прямо здесь и сейчас.
• Ребенок постоянно требует, что за него все делали. И это касается даже тех навыков, которые он давно усвоил и прекрасно может справиться с задачей самостоятельно.
• Малыш без каких-либо угрызений совести постоянно нарушает личное пространство родителей — вмешивается в беседы, ни на минуту не оставляет их одних.
• Ребенок частенько применяет «тяжелую артиллерию» — чтобы получить свое, устраивает истерики, обвиняет в нелюбви, грозиться убежать из дома.
• Маленький член семьи может только брать, но вот отдавать не умеет (вернее сказать — не хочет).

Опекать или давать свободу

Эксперты сходятся во мнении, что в повышенном внимании к детям есть положительные моменты: родители больше контактируют с ними, стимулируют их активность, поддерживают определенный стиль воспитания. 

Еще один плюс: поскольку теперь и в малообеспеченных семьях обучению детей отводится все больше внимания, разрыв в подготовленности к школе между детьми разных социальных слоев сокращается. 

Однако остается неясным, насколько успехи детей в действительности предопределены их неустанным воспитанием и обучением? Психологи давно пришли к выводу, что при гиперопеке дети испытывают больше беспокойства и меньше удовлетворены жизнью, а те из них, кто обладает большей свободой: играющие без присмотра, не находящиеся в поле зрения родителей 24 часа в сутки, не пребывающие в постоянном стрессе от перегрузки, цейтнота и опозданий, − в социальном плане и с точки зрения эмоциональной зрелости развиваются быстрее и лучше

Психологи бьют тревогу по поводу высокого уровня нервозности у перегруженных занятиями детей и их зависимости от родителей, говорят о важности и необходимости развития таких качеств, как умение принимать решения, свободомыслие и самостоятельность. . Интересный факт

Интересный факт

Недавно в штате Юта был принят закон, который освобождает родителей от обвинений в халатности, если они позволяют своим детям играть или передвигаться без сопровождения взрослых.

В свою очередь, у родителей (особенно у работающих мам) накапливается переутомление и чувство вины из-за несоответствия требованиям, предъявляемым к родителям обществом. Практика показывает: чтобы найти дополнительное время для воспитания детей, приносятся в жертву сон, общение с партнером и друзьями, свободное личное время и работа по дому. Все это порождает очень серьезную проблему: все больше женщин, оказываясь в ситуации выбора: приостановить карьерный рост или вообще не иметь детей − выбирают второе…

По материалам статьи C. C. Miller «The Relentlessness of Modern Parenting» (The New York Times).

Перевод Екатерины Кириченко

Оригинальная статья размещена здесь.

Чтобы быть в курсе последних новостей из мира образования, подписывайтесь на нашTelegram-канал.

Почему страдают взрослые

Когда дети воспринимаются как гаранты комфортной старости, формы скрепления брака, атрибуты социального статуса, традиционный семейный институт разрушается.

Родители попадают в коммерческую «ловушку», и в «погоне» за всем самым лучшим записывают дитя на несколько секций, обучают иностранным языкам, приобретают дорогостоящие гаджеты.

Постепенно ребёнок привыкает к постоянной суете вокруг него, и воспринимает такую ситуацию как должное. Ему нравится, что «царь» в этой семье – он, и каждый пытается угодить и сделать всё как можно лучше. Вскорости вы почувствуете усталость и другие последствия детоцентризма:

• психологическое и физиологическое изнеможение;
• ощущение того, что вы не принадлежите самому себе;
• нарастание истеричного поведения ребёнка;
• полное отсутствие свободного времени.

Станет проблемой даже поход на прогулку – вам придётся всегда одевать ребёнка, ведь он не желает этого делать. На этом фоне развивается апатия, ощущение безвыходности.