Детские истерики: как справиться и выжить?

Истерики у ребенка 1,5-2 года

У детей 1,5 лет истерики возникают на фоне нервного перенапряжения и усталости, поскольку психика еще не устоялась, а ближе к 2-м годам капризы превращаются в своеобразную манипуляцию и выступают способом достижения своих требований. В 2 года малыш уже постиг смысл слов «нет», «нельзя», «не хочу» и успешно начинает пользоваться этими формами протеста. Это происходит потому, что он не способен бороться убеждением или силой слов и действует необузданным поведением. Таким поведением малыш вводит родителей в ступор, и они не знают, как правильно реагировать, когда ребенок царапается, кидается на стенку, кричит, будто ему делают больно. Одни родители поддаются такому поведению и спешат удовлетворить все требования маленького тирана, а другие наоборот задают такую взбучку, чтобы отбить в будущем желание устраивать протесты.

Как реагировать на истерики ребенка 2 лет? Зачастую началом приступа выступает каприз: «Дай, купи, уйди, не буду …» В случае если предотвращение истерики не состоялось, и она началась, то не старайтесь успокаивать ребенка, ругать, уговаривать, кричать, это только послужит стимулом к продолжению. Ни в коем случае не бросайте ребенка, поскольку это может его напугать. Будьте всегда поблизости, не выпуская из поля зрения ребенка и сохраняя уверенность и спокойствие в себе.

Если малыш устроил истерику для достижения желаемого, не уступайте ему. Выполняя его желания, взрослые тем самым закрепляют такую форму поведения. В дальнейшем малыш будет и дальше применять истерику, для достижения желаемого. Уступив раз можно быть уверенным, что истерика повторится еще. Прибегая к физическим наказаниям, можно только усугубить состояние малыша. Игнорируя истерику, малыш успокоится сам и поймет, что это не приносит желаемого внимания и в будущем не стоит на это тратить силы.

Крепко обнимая ребенка и удерживая некоторое время в своих объятиях, повторяйте ему, о своей любви, даже, когда он злится, бросается на пол и громко кричит. Не следует настойчиво удерживать малыша в объятиях и если он вырывается, то лучше его отпустить. Не разрешайте ребенку управлять взрослыми. Если ребенок не желает оставаться с кем-то из взрослых, например, с бабушкой, папой, воспитателем, то спокойно оставляя его, быстро выходите из помещения. Чем дольше будете оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.

Бороться с истериками ребенка 2-х лет в общественных местах родители не всегда готовы. Гораздо легче уступить, чтобы только замолчал и не кричал, однако этот способ опасен

Не стоит обращать внимание на взгляды посторонних людей, которые будут осуждать. Уступив однажды, для избегания скандала, следует быть готовым, что и дальше придется так же действовать

При отказе малышу в приобретении в магазине новой игрушки будьте настойчивы. Пусть он возмущается, топает ногами и выражает недовольство. При уверенном заявлении о своем решении, малыш со временем поймет, что истериками он абсолютно ничего не добьется. В общественных местах истерики зачастую рассчитаны на публику, а не на родителей. Поэтому в такой ситуации самое правильное будет просто переждать приступ у малыша. После того, как страсти улягутся, проявите к ребенку внимание, ласку, возьмите его на руки. Выясните, что так расстроило малыша, объясните ему, что с ним приятно общаться, когда он спокоен.

Как предотвратить истерику

По мере того как вы наблюдаете за ребенком и его настроением, экспериментируете и вербализируете, чтобы понять, что же он хочет сообщить вам, становится яснее, какие триггеры запускают в нем потерю контроля над эмоциями и поведением. Теперь вы можете предупредить истерику до того, как она случится.

Многие родители знают, когда пора забирать малыша из коллектива, чтобы он побыл немного в тишине с мамой или папой. Или когда кроха не может больше сидеть неподвижно в коляске и ему нужно побегать на свободе. Или что нужно покормить карапуза, прежде чем он начнет капризничать от голода.

Если ваш малыш часто устраивает сцены, либо вы начинаете ссориться, устраивать разборки и тоже теряете самообладание, возможно, пора подумать о том, что идет не так и что можно изменить.

Ни один ребенок не может постоянно находиться на грани нервного срыва, поэтому первая ваша задача — выяснить где, когда, с кем, что и почему меняется к худшему, чтобы определить триггеры.

  • Если триггерами служат перевозбуждение или чрезмерный шум, можно предпринять шаги, чтобы избегать таких ситуаций.
  • Возможно, вы заметите, что проблемы возникают, когда вы особенно нетерпеливы.
  • Достаточно часто неприятности случаются, потому что мы ждем от малыша слишком многого. Нет, я не хочу сказать, что не нужно возлагать надежды на своих детей, но если мы требуем от них то, к чему они еще не готовы, это прямая дорога к фрустрации, как их, так и нашей. Все развиваются в своем темпе.

Следующее задание после выяснения триггеров — определение вашей роли в срывах ребенка или роли другого взрослого, если истерики случаются в ваше отсутствие, например, в детском саду. Может, вы ведете себя слишком жестко? Часто, когда кроха общается с нами через поведение (потому что еще не научился формулировать свои чувства словами), мы не пытаемся понять смысл этого сообщения, а считаем, что следует потуже затянуть гайки. Да, это иногда “работает” с некоторыми детьми, но иногда мы перегибаем палку и становимся негибкими. Это, в свою очередь, подает пример упрямства нашим детям либо фрустрирует их все больше и больше и приводит к эскалации конфликта.

Приводя доводы (играя в словесный теннис), мы очень редко можем склонить малыша к сотрудничеству или остановить его плач. На совсем маленьких детей аргументы не действуют. Чувствовать вместе с ними — вот что может помочь.

Моя неправильная тактика

Дочь начинала истерить, я в ответ холодно спрашивала: «Что случилось? Объясни нормальным языком», проблемы это не решало (что неудивительно), тогда я начинала считать до трёх. Ребёнок срочно старался успокоиться, либо плач становился ещё сильнее

Мне стыдно признаваться в таком поведении, внутренне я руководствовалась тем, что слезы и крики — это стыдно и плохо. Вряд ли этот метод помогал моей двухлетней малышке справиться с нахлынувшими эмоциями. Более того: он загонял переживания внутрь, заставляя мою дочку думать, что она испытывает нечто плохое. Мне больно от этой мысли.

Но есть и положительный момент! Теперь я знаю КАК правильно реагировать на истерящего ребёнка, что сказать такого, чтобы она не просто замолчала, а реально освободилась от тяжелого эмоционального груза, и чтобы наши отношения при этом не пострадали.

Почему появляется «не хочу»?

Лучше всего объясняют истерики маленького ребенка бабушки: «Почему ваш ваш ребенок опять капризничает? Избаловали, вот он и вертит вами теперь как хочет!». Некоторые родители и впрямь идут на поводу у чада, чтобы успеть за современным ри или «Одевай все что хочешь, только не плачь!».

В таких ситуациях малыш довольно быстро понимает, что истерикой и упрямством можно добиться от родителей исполнения своих желаний

Для решения проблемы капризов важно понять их истинную причину. Иногда родители принимают за капризы реакцию ребенка на завышенные родительские требования

Часто малыш действительно не знает, как можно выполнить то или иное требование родителя.

Предлагаем ознакомиться: Что делать ели ребенка укачивает в транспорте


Чаще всего избалованность ребенка – вина самих родителей, которые идут у него на поводу

Стандартные причины

Почему же мы так часто сталкиваемся с капризами? Есть несколько видимых причин возникновения истерик у детей:

  1. Проверка родителей на прочность. Первые истерики малыша пугают маму и папу. Повторяя их снова и снова, малыш по всем законам психологии проверяет реакцию родителей и определяет границы дозволенного: как отреагирует мама, если перевернуть тарелку с супом, что будет, если укусить папу в гневе? Истерики – это способ проверить авторитет старших и то, насколько серьезны запреты родителей.
  2. Боязнь нововведений. К чувствительным и эмоциональным детям необходим особый подход. Такие дети опасаются всего нового. Новое блюдо, или «переезд» в свою кроватку могут сопровождаться слезами и категоричным отрицанием. Капризный двухлетний ребенок не соглашается идти на новую площадку – пообещайте, что будете рядом с ним и вместе поиграете в песочнице. Почувствовав себя в безопасности, малыш обязательно пойдет на компромисс.
  3. Обычный отказ. Имеет место в старшем возрасте. За первые несколько лет жизни родители привыкли решать за малыша абсолютно все: что надеть, что поесть, когда нужно пойти ко сну. В четырехлетнем возрасте ребенок уже может определить, нравится ли ему тот или иной наряд или блюдо, а что не нравится совсем. Если мнение малыша и мамы не совпадают, может возникнуть протест. Возможно, пришло время прислушаться к ребенку в некоторых вопросах?

Результат гиперопеки. Некоторые родители стремятся оградить свое чадо от разных жизненных проблем: мамы и бабушки долго кормят ребенка с ложечки, а для прогулки используют исключительно коляску. Попытки призвать такого малыша к самостоятельности бывают встречены протестом

В этом случае капризы маленького ребенка связаны с тем, что он не понимает, почему мама не выполняет свои «прямые обязанности» – перестала кормить маленького и одевать его.
Попытка привлечь внимание. К двум годам дети уже прекрасно понимают, что нужно сделать, чтобы привлечь родительское внимание

Если взрослые каждый раз жалеют малыша после истерик, то в скором времени топанье ногами и крики станут частыми гостями в этом доме. Капризный двухлетний ребенок прекрасно понимает, что своим поведением он моментально привлекает внимание взрослых.


Для некоторых деток истерика – лучшая возможность привлечения внимания к себе

Причины детских истерик

Чтобы знать, как реагировать на истерику ребенка, необходимо разбираться в их причинах и в зависимости от этого выбирать наиболее конструктивный способ реагирования на нее.

Одна из самых распространенных причин истерики – это травма. Ребенок ударился, упал, что-то на себя уронил, пролил, надоедал кому-то из домашних животных и был поранен – все это может стать причиной его истерики и гнева.

Как не рекомендуется родителю вести себя в данной ситуации:

— не обращать внимание, «ничего не сломал, и ладно»;

— придавать непомерно громадное значение инциденту;

— самому впадать в истерику, с ахами и охами бросаясь к ребенку и еще больше его пугать;

— наказывать предмет, виновный в том, что произошло, например, бить мебель, о которую ребенок ударился, как-то наказывать, например, кошку. ( перенос ответственности — очень плохой жизненный сценарий);

Действия родителей в данной ситуации могут быть следующими: пожалеть, посочувствовать, дать почувствовать ребенку опору через свое тело, успокоить его. Если истерика уже началась – обнимите ребенка и переждите бурю. В психологии есть такой термин — контейнирование, способность человека хорошо распознавать и проживать в естественном для себя темпе все свои чувства, принимать себя в любом эмоциональном состоянии, не пугаться своих чувств. Но так как у ребенка такие способности еще не развиты, малышу сложно вернуться в спокойное состояние, помочь ему в этом должен взрослый.

Еще одной причиной истерики может быть игнорирование или дефицит внимания.

Малыш почувствовал себя художником, сотворил картинку, принес ее показать вам, а вы отмахнулись. Захотел, чтоб ему почитали книжку, показать и чтобы вы ее почитали, а вам – некогда, «отстать, позже…».

Такие ситуации приводят к тому, что ребенок чувствует себя ненужным, недостойным внимания, отвергнутым

Но зато он знает, что если вести себя плохо, родители обязательно прервут все свои дела и каким-то образом отреагируют на происходящее, а значит – обратят на него внимание, что ему и нужно. В итоге – истерика с бросанием книжек, картинок, проявление агрессии на родителя

Как не надо родителю вести себя в данной ситуации:

— придавать чрезмерное значение истерике;

Действия родителей в данной ситуации могут быть следующими: если вы действительно очень заняты, то объясните это ребенку и скажите ему, когда сможете побыть с ним. Если истерика уже началась – вы уже знаете что делать, применяйте контейнирование и скажите ему, что вы все равно его любите и поиграете (порисуете, почитаете) с ним позже.

Следующая причина — невыполненные обещания или обманутый в лучших чувствах. Отдали его любимую игрушку другому ребенку, когда вашему она была просто необходима, не выполнили обещание сводить на карусели, а может, просто дорисовали на его рисунке несколько деталей. Все это может быть причиной бурной реакции со стороны ребенка.

Если вы попытаетесь взрослой логикой объяснить малышу свои действия – это не сработает

В такой ситуации необходимо уделить ребенку внимание, извиниться перед ним, предложить на выбор несколько альтернатив, например, пойти на прогулку попозже, дать чистый лист для новой картинки. И переждать бурю с помощью контейнирования

Страх поражения и гнев так же могут быть одной из причин истерики.

Малыш пытается собрать игрушку из конструктора, сложить пазл, слепить из пластилина фигурку и претерпевает неудачу. По исследованиям психологов, только один из пяти снова пытается еще и еще раз повторить этот процесс, остальные все бросают и закатывают истерику.

Как не рекомендуется родителю вести себя в данной ситуации:

— начать собирать раскиданные предметы;

— кидаться на помощь и за ребенка делать то, что хотел сделать он;

— заставлять ребенка снова и снова повторять процесс, до тех пор, пока не получится;

Действия родителей в данной ситуации могут быть следующими: дать ребенку успокоиться самому. Можно предложить свою помощь, но не навязывать её. Если истерика началась — вы уже знаете, что делать.

И еще одна причина истерики – это усталость. Если малыш устал морально или физически, он может закатить истерику просто так, на пустом месте, потому что он не хочет, например, чтоб хлеб был белым, а макароны – звездочками.

Как не рекомендуется родителю вести себя в данной ситуации:

— не нужно насильно укладывать ребенка спать;

— не пытайтесь взывать к логике, у малыша ее пока еще нет;

Действия родителей в данной ситуации могут быть следующими: сохраняя спокойствие, возьмите малыша на руки, обнимите, разговаривайте с ним спокойным тоном, расскажите ему сказку.

Если это случилось в общественном месте — с таким же спокойствием возьмите малыша на руки, можно в подмышку и уходите с вопящим ребенком в нужном направлении.

Истерики у ребенка 2-3 лет – советы психолога

Если истерика – обостренные капризы, маме ни в коем случае нельзя сдаваться и идти у ребенка на поводу. Проделав с успехом такой трюк однажды, малыш всегда будет использовать его.
Если ребенок не слушается, это одно, а если причина истерики не в капризах – всегда обращайтесь к специалисту.
Истерику всегда легче предупредить, чем ликвидировать

При первых признаках того, что ребенок сейчас зайдется в приступе, нужно переключить его внимание. Хорошо помогают отвлекающие маневры вроде «смотри-ка, что это у нас тут» или «ой, а мы же сегодня бабушке не звонили, а давай вместе позвоним».
Учите ребенка разговаривать

Малыш должен знать, что он уже большой, и для решения его проблемы нужно не плакать и истерить, а рассказать о проблеме взрослым.

Игнорирование

Малыш кричит, а мама не всегда торопится к нему подходить. Что ему остается делать? Как-нибудь приноровиться. Например, он может покричать-покричать и заснуть, отключившись от неприятных ощущений. Или поменять «объект желания» и начать сосать собственный кулачок вместо материнской груди. Или изменить свою эмоциональную реакцию и вместо радости от появления мамы проявлять по отношению к ней агрессию — кусать ее грудь. Все это предвестники первых механизмов психологической защиты: отрицания, замещения и проекции.

Сами по себе механизмы психологической защиты несут очень важную функцию: они ограждают нас от дискомфорта, снижают напряженность, тревогу, страх и тем самым помогают приспособиться к ситуации. Но при этом они должны быть развиты в меру.

Когда близкие не просто время от времени игнорируют потребности малыша, а почти всегда холодны и безразличны, его эмоциональная устойчивость развивается за счет выстраивания слишком жестких защит. Те защитные стратегии, которые формируются в раннем детстве, имеют тенденцию сохраняться. И уже повзрослев, мы начнем отгораживаться от окружающих высокими «защитными редутами», перестанем улавливать настроение других людей, замечать симпатию или агрессию по отношению к себе.

Кажется, что в тяжелых защитных «латах», которые на себя надели, мы неуязвимы, но все как раз наоборот: мы становимся неповоротливы и невосприимчивы к поступающим извне сигналам, можем пропустить какую-то важную информацию, не заметить угрозы, и в опасной или стрессовой ситуации не успеваем подготовиться и адекватно отреагировать.

Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа — явление, порожденное временной неадекватностью ребенка. Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам. Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики — снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом

Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

  • Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
  • Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
  • Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
  • Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей — выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

«Ты настолько сильно не хотел доедать свой обед? Неужели каша тебе так не понравилась? Или ты уже был сыт и не хотел доедать? Не нужно так расстраиваться, ты же мог просто сказать, что уже наелся. Давай ты будешь говорить нам с папой, когда больше не захочешь есть, а мы не будем тебя заставлять. Хорошо, мы договорились?»

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада. Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски. После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
С ребенком получается договориться;
Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

  • Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
  • Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
  • Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
  • Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
  • Истерика напоминает состояние аффекта.

Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.

Двойственная природа детских истерик

Специалисты выделяют два типа истерики у детей. Они различаются природой, причинами, симптомами и требуют разных подходов к разрешению ситуации.

Две разновидности истерики у детей:

  • верхнего типа;
  • нижнего типа.

Деление на «верхний» и «нижний» типы обусловлено расположением соответствующих «центров» нервной системы, которые посылают сигналы в мозг и заставляют ребенка впадать в истерику.

В случае с верхним типом, центром принятия решения выступает кора головного мозга. Действия малыша в данном случае – осознанные, то есть он закатывает истерику намеренно.

Осознанная истерика «закатывается», как правило, с целью добиться исполнения желания

Например, ребенок попросил в магазине игрушку или сладость, а когда родители отказали, начинает кататься по полу с криками и плачем. Вопреки тому, что истерика зародилась осознанно, маленький человек все же не в силах контролировать сильные эмоции. Успокоить его поэтому бывает довольно проблематично.

За нижний тип истерики отвечают нижние отделы центральной нервной системы (область бессознательного). Подобные проявления имеют физиологическую природу и не контролируются сознанием. Самые элементарные примеры: приступы крика и слез под воздействием пугающего раздражителя (горького лекарства, воды из-под душа, яркого света или громкой музыки). Кроме того, бессознательная и не контролируемая истерика возникает при слишком большой нагрузке на нервную систему, усталости, дефиците сна, умственной перегрузке и т. д.

Истерики у ребенка 3 лет

Возраст 3-х лет отмечается следующими характеристиками: малыш желает ощутить себя самостоятельным и взрослым, зачастую имеет собственное “хочу” и старается отстоять его перед взрослыми. Возраст 3-х лет причисляют ко времени находок и открытий, а также осознания себя личностью. У малышей этот период проявляется по-разному, однако основными симптомами выступают крайнее упрямство, своеволие, негативизм. Зачастую такое поведение ребенка родителей застает врасплох. Еще вчера все предложенное ребенку выполнялось с удовольствием, а теперь он все делает наоборот: раздевается, когда просят теплее одеться; убегает, когда зовут. Начинает казаться, что малыш полностью забыл абсолютно все слова, кроме «не хочу» и «нет».

Как справиться с истерикой ребенка? Отучить ребенка от истерик возможно, если не заострять внимание на плохом поведении и уж тем более не пытаться его сломить. Ломка характера ни к чему хорошему не приведет, однако и вседозволенность нельзя допускать

Как же правильно бороться с истерикой ребенка? Малыш не должен решить, что истерикой можно всего добиться. Самое мудрое, что в этой ситуации способны сделать взрослые – отвлечь ребенка или переключить внимание на что-либо другое.

Например, предложить посмотреть любимые мультики, вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если малыш уже на пике истерики, то это не сработает. В данном случае приступ истерики следует переждать.

Если ребенок закатывает истерики, когда вы находитесь дома, то настойчиво скажите ему, что поговорите с ним после того, как он остынет, а сами продолжайте заниматься личными делами

Очень важно родителям оставаться спокойными и владеть своими эмоциями. После того, как малыш успокоится, скажите ему, что очень любите его, однако своими капризами он ничего не добьется

В случае если истерика произошла в общественном месте, то по возможности лишите малыша зрителей. Для этого перенесите ребенка в наименее людное место.

Если ребенок часто закатывает истерики, то старайтесь не допускать таких ситуаций, когда он может ответить «нет».

Взрослым следует избегать прямых указаний, например: «Одевайся, мы идем гулять!» Необходимо создать для малыша иллюзию выбора: «Хочешь погулять в парке или во дворе?», «Мы идем на горку или в песочницу?»

Постепенно к четырем годам капризы, истерические выпады сами собой стихают, поскольку малыш становится способным выражать свои эмоции и чувства словами.

Анализ собственных действий

Именно этот пример полностью перевернул мое понимание воспитания собственной дочери. Я ЗАПРЕЩАЛА ей испытывать эмоции, какими бы они ни были! Это повергло меня в шок.

Как только я прочитала этот отрывок (и книгу далее, там ещё вагон и маленькая тележка полезностей), я решила действовать по-новому. И знаете, отлично сработало! Кстати, в блоге можно найти топ-3 книг для будущих и настоящих мам.

Ханне почти три года, сами понимаете, terrible three (как говорят американцы) на подходе, поэтому капризы и истерики случаются все чаще. Но теперь я реагирую с позиции сильного, но внимательного и чуткого взрослого, позволяющего маленькому человеку испытывать чувства.

Признание того факта, что эмоция существует, близкий человек ее не отвергает, и что чувствовать негатив в принципе нормально, освобождает и способствует развитию эмпатии (осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания). Это работает не только с маленьким ребёнком, но и с вполне себе взрослыми людьми. Попробуйте, уверена, вы сами изумитесь!

Недавно, когда моя дочь Ханна стала сильно капризничать без видимой причины, я села, чтобы смотреть ей в глаза и просто озвучила ее эмоцию. Я не сразу угадала. Оказывается, она была расстроена! Я ей посочувствовала и истерика сошла на нет, мы просто обнялись и пошли играть дальше.

Понятно, что этот способ требует огромной выдержки, терпения и большого запаса внутренних ресурсов родителей. Но ведь никто не говорил, что быть родителем легко;) Это большая радость, но и большая ответственность одновременно.

Пример, приведённый выше, указывает ещё на один важный момент. Вы заметили КАК папа общается с дочерью, которой 3 года? Не сюсюкая, не напирая и не указывая, что она ребёнок и ей рано что-то там испытывать, нет. Мудрость отца заключается не только в эмпатии, но и в том, что он общается с ребёнком на равных! Потрясающе!

«Контейнировать» эмоции

В психологии есть термин «контейнирование»: мама, реагируя на крик ребенка, «перерабатывает» его отрицательные эмоции, но сама ими не заражается — не отвечает агрессией на агрессию, страхом на страх. Например, малыш плачет, мама подходит к нему и говорит: «Солнышко, ты плачешь, у тебя болит животик. Сейчас я его поглажу, возьму тебя на ручки, покачаю, тебе сразу станет легче». То есть она использует успокаивающие, ободряющие интонации, комментирует свои действия, объясняет, что будет дальше.

Очень важно, чтобы мама сумела почувствовать, что испытывает ребенок, зеркально отразить его эмоции с помощью мимики, тона своего голоса, посочувствовать ему. Но его страдание не должно переходить в ее страдание

Если мама отслеживает изменения в состоянии ребенка и быстро отвечает на них, восстанавливая его эмоциональное благополучие, малыш со временем научится замечать, осознавать свои эмоции, будет относиться к ним как к вызывающим уважение ориентирам и не будет их бояться. Так мама выступает своего рода эмоциональным тренером: она находится рядом, настраивается на одну волну с малышом и помогает ему в переходе на следующий уровень эмоционального взросления.

Если мама не научилась справляться с собственными отрицательными эмоциями, ей будет непросто выносить негативные эмоции ребенка. Они вызывают у нее сильный стресс и желание поскорее избавиться от этих переживаний, даже не пытаясь в них разобраться. И малыш научится тому, что весь «негатив» надо держать при себе, избегать его проявлений, отрицать сам факт наличия у него «неправильных» чувств и эмоций, так как это может расстроить и разозлить маму.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

Adblock
detector