Как мне перестать бить ребенка и кричать на него

Строгая мама — плохая мама?

Ps: очень бы хотелось ответить каждой! Спасибо, огромное спасибо за ваши ответы и опыт, я буду периодически заходить и перечитывать, встряхиваться так скажем, потому что потом все опять замылиться и старая «программа» внутри меня будет лезть наружу. Я очень вам благодарна, надеюсь это принесет плоды. Какие я сделала выводы: 1. Нужно побороть перфекционизм, я не скажу, что он у меня запредельный, я знаю людей педантов вот там конечно полный пипец, мне нужно либо почитать что-нибудь либо даже с психологом поработать, но я даже этого боюсь немного, так как придется копать глубже и возможно работать придется очень много, я не совсем готова наверное 2. Принять то, что иногда дочь может быть не в настроении, может обидится, поплакать и погрустить и это не связано со мной и меня не харвктеризует, нужно дать ребенку прочувствовать эмоции. Я очень люблю свою дочь, не кричу и не срываюсь, наверное это было пару раз за 7 лет, в минуты дикого отчаяния ( после 5 часовых коликов у младшей) мы с ней много играем, сейчас не каждый день, хочу приучать ее к самостоятельности, ей сложно играть одной-не может себя развлечь, мы можем и в шпионов перевоплатиться и в ролевые игры фигурками играть и рисуем и мастерим что-то иногда. 3. Я поняла, что в некоторых бытовых моментах перегибаю палку и мне надо просто расслабиться и плюнуть на срач 4. Продолжать учить соблюдать основные правила, но иногда отступать от них-не страшно, стараться заинтересовать 5. Единственное, понимаю, что муж не изменится и говорить с ним бесполезно- пробовала, наверное надо расслабится. Про быт прям точно описали, в условиях самоизоляции в которой я сижу еще с декабря

Примите тот факт, что вы не идеальны

Бывает так, что ребенок весь день сводил с ума, вы пытались сохранить хладнокровие, но в конце концов потеряли самообладание и накричали на него. В таком случае рекомендуется поговорить со своим ребенком, как только вы успокоитесь. Объясните, что не хотели повышать голос, но вас очень расстраивает то, что он вас не слушает и плохо себя ведет. Спокойно и без криков.

Знаю по себе, что порой очень сложно не сорваться и не повысить голос на ребенка. Но тут главное понять для себя, что важнее — выплеск негативной энергии и злости или спокойный разговор, который будет способствовать улучшению взаимоотношений с сыном или дочкой.

А здесь вы можете почитать, что делать, если ребенок агрессивный в 3 года. Желаю вам удачи и поменьше крика и истерик.

Поделиться ссылкой:

• 4

Воспитание криком глазами ребенка

Если все время кричать на ребенка, то можно столкнуться с весьма плачевными последствиями:

• Страх. Доказано, что дети, воспитывающиеся в семьях, где крики – привычное дело, часто погружаются в депрессию, испытывают головные боли, склонны к повышенной тревожности. Весь этот негатив последует за ребенком и во взрослую жизнь.
• Исчезает доверие. Американские педиатры утверждают, что под влиянием постоянных криков ребенок утрачивает чувство защищенности, а его самооценка неумолимо падает.
• Крик усиливается. Если крики станут нормой, то ребенок постепенно к ним привыкнет, а родители начнут повышать голос еще сильнее. Общеизвестно, что чем чаще вы кричите на детей, тем хуже они себя ведут.

Крик убивает смысл слов

Детям свойственно обращать внимание в большей степени на то, как с ними говорят. Именно поэтому в первую очередь они обращают внимание на интонацию

Крик становится нормой. Детям свойственна подражательность, поэтому они копируют поведение родителей. Исследования университета Брауна свидетельствуют о том, что уже в девять лет ребенок обладает набором привычек, которые будет использовать и во взрослой жизни.

Тем, кто озадачен вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний, стоит забыть об этих методах и попробовать разобраться, что же ребенок пытается до вас донести, проявляя непослушание:

Ребенку мало внимания.

Часто дети привлекают к себе внимание с помощью баловства и шалостей, зная, что если будут вести себя примерно, этой цели они не достигнут. Вот если что-то сломать и навести беспорядок… В этом случае внимание всех членов семьи точно будет приковано к озорнику

Такая ситуация говорит о том, что ребенок готов принять любую реакцию родных, лишь бы избежать равнодушия. Специалисты утверждают, что если действия ребенка вас раздражают, то дефицит внимания – это как раз то, что мучает вашего малыша. Выход прост: проводите с ребенком больше времени вместе.

Решение: дети страшатся одиночества, для них очень важно внимание со стороны родителей. Ребенку недостаточно свободы

Ребенку недостаточно свободы.

Иногда родители буквально душат детей своей чрезмерной опекой. В этом случае бунтарское поведение может свидетельствовать о том, что ребенок пытается отвоевать право на самостоятельность и личное пространство. Чтобы правильно оценить обстановку, так же, как и в предыдущем случае, нужно прислушаться к себе: гнев в ответ на поведение чада станет подтверждением того, что ребенок борется за расширение личной свободы.

Решение: предоставьте ребенку больше самостоятельности, и вы сможете избежать многих неприятных ситуаций.

Ребенок пытается отомстить.

Родители, которые интересуются, как воспитать ребенка без криков и наказаний, должны знать, что дети отличаются обостренным чувством справедливости. Поэтому часто непослушание может быть реакцией на нанесенную обиду. Обижаются же дети часто и на многое

Обратите внимание на свое поведение, подумайте, свойственно ли вам срывать на ребенке плохое настроение, оскорбляете ли вы его или наказываете безосновательно. Если такое имеет место, то нет ничего удивительного в том, что малыш затаит на вас обиду, а позже захочет отомстить

Решение: будьте более корректны в высказываниях и поступках, чтобы не наносить сильной обиды своему ребенку.

Ребенок потерял веру в свои силы.

Если вы недостаточно хорошо относитесь к ребенку, не мотивируете его, постоянно упрекаете, то он может утратить веру в себя. Если постоянно говорить малышу, что он недостаточно хорош или ни на что не способен, он со временем начнет оправдывать повешенный ярлык. Если вы чувствуете отчаяние, это ваш случай.

Решение: будьте более внимательны к ребенку, не допускайте, чтобы его ранили чужие или ваши собственные слова или поступки.

Попробуйте хотя бы на мгновение представить себя на месте своего чада, чтобы понять, как ощущает себя малыш, когда на него кричат взрослые. Этот прием поможет вам научиться лучше понимать своего ребенка и его реакцию на ваш крик.

Еще одна полезная техника – «зеркало». Суть ее заключается в том, чтобы во время крика одернуть себя и взглянуть в зеркало. Посмотрите на свое отражение очень внимательно. Вам нравится то, что вы видите? Раскрасневшееся, пышущее злостью лицо, глаза полны ярости, рот перекошен от крика. Такое зрелище может напугать и взрослого, что уж говорить о ребенке?! Если малыш часто видит вас в таком состоянии, то неудивительно, что в какой-то момент он начнет страдать от ночных кошмаров или нервозов. Не стоит искать монстров под кроватью или в шкафу, начните с себя.

Когда нужно идти к психологу

В повседневной жизни бывает сложно разобраться в собственных отношениях, потому что все члены семьи вовлечены в конфликт.

Рассмотрим случаи, когда поход к специалисту необходим.

1. Никак не получается управлять собой, есть безотчетный страх за ребенка. И сам себя уговаривал, и понимаю, что кричать — плохо. Но вот опять не сдерживаюсь, и не вижу выхода. Как ни стараюсь взять себя в руки, не могу. Визит к психологу поможет «подружиться» со своим подсознанием, понять мотивы и причины неадекватного поведения, понять внутренние процессы, искать поддержку в простых вещах.
2. Депрессия, раздражительность — длятся долго. Отвлечься с подругами не получается, перемены облегчения не приносят. В этом случае психолог поможет понять, где произошел сбой и почему не хватает жизненных сил.
3. Кризис и одиночество в семье. Становится трудно, обиды и злость накоплены, никто не понимает, нет выхода. В этом случае опыт психолога будет вам полезен, чтобы открыться, возобновить добрые отношения с близкими, наладить контакт и проанализировать собственные ошибки.
4. Психосоматика. Накопившееся раздражение и страхи выливаются в физические страдания (головные или боли в животе). Все это отражается на благополучии семьи и вашем ребенке. Ругань усугубляет ситуацию в геометрической прогрессии. Разобраться с помощью специалиста, найти истинные причины плохого самочувствия нужно своевременно. Не тяните с походом к психологу.

Не всегда ситуация так критична, что нужно вмешательство постороннего человека. Все в наших руках и если сосредоточиться на проблеме, можно попробовать найти решение и способы саморегуляции.

1. Приведите себя в чувство, посмотрите в зеркало в момент ссоры. Это обезображенное злостью лицо видит ребенок каждый раз, когда вы кричите.
2. Позвольте ребенку прерывать себя, если начинаете кричать. Любая удобная фраза или движение — как сигнал для вас. Реагируйте на ограничение правильно, признайте, что кричали зря, поясните, почему расстроены. И объясните все заново.
3. В некоторых случаях можно прибегнуть к успокоительным средствам. Например, чашка горячего чая с травами поможет восстановиться и расслабить нервную систему.
4. Читайте больше литературы о семье и взаимоотношениях с ребенком. Знание — сила, вам будет легче ориентироваться в мотивах тех или иных поступков.
5. Организуйте быт и установите правила. Например, дайте понять, что уборка — важнее, чем мультики. Когда будут убраны игрушки, тогда и включим телевизор. Необходимо неукоснительно исполнять эти правила.
6. Прислушайтесь к себе, проанализируйте, с чем в действительности связан ваш гнев. Хорошо подумайте и измените свое поведение.
7. Наказывайте только когда спокойны. «Я расстроена из-за того, что ты толкнул сестру, поговорим об этом вечером. А до тех пор прошу тебя больше так не поступать». Спокойно все обдумайте и придумайте адекватное наказание.
8. Не угрожайте, действуйте с умом, не торопитесь: чрезмерные угрозы, которые не выполняются, подрывают ваш авторитет. Скажите, что видите непослушание, а наказание последует позже.
9. Говорите спокойно — так вы будете успокаиваться на самом деле. Более того, чем размереннее тон нашей речи, тем лучше воспринимают нас окружающие.
10. Хвалите себя. Чтобы достичь гармонии, потребуется очень много усилий, не пытайтесь достичь совершенства в первый же день. Поощряйте себя за победы, медленно, но верно вы двигаетесь к цели.
11. Каждому психологу отлично известно, что бранные слова способствуют будущим неудачам и поражениям. Комплексы, страхи, нервозность — это малая доля последствий, которые вынесут из агрессивной семьи дети. Вынесут и понесут дальше своим детям. Необходимо вовремя остановить эту цепочку, приложите усилия прямо сейчас, ведь если вы читаете эту статью, значит и сами понимаете, что поступаете неправильно.

О том, как перестать кричать на своего кроху, смотрите в следующих видео.

Вероятнее всего, вам поможет упражнение, о котором рассказано в следующем видео.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают

Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности

Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Вы хотите, чтобы ребенок вас услышал, понял и чему-то научился?

Для этого он должен чувствовать себя безопасно и спокойно. Тогда он сможет слышать вас и понимать.

Обучение возможно только в состоянии покоя, когда ребёнок не испытывает стресс, ему не страшно и кора его головного мозга способна понимать и обрабатывать входящую информацию.

Да и вы тоже из состояния гнева, раздражения и ярости ничего толкового, разумного и полезного до ребёнка донести не сможете. Потому что в этот момент ваша кора головного мозга также блокируется – вы в этот момент перестаете думать и анализировать и становитесь одной оголённой эмоцией.

Вот почему так важно уметь вовремя остановиться, когда вас начинает «нести» — чтобы не «наломать дров» и действовать разумно и осмысленно. Если мы хотим, чтобы наши дети умели контролировать себя и управлять своими эмоциями, важно чтобы мы сами, взрослые, умели это делать и показывали своим примером

Если мы хотим, чтобы наши дети умели контролировать себя и управлять своими эмоциями, важно чтобы мы сами, взрослые, умели это делать и показывали своим примером

Как вы думаете, сколько нужно времени на то, чтобы овладеть своими эмоциями и вовремя «остановиться»?

Некоторые считают, что на это нужно 15-30 минут.

Думаю, вы будете удивлены. 

Ребенок на все говорит «Нет»: что с этим делать?

Ситуация бывает просто банальная. Он очень любит какое-то блюдо, и вдруг начинает говорить НЕТ даже когда голоден, вдруг отказывается надевать любимую одежду, отказывается вообще выходить на улицу – на все говорит: «Нет!»

Так как же правильно поступить, чтобы как можно быстрее это миновать?

Почему ребенок на все говорит «Нет»?

По многим причинам. Таким образом они отстаивают свое мнение, свою территорию, свое право на быть таким, какой он есть. Время тренировки этого качества наступает в 2,5-3 года.

Что делать родителям?

1. Будьте спокойны, это временно

Нужно быть максимально спокойным и понимать, что это временный период, и он пройдет. Перед вами ваш любимый ребенок. Просто такую кнопку природа нажала в нем, которая заставляет его говорить: «Нет, нет, нет» на все, чтобы компенсировать на всю оставшуюся жизнь это, и научиться быть со своим мнением

И это очень важно

Поэтому реагируйте спокойно.

2. Будите пораньше

Бывает момент, когда дети начинают говорить НЕТ или с чем-то не соглашаться, и это затягивает выходы в детский сад, в школу. Соответственно, вы можете опоздать на работу, и это превращается в баталии на выходе из дома.

Что нужно сделать? — Нужно раньше разбудить своего ребенка. Знаете, многие родители жалеют – он так мило спит, он так поздно вчера лег, — и будят его как обычно.

В результате, как обычно, все затягивается, со всеми этими НЕТ, с нашими нервами, их нервами, усугубляется, и мы все опаздываем. Срываемся, можем начать кричать или расстроиться, или обидеться на своего ребенка.

Пожалуйста, разбудите его раньше. Если вы его раньше разбудите, и у вас будет запас времени, вы будете спокойнее реагировать на его многочисленные НЕТ.

Он, может быть, и рад бы сказать ДА, но не может в этот период времени, не может!

3. Используйте юмор

Следующий момент, который очень важно понять родителям. С НЕТ хорошо бороться юмором

Юмор сглаживает любые конфликтные ситуации, и, поэтому вам просто нужно шутить.

Когда ваш ребенок не хочет одеваться, или усаживается на пол и говорит: «Я никуда не пойду!», например, скажите ему:

— И не забудь, что ты сегодня не одеваешься!

— Как это не одеваюсь? Одеваюсь!

Или:

— Только не ешь эту кашу!

И он начнет ее кушать.

Или, бывают ситуации, когда они начинают плакать. Вы уже знаете, как будут разворачиваться события. Предупредите их, сказав ребенку:

— Так, сегодня я тебя разбудила пораньше. Сейчас только вот поспорь со мной, чтобы не ходить чистить зубы, выверни всю одежду из шкафа, чтобы потом выбрать себе платье!

Вы удивитесь – они, может, и вывернут одежду из шкафа, но быстро выберут 1-2 футболки, оденутся, и пойдут, вместо того, чтобы бесконечно мерить один наряд за другим.

Поэтому юморите, юморите, как можно больше – это сгладит конфликт. Вы будете по-другому реагировать на ребенка, острота момента уйдет. И, в общем-то, вы гораздо быстрее справитесь с ситуацией.

4. Предлагайте альтернативные варианты

Еще один момент, который нужно знать родителям, как великолепный простой инструмент. У детей в этом возрасте от 2,5 до 3-3,5 лет преимущественно предметно-манипулятивный способ мышления.

Что это означает? Что они не могут ничего додумать, они могут только повторить. А это означает, что вам нужно правильно что-то предлагать.

Когда вы говорите: «Кушать будешь?», он говорит: «Нет!» — это не правильно. Как правильно? Вы ведете его на кухню и говорите:

— Кашу будешь или суп будешь?

Его мозг так устроен, что ему что-то одно придется выбрать: банан или йогурт? Вы ему показываете, он что-то одно выбирает. А у вас нет конфликта.

С одеждой все та же история

Когда они протестуют, кричат, не хотят надевать куртку — иногда выход на улицу превращается в кошмар – из детского сада или из дома, не важно! Он просто отказывается куда-то засовывать руки или одеваться, и говорит: «Нет, и все!». Тогда вы его спрашиваете:

Тогда вы его спрашиваете:

— Какую руку вставишь в куртку первой в рукава – эту или эту, — прикасаясь к его руке.

Он такой:

— Эту…

А вы раз, и быстро, как фокусник, одели эту руку. А потом одеваете эту.

— Какой ботинок первый оденем – на правую ногу (прикасаясь к правой), или на левую ногу (прикасаясь к левой ноге)?

И пока он соображает, что вам ответить, и на что-то кивает одно, вам нужно сразу же одеть этот ботинок и потом сразу же одеть второй ботинок.

И вы увидите, что одевание или сборы куда-то превратятся в секундное мероприятие, очень быстрое и очень эффективное.

Будьте готовы, что он достаточно быстро вас раскусит, поэтому в следующий раз уже предлагайте залезть в какой-то карман, или еще что-то, пошутите. И пока он будет соображать, о чем, быстро его оденьте.