Ребенок не делится игрушками: это хорошо или плохо

Как научить ребенка делиться?

Самое ценное, что должны сделать родители, чтобы научить ребенка делиться – объяснить ему, зачем он должен это делать. Расскажите, что если он даст на время другу лопатку, тот даст ему машинку.

А когда вы соберетесь идти домой, игрушки снова вернутся к своим хозяевам. Ребенок-жадина должен усвоить самое главное – никто не претендует на его вещи, никто не собирается забирать у него любимый самолетик или куклу навсегда.

Подкрепите свои слова действием. Покажите наглядно ребенку-жадине, как нужно делиться. Например, возьмите 2 яблока и отдайте одно из них ему. Не забудьте прокомментировать свой поступок.

Малыш должен понять, что именно вы сделали. Возьмите за правило делиться каждый день, ребенок должен видеть, что мама тоже делится. Детки повторяют все за взрослыми – слова, поступки. Если вы на собственном примере покажете, что делиться – хорошо, ребенок-жадина запомнит это и сделает выводы.

Только не надейтесь, что на следующий день мир перевернется и ребенок-жадина в один миг начнет делиться с окружающими игрушками, яблоками и конфетами. Крохе нужно время для принятия и понимания новой информации. Он привык поступать именно так, а с привычками бороться не так уж и просто.

Поощряйте желание делиться. Понятно, что иногда жадность ребенка выводит родителей из себя, но нужно уметь контролировать себя и направлять свои эмоции в нужное русло. В нашем случае – это похвала.

То есть, если ребенок не хочет делиться, не настаиваете на этом. А может быть у малыша именно сегодня такое настроение, а может, ему просто неприятен тот, кто хочет забрать его любимую вещь.

Не заостряйте внимание на нежелании делиться. Лучше дождитесь того момента, когда малыш сам решит дать поиграться любимым медвежонком другому ребенку, и обязательно похвалите

Скажите, какой он молодец, что поделился с другом. Со временем ребенок-жадина поймет, что делиться лучше, чем продолжать жадничать.

Дорогие мамы и папы, теперь вы понимаете, почему ребёнок жадничает, и сможете направить эти знания в нужное русло. Единственное, что вам нужно, это сохранять терпение и быть хорошим примером своему малышу, и у вас всё получится.

Не жадный, а неопытный

Долгое время дети зависят от взрослого не только физически, но и психологически. Ваша личность помогает малышу справляться со всем, до чего его собственная пока не доросла. Поэтому он в прямом и переносном смысле говорит «да» всему, что показывает, говорит взрослый. Но чем сложнее личность, тем чаще ребёнок начинает пробовать отказываться.

Это важное открытие: оказывается, можно сказать «нет». Плохо, если взрослые усматривают в этом только непослушание, детскую жадность и требующее искоренения своеволие

Вредно, когда мы забираем право ребёнка отказать и пытаемся увещевать: «Жадничать плохо, нужно делиться своими игрушками». Тем более, что от нас многое зависит — ведь это взрослые задают контекст, в котором на втором году жизни ребёнок будет произносить свои первые «нет».

Если вы спрашиваете ребёнка, какого цвета майку он наденет, возьмёт или нет седьмую лопатку на прогулку, хочет ли пить, можно ли взять его игрушку, нужно ли ему ещё раз показать, как резать ножницами, — то любой данный ответ будет приемлем и потому разумен. А если вы задаёте вопросы с «правильным» ответом, то учите не тому, чтобы давать осознанный ответ о своих желаниях, а тому, чтобы угадывать ваши. Например: пойдёт ли ребёнок вовремя спать, ушанку или панамку наденет на прогулку, будет или нет опять рыться в вашем шкафу.

Забирая у ребёнка право решать, выбирать и отказываться, мы провоцируем у него агрессию, истерику или депрессию

Если же вы и вовсе не предполагаете, что такой маленький человек что-то может и хочет решать, выбирать, отказываться от каких-либо благодеяний в свой адрес, — то малыш в меру своего разумения сам предложит вам ситуации, в которых предъявит вам своё мнение. И чаще всего не угадает и получит от вас негативную обратную связь «крохе слова не давали».

Дальше, в зависимости от типа нервной системы, вы пожнёте протест наружу или вовнутрь: агрессию, истерику или депрессию. Последнее хуже всего, потому что на первый взгляд малыш такой удобненький, смирный, покладистый. Где положишь, там и лежит. И только некоторое время спустя станет видно, что ребёнок что-то упускал всё то время, пока был уныл вместо инициативности.

Что надо делать родителям

Установление правил и границ

Важно объяснить ребенку, что есть границы и правила, которые надо соблюдать, по отношению к вещам. Например:. Дом — общая территория

Детская — личная территория ребенка. Спальня — территория родителей. В детской ребенок может брать любые вещи, играть с ними. А в спальне — вещи родителей, которые брать можно только с разрешения или вообще нельзя. Запретные вещи есть и на общей территории. Ножи на кухне или инструменты в кладовке

Дом — общая территория. Детская — личная территория ребенка. Спальня — территория родителей. В детской ребенок может брать любые вещи, играть с ними. А в спальне — вещи родителей, которые брать можно только с разрешения или вообще нельзя. Запретные вещи есть и на общей территории. Ножи на кухне или инструменты в кладовке.

Приняв такие правила дома, ребенку будет легче понять за его пределами, что не все вещи можно брать. Разная территория — разные правила в отношении вещей.

Научите спрашивать разрешение

Спрашивать разрешение взять чужое — одна из важнейших полезных привычек любого человека. Чем раньше вы научите ребенка это делать, тем проще вам и ему будет избежать неприятных ситуаций.

Выбор игрушек для прогулок

Если ребенок слишком трепетно относится к своим игрушкам и не желает отдавать их другим, можно брать с собой те, к которым он более равнодушен.

Спросите перед прогулкой какими игрушками ребенок мог бы поделиться, если кто-то попросит. В случае отсутствия внятного ответа, возьмите больше игрушек с собой. Это позволит не только выбрать, но и при необходимости отвлечь или переключить ребенка на другие игрушки.

Рациональные предложения

Если вы не хотите оставаться в стороне, решайте вопрос конструктивно.

Не стоит отдавать игрушку ребенка самостоятельно или запрещать ему это делать. Предложите играть по очереди. Игра по очереди — полезный навык, который можно применять не только между незнакомыми детьми, но и внутри семьи.

Еще одно рациональное предложение — обмен

Вы же взяли с собой больше игрушек? Они смогут переключить внимание обоих детей на что-то другое. Новое и чужое всегда интересно

Заодно объясните ребенку, что это временный обмен. После игры все вещи вернутся.

Эмоциональная поддержка

Научили ребенка соблюдать правила, но он все равно расстраивается, если кто-то не поделился с ним? Ничего страшного. Поддержите его. Скажите, что это нормально, не всегда можно получить чужое. Отвлеките его каким-нибудь интересным занятием.

Как научить ребенка делиться?

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

• Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
• Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
• Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
• Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
• С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
• Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

• Должен ли ребенок делиться игрушками?
• Как воспитать ребенка щедрым?

С чего же начать учить малыша делиться?

 С себя. Если Вы заметили подобное поведение у своего ребенка, поговорите с домашними и начните демонстративно делиться друг с другом, например: «Папа, хочешь я поделюсь с тобой пирожком? Бабуля, поделись со мной чаем» и т. д. Угощая чем – либо ребенка, предлагайте ему поделиться с кем – нибудь из домашних. Делайте это постоянно. В какой – то момент ребенок должен сам Вам предложить кусочек угощения, без напоминания. Конечно, если только Вы сами всегда так делаете по отношению к своим близким, ведь он копирует Вас.

Что касается игрушек, здесь немного сложнее. Даже само слово «поделись» может вызывать обратную реакцию, упрямство, вредность. Здесь родителям необходимо проявлять терпение и выдержку.

Во – первых, Вам ни в коем случае не должно быть стыдно за своего ребенка! Многие мамочки начинают оправдываться за своего маленького жадину. Он совсем не виноват, что не хочет давать свои игрушки кому – то, потому что он еще так мало сам с ними играет, потому, что у него вообще еще так мало чего – то своего, что он не умеет этим правильно распоряжаться. Это даже и не жадность вовсе, малыш попадает в новый для него мир детской площадки и начинает изучать правила этого нового мира.

Во – вторых, никогда не берите на улицу только что купленную или подаренную игрушку. Эту он точно никому не даст даже подержать, потому что она ему самому еще очень интересна. Показать такую игрушку другим ребятам – пожалуйста, это ребенку очень понравится, но не требуйте от него в этом случае щедрости.

Если Вы решили все же учить своего ребенка делиться, есть несколько хитростей, которые могут помочь в этом. Первое время берите с собой на прогулку игрушки в двух экземплярах. Идете гулять в песочницу, возьмите 2 совочка, 2 грабельки, 2 ведерка. Берете машинки, тоже две, либо 2 мячика. Это для того, чтобы во время игры в песочек, машинки, мячик жадному ребенку легче было поделиться игрушкой, так как у него останется подобная и ему не придется отдавать то, что в этот момент нравится самому. Даже собираясь на прогулку можно специально говорить ребенку: « Вот это твой совочек, а давай возьмем еще один, вдруг у кого – нибудь из деток не будет, и ты дашь поиграть» То есть можно заранее договориться с малышом. Дети любят делиться не в ущерб себе.

Неплохо работает еще такой прием, как «поменяться». Если на детской площадке кто – то из детей берет игрушку Вашего малыша, а Ваш ребенок против, то не надо вырывать из рук своего ребенка эту игрушку и отдавать чужому ребенку. Спросите у своего, хочет ли он дать поиграть? Если нет, то можно предложить вариант обмена на игрушку другого ребенка. Могут согласиться, хотя и не всегда.

Еще один веселый прием против жадности – это конфетка (витаминка) от жадности. Расскажите ребенку сказку о каком – нибудь жадном зверьке, который в конце съел витаминку от жадности и стал добрым и щедрым, и все его полюбили. В аптеке купите ребенку витамины и скажите, что это те самые (хорошо, если ребенку они нравятся) и перед прогулкой давайте ему витаминку. Обязательно обыгрывайте этот момент: «Ой, наш сынок (дочка) совсем не жадина, она съела волшебную витаминку!»

Игровые и сказочные моменты самые действенные с малышами, потому что это их мир.

Если Вы ждете гостей с детьми, обязательно обсудите с ребенком, в какие игрушки он будет играть с гостями, как будет играть, объясните ему, что он хозяин, как надо принимать гостей. Пусть почувствует себя главным и важным, сам покажет и распорядится игрушками.

Ваш малыш обязательно научится делиться игрушками, сладостями, перестанет жадничать. Период детской жадности пройдет, просто с Вашей помощью он пройдет быстрее и ребенку будет комфортней в детском обществе. Поэтому объясняйте, фантазируйте, играйте. Главное, не нервничайте и не делайте серьезной проблемы, если заметили, что Ваш ребенок жадничает. По сути, это первое чувство собственности, а умение делиться – это просто умение общаться.

Обучение без агрессии

Помните, у Маяковского: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что такое хорошо и что такое плохо?»

Объяснять – значит делать ясным. Кроха-сын пришел к отцу, а не к психологу или воспитателю

Важные для жизни малыша правила важно обязательно объяснять еще до первой социализации ребенка: «Это твои игрушки», «Это бабушкина чашка», «Это учебники старшего брата, а у тебя есть твои книжки», «Игрушки в магазине не наши, пока мы их не купили» и пр. Это и есть процесс выстраивания границ: очень облегчает коммуникации, значительно снижает адаптационную фрустрацию и детей, и взрослых

Если я знаю правила – я делаю правильно, я уверен и спокоен.

Мне всегда очень жаль, когда взрослые начинают ругать малыша: «Жадина, надо делиться!». Агрессия вызывает агрессию

Сначала важно спокойно объяснить «правильно — неправильно», а не вешать ярлыки на ребенка, часто единственного в семье, которому не приходилось делиться с кем-то, который привык, что все игрушки – ему любимому

До сих пор вспоминаю милую расстроенную маму 4-летнего малыша. Со слезами на глазах рассказывала, что стыдно приглашать в гости друзей с их детьми: сын буквально ложится грудью на ящик с игрушками и не дает маленьким гостям к ним даже приблизиться. Орет и топает ногами. И еще, когда в гости пошли к крестнику, он подарок вручил, а потом с ревом забрал: «Мое!». Так стыдно было перед друзьями.

И это беда поправимая. Если идете в гости, где есть ребенок-дошкольник, захватите подарок и для своего ребенка. Для детей ведь не важна материальная стоимость подарка.

Burda Media

Как же помочь ребенку стать приветливым хозяином, а не «жадиной — говядиной». Очень просто. Оставьте в покое игрушки ребенка. Возьмите на себя роль режиссера. Объедините маленьких гостей и своего ребенка общей игрой. Мне очень нравятся игры, которые рекомендует известный психолог Клаус Фопель. Они просты и радостны. Подходят и маленьким, и взрослым. Еще можно устроить «охоту» на мыльные пузыри. Поиграть в прятки, игры-хороводы, «Гуси-лебеди», «Подоляночку».

Несколько рекомендаций

1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.

2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по-интересам).

3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.

4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

5

Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешение поиграть его игрушкой, либо временно поменяться

Также ребенка важно научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки

Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей).

Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.

(В ситуации, которую описывает Наталья, я, как детский психолог, посоветовала бы приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)

7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!». Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят попользоваться Вашим телефоном, компьютером или поносить Вашу любимую одежду. А если Вы откажете, скажут , что Вы – непорядочный человек.

Что делать родителям?

Начинать стоит с азов – с норм общения. В зависимости от возраста подход отличается.

Малышей до года в спорной ситуации проще переключить на другое занятие. При этом не нужно отбирать у собственного ребёнка игрушку и отдавать просящему. Лучше отвлечь обоих от желаемого объекта.

С детками постарше следует разговаривать. Объясните: игрушками можно играть вместе. А если совсем не хочется делиться – истерика не выход. Когда ждёте гостей с другими малышами, заранее поговорите со своим ребёнком, что он разрешит взять поиграть гостям, а что – нет. И то, чем он не готов поделиться, лучше убрать совсем.

В конфликтных ситуациях предложите альтернативу обоим спорщикам или переключайте их внимание на что-то интересное. Маленькие дети легко отвлекаются и заинтересовываются новым

Предлагайте обмен игрушками. Часто любопытство побеждает чувство собственности.

Разный подход

Я сама мама, поэтому тема мне знакома. Ребенок растет, а у меня все шире круг общения с другими мамами. Я наблюдала. Пыталась определить, чему научить свою дочь. Чаще всего видела следующие ситуации:

1. Мама занимает позицию — уважать мнение ребенка. Не хочет делиться, не надо. Мы свое не отдаем, но чужое тоже не возьмем. Надо отметить, что такие мамы держатся особняком. Их дети мало играют с другими. В основном это прогулки вдвоем, без посторонних участников. Мама — лучший друг и партнер для игр.
2. Другие родители испытывают чувство стыда, когда ребенок не хочет делиться игрушками. Пытаются уговорить, заставить, объяснить, что жадничать плохо. Чаще всего это заканчивается слезами малыша, обидой, что его заставили сделать это. Интерес к игре резко пропадает.                      

Я была в растерянности. В первом случае малыш одинок, во втором — он в одиночестве плачет. Что делать?

Ты — мне, я — тебе

Научить ребенка делиться — важный этап воспитания. Это вопрос социализации. Возможность найти свое место в коллективе. Как бы мы не пытались оттянуть этот момент, но с взрослением малышу общества мамы будет мало. Хочется видеть его в окружении друзей. Я стала искать ответ у психологов в интернете. В основном они касаются поведения родителей в данной ситуации:

1.     Не кричать, не заставлять ребенка, тем более не наказывать.
2.     Постараться не принимать чью-либо сторону в конфликте. Спокойно объяснять, как лучше поступить и почему.
3.     На личном примере показывать ребенку, как приятно делиться.
4.     Смотреть мультики, читать сказки, где герои делятся. Обсуждать это вместе.
5.     Стараться не брать на прогулку дорогие, новые игрушки.
6.     Взять побольше игрушек, чтобы было чем делиться.
7.     Хвалить малыша за щедрость.     

Предлагались следующие методы обучения:

•     научить меняться игрушками;
•     предлагать играть по очереди;
•     подготовить ребенка к тому, что ему могут отказать при просьбе поиграть чужой игрушкой.

Мне этого показалось мало, и я копнула глубже.

Начнем с еды

Мне попалась статья, написанная по материалам тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, которая расставила все по своим местам. Очень рекомендую ее к прочтению.

Действительно, нам приятны люди, которые делятся, и иррационально неприятны те, кто жадничают, пытаются побольше взять себе. Чтобы помочь ребенку быть среди друзей и испытывать радость от общения с людьми, нужно научить его делиться, в первую очередь, едой.

• Формировать этот навык лучше до трех лет. Начать с мамы, папы. Показывать, как вам приятно принять от малыша кусочек. Чтобы ребенок испытывал удовольствие от этого процесса. Часто взрослым стыдно взять еду у ребенка. «Кушай сам, все тебе», — так поступать не следует. С удовольствием взяв угощение, вы закладываете прочный фундамент успешных отношений с другими людьми.
• Следующим этапом будет давать возможность делиться в садике, в школе, во дворе. Приучить испытывать положительные эмоции от этого. Чтобы ребенок отдавал все самое вкусное, отрывал от себя, но ощущал при этом радость, что поделился с другим. Голодным он не останется, а чувство одиночества и унылости ему точно будут не знакомы.

Подробно говорится об этом в отрывке с тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана:

Я воспользовалась полученными знаниями. После школы дочка часто мне рассказывала, что отдала пастилу своей подруге за чаем, поделилась бутербродом, который я ей посылала на перекус. На свои деньги купила подруге пирожок, потому что не хотела есть одна свою ватрушку. Я хвалила ее, никогда не упрекала. Но когда моему ребенку понадобилась помощь, ее подружки быстро активизировались, чтобы решить эту проблему. Она не осталась один на один со своими переживаниями. Даже учительница приятно удивилась, наблюдая эту ситуацию.

Более 23000 людей получили свои результаты, пройдя тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, в том числе и по воспитанию детей.

Еще один отзыв педагога-психолога, а также мамы Ольги Князевой: 

Приходите и вы за своими результатами. Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг тут.

Как научить ребенка делиться?

Родители, которые сокрушаются по поводу нежелания их ребенка делиться, часто винят в недостойном поведении ребенка себя. Будто они неправильно воспитали малыша, и теперь он стал грубым и эгоистичным. Они могут заставить ребенка поделиться с приятелем игрушкой, как только увидят, что тот ее захватил и не хочет отдавать.

Необходимо понять, что нежелание делиться — естественный этап детского развития. Когда вы это осознаете, то станете спокойнее и терпимее по отношению к: вашему малышу.

Попробуйте поговорить о беспокоящей вас проблеме с другими родителями, это тоже помогает. А кроме того, задумайтесь над тем, что и взрослым иногда бывает трудно делиться. Взрослые постоянно спорят из-за места на парковке, редко уступают друг другу дорогу, особенно в час пик. Только представьте, что гости начнут рыться в ваших вещах, и вы поймете, как себя чувствует ребенок, когда у него хотят взять игрушку.    Разумеется, когда вы поймете чувства ребенка, вам станет легче, но это не избавит вас от детских драк из-за игрушек. К сожалению, нет идеального совета, как приучить ребенка делиться. Но есть несколько способов, как избежать конфликта. Во-первых, вы можете подготовить малыша к предстоящей встрече.Если к нему собирается прийти гость, скажите: «Когда придет Марина, она захочет играть с твоими кубиками, собирать паззлы, смотреть диафильмы». Предупредите родителей Марины, чтобы те захватили пакет с игрушками для вашего ребенка. Не ждите, что, когда придут гости, ваш ребенок поделится всеми игрушками. Положите на видное место те, которые он готов отдать, или объясните гостям, что малыш не хотел бы, чтобы Марина играла с некоторыми из его игрушек.Если ребенок наотрез откажется делиться игрушками, успокойте его: «Давай сейчас с куклой поиграет Марина, а потом с ней поиграешь ты». А затем попросите Марину: «Когда наиграешься с куклой, пожалуйста, отдай ее». Иногда родители пытаются устанавливать временные рамки, сколько ребенок может играть с игрушкой. Помните, что ребенок сильно расстроится, когда время истечет, а он еще не наигрался. Представьте, что вы решили испечь пирог. Смешали ингредиенты, и тут раздается голос: «Время вышло! Теперь очередь Вики» Разумеется, вы начнете сопротивляться: «Но я еще ничего не сделала!», и даже лишние пять минут исправят положения. Точно так же чувствует себя ваш двух-пятилетний малыш, когда его время игры вышло и нужно передать игрушку другому.    Если вы заметите, что спор из-за игрушки может перерасти в драку, попробуйте заинтересовать ребенка другой игрой. Иногда помогает выбор: «Какую игрушку ты можешь отдать мальчику -мячик или паззл?» Если малыш не может сделать выбор сам, помогите ему. Кроме того, вы можете отвлечь ребенка, предложив ему поиграть с вами или почитать книжку. Возможно, это нарушит ваши планы, особенно если к вам тоже пришли друзья и вы ведете с ними беседу, но помните о том, что, если вы не вмешаетесь, конфликта между детьми не избежать.Обычно родители говорят, что ребенок легче делится игрушками на улице, в гостях или когда дети занимаются одним и тем же делом, раскрашивают картинку, лепят пирожки или рисуют. Как бы то ни было рано или поздно вы все равно столкнетесь с тем, что ваш ребенок не хочет делиться. Вы должны запретить ему драться, но при этом показать, что понимаете причину его поведения. Помните о том, что ребенок в конечном итоге перенимает модель поведения родителей. Если будете щедрыми, то и ваш ребенок вырастет щедрым. Дети больше учатся на примере взрослых, чем на запретах.Когда вашему малышу исполнится три-четыре года, вы заметите, как изменилось его поведение. Он перестанет так волноваться из-за того, что другой мальчик взял его игрушку, и начнет говорить: «Пожалуйста, можешь взять» или «Давай вместе поиграем с трактором».

Когда ребенку будет четыре или пять лет, он научится ценить дружбу. Возможно, он начнет делиться с такой щедростью, которая на сей раз не понравится вам, и вы сделаете малышу замечание типа: «Не давай свой велосипед другим, если не хочешь, чтобы он быстро поломался» или «Не позволяй ей забирать твои игрушки к себе домой».

Помните о том, что вы можете помочь ребенку пережить эгоистичный период, проявив терпение и понимание, постарайтесь не давить на него.

Две стороны медали

Надо делиться!

До недавних пор ни у кого не возникало сомнений в том, что детей можно и нужно приучать делиться всем от конфетки до игрушек. С вашего позволения, назовем это явление продвижением детского коммунизма в малышовые массы. Нет ничего своего, все общее. Всем нужно делиться с ближними.

Казалось бы, что плохого? В детях развивается доброта и щедрость, равнодушие к материальным ценностям. Пока вы присматриваете за ребенком, все это замечательно. Но загляните чуть дальше.

Мы живем не в то время, когда все вокруг добрые и замечательные. Вы приучили своего ребенка делиться всем. Но как вы сами отреагируете,  если с первой же самостоятельной прогулки ребенок вернется без смартфона или дорогостоящей игрушки? Просто потому, что вы научили его делиться. И он по вашему учению отдал свои вещи соседскому мальчику, который очень хотел такие же. Что делать? Бежать разыскивать родителей того мальчика? Наверно, так и придется сделать. Комфортная ситуация?

Если заглянуть еще дальше, послушным человеком, безропотно выполняющим любые просьбы, легче всего манипулировать. Хотите, чтобы вашего ребенка бесконечно использовали все подряд, начиная с вас? Продолжайте воспитывать покорность. Учите делиться всем.

Еще один негативный момент “детского коммунизма” — банальная гигиена. Вряд ли те мамы, с которыми вы едва знакомы, расскажут вам о том, чем в конкретную минуту болеет их ребенок. Они же не хотят, чтобы все родители на площадке косо смотрели на них и запретили своим детям играть с их чадами. Зато ваш ребенок легко может подцепить различные инфекции, играя с чужими игрушками. Не будем бесконечно долго спорить о том, что так и должно быть. Позиция, что ребенок должен переболеть всем подряд в детстве, чтобы выработать иммунитет, имеет место быть. Но с уверенностью можно сказать одно: ни один родитель не хочет, чтобы их ребенок болел чем бы то ни было.

Все шишки в лесу мои!

Основная причина, по которой родители стараются приучить ребенка делиться всем и со всеми, желание предотвратить развитие жадности. Никто не хочет, чтобы их сына или дочку считали жадинами. Жадин не любит никто. С детьми-жадинами не играют другие дети, родителей детей-жадин осуждают другие родители.

Другие дети не играют потому, что ваш ребенок не удовлетворил их потребности. А почему ваш ребенок должен решать чужие проблемы в ущерб своих желаний? Есть границы, личное пространство, личные вещи. Яркий пример из взрослой жизни: папа не любит, когда мама лезет в его телефон. Мотив действий мамы иной, нежели у ребенка, но ситуация схожа. Телефон — личная вещь, которой папа не обязан делиться только потому, что мама так захотела.

Аналогично с мнением других родителей

Вам важно что? Мнение посторонних людей или комфорт вашего ребенка? Если чей-то родитель обвиняет вашего ребенка (читать — вас, вы же ответственны) в жадности и плохом воспитании, попросите ключи от машины или квартиры. Вы же поиграете и отдадите

Сколько найдется не жадных и хорошо воспитанных?

Причины такого поведения

1. Необходимо понимать, что игрушки для малыша – самое ценное, что у него есть, особенно его любимые. Когда карапуз собирается на прогулку, он, в первую очередь, берёт с собой те игрушки, с которыми чаще всего играет. Поэтому неудивительно, что ребёнок не хочет расставаться со своими вещами.
2. Деткам до двух лет может казаться, что, дав игрушку другому малышу, он её попросту не вернёт назад.
3. Очень часто малыш в два или три года к своей любимой вещи относится, как к своей частичке. Естественно, что ему не хочется разлучаться с этим предметом.
4. Известен и такой случай, когда ребёнок добровольно делится с одним малышом, и никак не хочет – с другим. Это обусловлено личной неприязнью крохи.
5. Нужно быть готовым и к тому, что вашему карапузу понравится игрушка у другого малыша. К сожаленью, ситуация может обернуться так, что ваш ребёнок попытается силой отобрать понравившеюся вещь.