Ребенок раздражителен

Ситуация 3. Детская истерика

Истеричное поведение обычно проявляется у детей ближе к двум-трем годам.

Саму реакцию трудно предугадать – малыш может и громко плакать, и кататься по полу, и даже биться головой о пол.

Главная причина происходящего – неумение ребенка контролировать собственные эмоции, поэтому любой запрет вызывает разочарование и ярость. Да и мама в подобной ситуации испытывает не самые приятные чувства, поскольку сложно любить в этот момент орущее и катающееся существо.

Что делать?

1. Сохраняйте спокойствие. Согласны, трудновыполнимый совет, особенно если вас окружают сочувствующие взгляды и соответствующие комментарии.

Постарайтесь уединиться, чтобы не было зрителей и лишней публики. Проговаривайте детские чувства: «Я понимаю, что ты сердишься, обижаешься на меня, потому что я…» и т.д.

Переключите внимание. Маленького ребенка достаточно легко отвлечь от заинтересовавшего предмета

На этот случай у вас с собой должна быть интересная игрушка, мультфильм на телефоне. Также можно найти что-то интересное вокруг – пробегает собака, пролетает красивая птичка.

Мамин персонаж

Родители наставляют детей на правильный путь, учат, как следует жить, общаться с другими и т. д. На чем основывается такое воспитание? Конечно же, на опыте самого родителя. То есть если он в детстве сильно упал с дерева и перенес несколько операций, разрешит ли он своему чаду лазить по веткам? Скорее всего, что нет. Очень часто собственный ребенок раздражает именно тогда, когда делает не так, как хотелось бы родителям.

В психологии есть такое упражнение, которое называется «мой персонаж». Когда вы чувствуете раздражение по отношению к ребенку, попробуйте представить персонажа, который остро реагирует на действие малыша.

Например, маму раздражает, что дочь Аня постоянно отвечает «нет». Она просто злится и выходит из себя, когда слышит это слово из трех букв. Теперь психолог просит ее представить персонажа. Она видит маленькую послушную девочку, которая всегда выполняет все, что ее просят родители. Какое чувство она испытывает по отношению Ане? Персонаж завидует ей, так как никогда не мог ответить на просьбы подобным образом. Получается, что внутренний ребенок мамы просто завидует своей дочери в том, что та умеет давать отпор. Попробуйте провести такой эксперимент, и вы увидите, что завышенные требования к ребенку – всего-навсего отпечаток из вашего детства.

Советы

Важно с уважением относиться к самому себе, любить себя, иногда баловать, чтоб потом не обвинять ребенка в том, что Вы были ущемлены.

Давайте разберемся, что делать в случае, если карапуз вызывает раздражение, выбешивает.

Важно научиться проявлять заботу к самому себе. Не стоит заниматься самобичеванием, переставать за собой ухаживать, уделяя все время только ребенку

Очень важно продолжать себя любить, даже когда в вашей семье появился маленький человечек. Необходимо понимать, что дети будут счастливыми только у счастливых родителей. Если мама во всем себе отказывает, живет, как ей кажется, ради ребенка, она не сделает его счастливым.
Необходимо, как можно чаще бывать вне дома, отправляться с ребенком на прогулку, в парк, выезжать загород, посещать кинотеатр или детские спектакли. Иногда можно и оставить чадо на бабушку с дедушкой, устроить себе праздник, расслабиться в кругу друзей.
Не стремитесь быть идеальной матерью или отцом, таких не бывает. Нужно понимать, что когда Вы стараетесь дать своему карапузу все лучшее, тратите много своих сил, мало времени проводите с ребенком, только вредите ему. К тому же, неосознанно сердитесь на него, так как в подсознании понимаете, что вынуждены трудиться сверх нормы для и ради своего чада.
Не нужно мучить себя чувством вины, упрекая себя за то, что являетесь плохой матерью или отцом. Самоедство ни к чему хорошему не приведет. Если Вы даете своему ребенку все необходимое для его возраста и развития, то уже делаете очень много.
Интересуйтесь тем, что чувствует малыш, о чем он переживает. Возможно, он раздражает вас своим поведением, которое обусловлено какими-то особенностями в его буднях, возникшими страхами, о которых ребенку сложно рассказать. Поэтому не стоит сразу гневаться на своего малыша, лучше во всем разобраться.
Если в вашей жизни слишком много всего, и Вы просто не успеваете справляться со всеми обязанностями, которые возложили на свои плечи, то самое время пересмотреть свой распорядок, выбрать самые приоритетные дела, от других пока отказаться.
Если уверены, что малыш совершенно не слушается, возможно, Вы просто не умеете правильно объяснять, доносить до ребенка свою точку зрения.
Если Вы плохо себя чувствуете, лучше сразу скажите об этом карапузу. Не стоит на него кричать, если он решит устроить активные игры, и тем самым будет Вас раздражать.
Если имеет место детская психотравма, то необходимо обратиться за помощью к гештальт-психотерапевту, который сумеет выявить корни ваших детских травм, проработать их.
Если вы очень устали, то необходимо немного себя разгрузить, найти время на отдых. В такой ситуации на помощь могут прийти ближние родственники, Ваши или второй половинки. Пусть кто-то другой возложит на себя роль родителя, а вы сможете хоть немного передохнуть.
Если раздражаетесь на ребенка из-за того, что ощущаете себя ущемленным человеком, то необходимо принять тот факт, что сейчас вы исполняете роль родителя и все еще впереди. Когда ребенок подрастет, отправится в школу или в садик, Вы сможете больше времени уделять себе, еще успеете реализовать свои потребности.
Если всему виной тот факт, что вы возлагали сильные надежда на своего отпрыска, мечтали о том, что он воплотит Ваши детские мечты в реальность, добьется того, чего вы не сумели достичь, то самое время осознать, что малыш должен жить своей жизнью, а не следовать написанному Вами сценарию. Когда родители слишком многого требуют, они только вызывают у ребенка чувство непонимания, а иногда и ненависти. Стоит позволить малышу проживать свою жизнь.

Недопустимо кричать на ребенка, прибегать к физическим наказаниям, как-либо травмировать свое чадо, оскорблять его. Нужно себя контролировать, понимать, что своими действиями можете нанести малышу психологическую травму.

Теперь вы знаете, почему бесят дети, что этому может предшествовать. Помните, что практически всегда истинная причина кроется в самих родителях, в их усталости, наличии детских психотравм, которую они теперь проецируют на своих детях. Помните, если самостоятельно не удается побороть в себе излишнюю раздражительность, то обязательно нужно обратиться за помощью к опытному психологу — специалисту, который сможет не только разобраться в истинных причинах вашего состояния, но помочь наладить отношения в семье.

Как не раздражаться на ребенка

Если Ваш ребенок раз за разом выбрасывает очередной фортель, а Вы совсем не знаете, что делать — не делайте ничего.

Поясним почему:

Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, по старому сценарию, который не раз проваливался).
Во-вторых, нам кажется, что мы никчемные родители, если не можем настоять на своем.
В-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребенок.

Ни то, ни другое, ни третье отношений наших не решит и улучшения не принесет. А вот ошибок можно совершить массу.

Иногда самое благоразумное, что можно сделать в конфликтной ситуации, — не делать ничего.

Ребенок ждет от Вас отпора, а Вы своим «бездействием» собьете его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и подумать. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится … я не позволяю вести себя так грубо …» И оставьте его одного. Малыша оставьте на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и дольше, от 15 минут до часа.

Это не значит, что Вы пасуете: ребенок прекрасно понимает, что «разборки» с Вами еще впереди. Нет, Вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нем. Для малышей это само по себе жесткое наказание, для детей постарше — серьезный повод задуматься и насторожиться: не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков — добрый знак того, что Вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что Вы относитесь к нему как к взрослому и, не вступая в мелкие разборки и споры, даете время одуматься и прийти в себя.

Итак, Вы сделали перерыв, поэтому есть время на то, чтобы подумать и разобрать ситуацию, которая возникла. Если конфликты возникают постоянно и на одну и ту же тему, значит что-то Вы делаете неправильно или не исправляете ошибок. Обычно ссора — это уже финальная стадия, а ее причины заключаются в другом. Поэтому самое главное для родителей — это найти причину конфликта, понять ее и попытаться устранить. Однако, логика в конфликтных ситуациях с ребенком не принесет большой пользы. Действительно разозлить ребенок может по двум причинам:

Если его поведение иррациональное, а родители не знают причины.
Если он ведет себя так же, как и Вы в детстве.

Несколько практических рекомендаций

Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.

Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.

Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.

Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.

Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.

Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.

Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.

Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.

Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.

Как быстро успокоить истерику ребенка: Видео

Почему раздражает собственный ребенок: причины конфликтов

Давайте разберемся с этими причинами подробнее.

Родители не понимают причин плохого поведения ребенка и чего они хотят.

А если не понимаешь ситуации, то и делать что-то правильно невозможно. Любые наши действия не дают желаемого результата и мы теряемся. В результате чего просто теряем над собой контроль. Затем мы пытаемся скрыть свою растерянность от ребенка и от самих себя, что приводит к поступкам, о которых мы потом жалеем. Но что же тогда делать? Надо разобраться с источником проблемы — понять ребенка, причины его неадекватной реакции на наши просьбы / приказы / действия, понять его желания и цели плохого поведения.

Мы сравниваем своих детей с собой в их возрасте.

И вспоминаем те неприятные ситуации, которые с нами происходили и которые нет желания вспоминать. Если меня раздражает мой ребенок, возможно дело все-таки во мне? Поступки, слова и поведение ребенка напомнили нам о том, что нас беспокоило в детстве. Возможно, Вы даже и не задумывались об этом, эти воспоминания остались далеко в прошлом и никогда не напоминали о себе. И вот Ваше чадо достает из дальних кладовых памяти Ваши ужасные воспоминания. Именно в этот момент что-то переключается и Вы выходите из себя. Гнев, раздражение, крик — потеря контроля над собственными эмоциями, что приводит к отчаянию. И вот уже Вы ведете себя не как взрослый умный человек, а как маленький обеспокоенный ребенок.

Я злюсь на собственные детские воспоминания.

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Плохая мать: 5 правил идеальной матери, которые уже устарели

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

Ситуация 4. Детский негативизм

Не успела мама отдохнуть от пеленок-распашонок, как начинается тот самый пресловутый кризис трехлетнего возраста.

Порой малыш становится совершенно неуправляемым: на каждую просьбу взрослых реагирует негативно, законное требование родителей вызывает гнев.

Уставшие родители не всегда могут стерпеть подобное неуважение от собственного чада, решая конфликты с помощью силы.

Растет раздражение, кипят эмоции с обеих сторон. А если к этому добавить еще и разность темпераментов, то получается совсем уж гремучая смесь.

Что делать?

1. Иногда можно уступить. Некоторые ситуации не требует вашей принципиальности. К примеру, малыш смотрит мультфильмы, вместо того, чтобы идти в садик. Попробуйте пойти на компромисс.

Пусть кроха посмотрит одну серию вместо четырех, а вы взамен не опоздаете. Так вы сбережете нервы себе и ребенку.

2. Твердо стойте на своём

Иногда важно учить детей соблюдать определенные правила, особенно если они касаются детского здоровья и безопасности. К примеру, дорогу переходим только за ручку с мамой, гуляем в холодное время года только в шапке

При каждом капризе нужно глубоко вздохнуть и объяснить, почему вы требуете соблюдения этих правил. Главное – говорить спокойно и убедительно.

Ситуация 2. Такие разные темпераменты

Как часто родители жалуются, что опаздывают в садик, потому что малыш одевается целый час, а потом еще смотрит мультики, забывая, что нужно куда-то идти.

И еще ест он очень медленно, рисует так же, как бы нехотя, и даже играет в любимые игры словно заторможенный.

Одни мамы начинают поторапливать ребенка, порой «стимулируя» разными нехорошими словами: «гусеница», «лентяй», «копуша» и т. д.

Другие родители могут даже шлепнуть в порыве злости, после чего начинают себя ненавидеть.

Третьи просто выходят из комнаты, махнув на все рукой.

Конечно, бывает и обратная ситуация, когда мама флегматична, а кроха стремителен и порывист.

Взрослых частенько раздражают дети, обладающие иным типом темперамента. А это уже может привести к общесемейному конфликту, поскольку такие качества наследуются от другого родителя.

Что делать?

1. Свыкнитесь с мыслью, что ваше чадо такое, какое есть. Да, темперамент является врожденной особенностью, и вам не изменить ребенка. Нужно находить в нем только хорошее.

Например, что же такое медлительность? Спокойствие и основательность. И так далее и тому подобное.

2. Извиняйтесь, если не сдержались. В принципе, это нужно делать всегда, если вы вспылили, независимо от того, что стало причиной раздражения.

Именно в раннем возрастном периоде у детей формируются нормы семейного поведения и отношение к родителям.

Поэтому просите прощения, если не хотите, чтобы в подростковом возрасте ребенок начал грубить и хамить.

Что делать с раздражением

Есть 7 простых шагов, которые позволяют решить любую конфликтную ситуацию, при этом каждый из ее участников не будет чувствовать себя неловко.

В первую очередь следует признаться самому себе, что вы разгневаны. Скажите себе: «Я на самом деле сейчас очень зла».
Говорите о том, что чувствуете. Следует сказать ребенку, что сейчас вы сильно раздражены. Но не следует говорить «из-за тебя» или «потому, что ты».
Попросите ребенка удалиться с поля зрения, для того, чтобы не сорваться на нем. Пусть он уйдет в другую комнату, пока вы не успокоитесь.
Когда вы почувствуете, что вспышка гнева проходит, и вы уже стали более спокойной, можно вернуться к разговору с ребенком.
Следует обсудить его поведение и вашу реакцию. Спокойно объясните, почему вы считаете, что он не прав. Выслушайте оправдания. Расскажите, как вы видите ситуацию со своей стороны.
Подскажите ребенку, как можно восстановить отношения. Например, договоритесь, что за свой проступок он должен помочь вам на кухне.
Следует закончить беседу на хорошей ноте. Скажите ребенку, что любите его и желаете ему только добра.

Такой системный подход к конфликтным ситуациям научит вас не сдерживать гнев, но и в то же время не накидываться на ребенка с кулаками. Более того, такой способ не вызывает у мамы чувство вины за то, что сорвалась на ребенке. Конечно, в каждой конкретной ситуации подход может отличаться. Например, если вы не сильно разгневаны, пункт 3 и 4 можно пропустить и сразу же поговорить с ребенком. Не говорите себе: «ладно промолчу на этот раз». Ведь тогда ситуация обязательно повторится и вы будете еще более разгневаны. А ребенок не всегда знает, что чувствуют родители, и молчание для него означает, что все в порядке.

Еще по теме «Усталость и раздражение молодой мамы»:

Девочки, подскажите что это? Уже 6 лет

Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и Уже 6 лет ребенку, а ему вся одежда мешает. Начиная с трусов заканчивая верхней одеждой.

Не могу уложить спать

Не могу уложить спать. Эта эпопея длиться всю нашу жизнь (нам 3 года) . Засыпание начинается с ласковой мамой а заканчивается с мигерой))) Ну не выдерживаю я ежедневной пытки укладыванием!!!! Он Бесится! Крутится! Болтает! Не останавливается! Медикаменты пробовли. Вроде — помогают, но не очень.

ужасно раздражает 10летний сын

ужасно раздражает 10летний сын. Детско -родительские отношения. Детская психология. ужасно раздражает 10летний сын. у меня сын 10 лет. он постоянно делает множество вещей…

Устала кормить грудью:(

Красота мамы : каждая мама при первом кормлении после родов чувствовала, как при сосании молозива у нее пульсирует матка от сокращений. Вера в себя помогла сохранить грудное вскармливание. Но так просто отказываться от кормления ребенка грудью я не собиралась.

послеродовая депрессия все еще ? или усталость?

Состояние мамы. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Раздел: Состояние мамы (Хотела сначала анонимно написать). послеродовая депрессия все еще ? или усталость ?

Раздражает собственный ребенок

Раздражает собственный ребенок. Отцы и дети. Семейные отношения. Я, наверное, мать-ехидна, но меня жутко раздражает собственный ребенок, просто бесит.

Раздражает старший ребенок. Что делать

Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Что делать? Как избавиться от этого раздражения.

Ору и бью ребенка

Я срываюсь на ребенке. Иногда даже остановиться не могу. Из за мелочи какой нибудь. Сейчас наорала на него потому что он уже оч долго болеет. Ребенок у меня замечательный. Добрый, покладистый. Конечно мне хотелось бы чтобы он был более активным, целеустремленным, спортивным. Но он никогда мне не хамит. Делится со мной всем. Ему 12. Не убирается, посуду не убирает..уроки иногда забивает — к этому и придираюсь — но в таком гневе…иногда спрашиваю почему ты молчишь и плачешь — он говорит что боюсь если рот открою — ты меня вообще убъешь.

Меня раздражают дети

Меня раздражают дети. Личные впечатления. Беременность и роды. И это я только беременна, а что быдет когда ребенок родится? Где мои нежные эмоции к детям ? у меня их…

Меня БЕСИТ собственный ребенок…

Меня БЕСИТ собственный ребенок …. Детские возрастные кризисы. Детская психология. Меня БЕСИТ собственный ребенок … Просто выговориться… Как это все достало — эти…

Быстрая утомляемость

Усталость от ребенка у молодой мамы : однообразие, угрызения совести, недостаток общения. Мечтающая лишь о том, чтобы ребенок побыстрее вырос. … Усталость от ребенка и раздражение мамы : как избежать. Советы по общению с ребенком и организации отдыха мамы.

Вечно недовольная…

Когда ребенок раздражает. Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем. И я вечно на…

Липучка

Меня раздражает мой ребенок. Иногда очень. Раздражает что не могу за компом посидеть, телевизор посмотреть, распустить волосы и одеть каблуки, сходить на весь день куда-нибудь!

Проблема: Нервозность мамы как может ска

Тем самым они усиливают наше раздражение и усталость и получается замкнутый круг. А нервозность с чем связана? с работой, с детенком? Нервозность мамы может сказаться как на самом ребенке (на поведении) — они же пока с мамой почти одно целое, и любые мамины…

Постоянное раздражение на ребенка

Постоянное раздражение на ребенка :(. Ситуация…. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.

Стал БЕСИТЬ процесс кормления грудью

Состояние мамы. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года Раздел: Состояние мамы (бесит грудное вскармливание). Стал БЕСИТЬ процесс кормления грудью Вообщем все это и депрессия и усталость — все сразу. Попробуйте сцеживатся и кормить…

Ребенок раздражает…

Раздражает не ребенок — отчаивает ситуация безысходности, когда никто не может помочь… Я помню жуткую ситуацию в своей жизни: одна в квартире лежит моя больная мама, я…

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

Все, что я чувствую по отношению к ней, – это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется «придушить»? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребенок орет и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребенком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребенок твой из капризного чужака превращается в веселого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребенок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, свое поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

Отдать в школу в 6 — все за и против (мнение экспертов)

Я злюсь на кого-то из близких.

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Автор Ольга Уткина

Профилактика

Гораздо проще не доводить до крайностей, не ждать, пока малыш станет истинным бунтарём и его раздражительности не будет предела, а своевременно позаботиться о правильном поведении и воспитании ребёнка.

Так меры, направленные на предостережение развития повышенной раздражительности, в себя включают:

Минимизируйте тотальный контроль

Очень важно, чтоб малыш, который хочет совершать самостоятельные поступки, смог этого достичь. Когда вы перекрываете ребёнку кислород, не даёте поступать, как он считает нужным – вызываете сильную раздражительность.
Подружитесь с собственным малышом

Очень важно быть другом для своего ребёнка. Малыш должен видеть, что его понимают и поддерживают.
Старайтесь избегать ссоры и конфликты в семье. Ребёнок очень чувствительно всё воспринимает и начинает остро реагировать на проявления подобного типа.
Важно уметь идти на компромиссы. Случается, что папа отстаивает свою точку зрения, а мама – свою. Родители не приходят к согласию, а всё это происходит на глазах малыша и ребёнок становится нервным и раздражительным.

Теперь вам известно, что может вызывать повышенную раздражительность и лишнюю нервность даже у самого спокойного малыша. Возьмите это на заметку и соблюдайте все меры, чтоб не допустить такого с вашим ребёнком. Также вы теперь знаете, что делать, если ребёнок уже чересчур раздражительный. Придерживайтесь рекомендаций и у вас всё наладится. Здоровья вам и вашим деткам!

Что делать родителям, если ребенок доставляет неудобства окружающим?

Ребенок доставляет неудобства окружающим

Для родителей тоже есть некоторые советы, если других раздражают чужие дети. Вообще, в психологии есть такое понятие, как «Контейнирование эмоций». Это позволяет не разрушить себя от собственных переживаний. Когда вам становится неловко за поведение своего ребенка и окружающие смотрят осуждающим взглядом, то расслабьтесь. Забудьте о том, что думают другие — сосредоточьтесь больше на себе и ребенке.

Дети не всегда способны понять свои эмоции. Они еще не умеют их распределять. То, что для нас выглядит как истерика, оказывается на поверку тем, что ребенок просто не может передать свои чувства словами.

В таком случае попробуйте разобраться, почему ребенок кричит. Объясните ему, что эмоции тоже бывают разные. Это нормально, что ребенок их испытывает. Вы должны сами успокоиться, чтобы помочь своему ребенку. Иначе ничего не получится. Кроме того, старайтесь всегда спокойно разговаривать с ребенком. Ваша задача — выяснить его потребности на данный момент.

Дети всегда реагируют на состояние самого родителя и тембр его голоса. Если вы будете вести себя настойчиво и спокойно, то он обязательно успокоится.

Ситуация 1. Мама и новорожденный

Не успевает счастливая мамочка вернуться домой из больницы, как начинается «День Сурка»: младенца нужно покормить, искупать, убаюкать, погулять с ним и поменять ему грязные пеленки.

Ни о каком режиме дня говорить пока не приходится, поэтому распланировать свой день практически невозможно. Как результат – накопленная усталость, постоянное напряжение. Последней каплей может стать очередной плач или нежелание крохи заснуть.

Любопытно, что стоит новоиспеченной родительнице отлучиться из дома на несколько часов или сутки, как она понимает, что просто не может жить без своего чада. Однако как только она возвращается в этот круговорот, опять возникает ощущение беспомощности и раздражение.

Что делать?

1. Расслабьтесь. Это лучший способ избавиться от подобного стресса. Пусть отдых будет непродолжительным – главное, чтобы в этот время вы были подальше от младенца. Даже час, потраченный только на себя любимую, поможет восстановить силы.

Да и малышу такой перерыв принесет только пользу. Вечно раздраженная и нервная мать не дает чувство защищенности и покоя. Кроха опять начинает плакать и капризничать. Всё, круг замкнулся.

2. Поделитесь своими эмоциями. Родные люди обязательно поймут ваше состояние, что позволит вам избавиться от мысли, что вы являетесь плохой мамой.

Также стоит делегировать часть своих забот супругу или бабушке малыша. Согласитесь, трудно тянуть весь дом на себе.

Поговорите и с самим «виновником». Не удивляйтесь, даже новорожденные детки реагируют на интонацию, благодаря чему «понимают» всё, что вы им рассказываете.

Объясните крохе, что вы его любите, но сильно устаете. Конечно, после этого домашние хлопоты не исчезнут, но общее настроение матери и ребенка улучшится.