Роль бабушки в воспитании внуков

Насколько необходимо участие дедушек и бабушек в жизни современного ребенка?

В каждой семье свои отношения между поколениями: иногда у молодежи не ладятся отношения со свекрами или тестем и тещей, поэтому общение бабушек и дедушек с внуками ограничено. Бывают и диаметрально-противоположные ситуации, когда пожилые люди практически заменяют родителей в силу разных причин. Психологами предложена особая классификация представителей старшего поколения в зависимости от той внутрисемейной роли, которую играют они в жизни внуков:

• Формальная роль. Внутрисемейные отношения выстраиваются прародителями так, как того требуют негласные социальные предписания. С гордостью несут звание бабули и дедули, хвалятся успехами внуков, демонстрируют всем фотоснимки детей, посещают детские семейные праздники и дарят внукам подарки. Но при этом сохраняется определенная дистанция, в повседневных заботах семьи принимают участие пассивное.
• Роль «суррогатные родители». Старшие члены семьи буквально заменяют собой родителей ребенка. Они заботятся не только о внуках, но опекают и их родителей. Правда, здесь возможно 2 варианта: когда забота ненавязчивая, мягкая или агрессивная.
• Роль «семейный мудрец». В таких семьях сильна преемственность поколений, внуки получают от бабушки и дедушки бесценный жизненный опыт, представление о моральных ценностях. В конфликтах между членами семьи старшие выступают миротворцами.
• «Старики-затейники» – роль, где прародители являются организаторами отдыха и досуга внуков, провожают на секции и кружки, забирают к себе на праздники или на период каникул, при этом удовольствие от занятий и общения с детьми они получают колоссальное.
• «Палочки-выручалочки» – настоящие помощники для своих семейных детей, выполняющие все поручения относительно внуков, не нарушая системы родительского воспитания. Однако их помощь не навязчива.
• «Бабушка (дедушка) где-сел-там-и-слез», термин, введенный психотерапевтом В. Леви в отношении прародителей, которые очень редко и неохотно включаются в роль старейшин рода. Кто-то из них неосознанно пытается так отсрочить старость (для них звание дедушки и бабушки является аналогом слова «старый»), кто-то занят на работе. Есть и такие, кто не осознал, насколько увлекательным бывает общение с малышом.

В реальности классификация не имеет четких границ, они могут смещаться. Роль бабушек и дедушек в воспитании детей также значительно разнится в зависимости от того, проживают ли члены семьи вместе или порознь.

Алина, мама детей-погодок 4 и 3 лет: «Мы вынуждены жить со свекром и свекровью, так как свое жилье позволить еще себе не можем, и даже снимать дорого. И, хотя мы вшестером ютимся в «двушке», я не считаю, что в чем-то ущемлена. Благодаря родителям мужа мы можем спокойно работать и копить на квартиру, дети всегда под надежным присмотром»

В ситуации совместного проживания внуки воспринимают бабушек и дедушек как полноценных членов семьи. Однако эта ситуация не без подводных камней.

Отрицательное влияние бабушек и дедушек на детей

При всей любви к своим пожилым родителям не стоит исключать и некоторого негативного воздействия на собственных детей. Нередки случаи, когда бабушка или дедушка в прямом смысле слова разрушают жизнь своего внука.

Излишняя снисходительность, потакание, неспособность отказывать капризничающему малышу дают негативный результат. Одновременно с этим «драконовские» методы воспитания пожилыми людьми приводят к раздорам в семье и полной деградации личности подрастающего внука.

Позволяя маленьким детям абсолютно всё, моментально удовлетворяя любой их каприз, бабушка, порой непредумышленно, разрушает все табу и снимает необходимые ограничения. Ребенок становится плаксивым, неуправляемым со своими родителями, ведь его только что ни в чем не ограничивали.

Нельзя запугивать детей и удерживать их в постоянном страхе, нагнетая дополнительный ореол тревожности на всё происходящее. Следует понимать и помнить пословицу: «У семи нянек дитя без глаза». Ребенок не должен бояться повседневных жизненных обстоятельств. Многие пенсионеры склонны к запугиванию детей с раннего возраста, постоянно делая им замечания:

• «Не беги, а то упадешь».
• «Не лезь на дерево, а то сорвешься и разобьешь голову».
• «Не поднимай палку, а то поцарапаешься».
• «Не пей холодную воду, а то простудишься».
• «Не трогай кошку, а то заболеешь».

Малыш должен контактировать с живой природой, развиваться, падать, царапаться, болеть детскими болезнями, соревноваться с ровесниками, попадать под дождь, кувыркаться в снегу.

Крайне опасно в воспитательном процессе поведение бабушек, которые якобы имеют определенные «договоренности» с малышами, чтобы одинаково лгать родителям, налагающим обоснованные запреты на различные увеселительные мероприятия. Нельзя говорить ребенку следующие вещи:

• «Мы не скажем об этом маме».
• «Смотри, не проговорись, а то будет хуже».
• «Если будешь слушаться, я обязательно куплю тебе…».

Подобные манипуляции только навредят становлению полноценной личности из самого родного человека, имя которому – внук.

Четыре распространенных модели поведения бабушек и дедушек

Часто появляющиеся разногласия между старшим и младшим поколением вынуждают родителей балансировать между двух огней, когда детей оставляют под присмотром бабушек и дедушек. На самом деле наладить доверительные отношения и достичь взаимопонимания не всегда удается быстро и безболезненно.  

Людей старшего поколения, умудренного опытом прожитых лет, можно условно разделить на четыре типа. У каждого типа наблюдаются позитивные и негативные воздействия на подрастающих детей. Более детально это представлено в таблице № 1.

Таблица № 1. Распространенные типы бабушек и дедушек

Тип	Особенности поведения
Позитивное	Негативное
Смотрители	весьма ответственны; скрупулезны к самочувствию ребенка; часто предоставляют полную свободу действий	не всегда спешат на помощь, держа в приоритете свою жизнь; слишком маленькие дети остаются предоставленными сами себе
Контролеры	несут абсолютную ответственность за всё происходящее; готовы предоставить полный отчет родителям по их возвращении	организовывают тотальный контроль над каждым действием; заставляют делать то, что не хочется
Учителя	всестороннее развитие детей; постоянная занятость полезными делами; приучение к планированию своего времени
Компаньоны	построение доверительных отношений; интересное проведение времени; быстрое взросление и адекватное восприятие взрослого мира	несколько нарушена грань между поколениями; слишком большая свобода действий; позволяется многое из запрещенного родителями, что качественно понижает авторитет отца и матери

Дети обычно обожают бабушек и дедушек из категорий компаньонов и учителей, однако, общаться с ними предпочитают дозировано, четко очерчивая своё личностное пространство. Когда ребенок, которого оставляют под присмотром пожилого человека, начинает замыкаться в себе, избегая контактов, это должно насторожить родителей. Возможно, на малыша оказывается слишком сильное давление, его поведенческие реакции подвергаются жесткой критике, а личностное пространство грубо нарушается.

Бабушки и дедушки, готовые без остатка отдать своим внукам себя, не могут приучить детей к дисциплине и самостоятельности. Разрешая ребенку делать абсолютно всё, можно подорвать авторитет родителей и разрушить здоровье. Ведь многие из них не готовы сказать «нет» малышку, который просит чрезмерное количество сладкого или наотрез отказывается от обеденного сна. Особенно опасно безоговорочно исполнять желания малышей в плане покупок детских игрушек, предметов одежды, посещения аттракционов.

Не менее опасно оставлять детей на бабушку, которая непрерывно ходит буквально по пятам подрастающего ребенка, лишая его малейшей самостоятельности. Такая «забота» может привести к крайне негативным последствиям, качественно изменив психику ребенка на всю жизнь. Нельзя допускать тотального контроля над малышом, когда к нему обращаются приказным тоном, задавая вопросы типа:

• «Куда пошел?»
• «Что ты ешь?»
• «О чем ты думаешь?»
• «Куда ты смотришь?»
• «Зачем тебе это?»
• «Почему ты вспотел?»
• «Зачем ты бежишь?»
• «Почему не спишь?»
• «Кто звонил?»

Иногда чрезмерная строгость дает право бабушке и дедушке вырабатывать обвинительную модель общения с малышом, постоянно попрекая его в совершенно несущественных моментах. Такие «воспитатели» могут договориться до того, что у ребенка разовьется комплекс неполноценности, снизится уровень самооценки, произойдет подмена понятий, разрушится авторитет родителей.

Дети, проводящие много времени с бабушкой и дедушкой, приучающими их к интересным занятиям, познавательным играм, развитию навыков и умений, общению с природой, на долгие годы завоевывают авторитет ребенка. Даже повзрослев и перестав испытывать постоянную нужду в общении со взрослыми, такие внуки не прекратят контактов со стариками, оставаясь благодарными им до конца жизни.

Однако крайне нежелательно поощрять и пытаться искусственно пролонгировать некий детский инфантилизм. К сожалению, людям старших поколений иногда свойственно создавать своеобразную насильственную задержку и торможение в развитии любимого внука. Они мечтают о том, чтобы он оставался маленьким как можно дольше, не осознавая, какой непоправимый вред наносят ребенку в самом начале его жизненного пути.

Бабушки и дедушки: доводы «за»

Прежде всего, следует сказать о большой поддержке, которую предоставляют наши родители в уходе за ребенком. Когда мама с папой заняты, именно бабушки приходят на выручку, соглашаясь посидеть с внуком.

А какие еще плюсы в воспитании крохи бабушкой и дедушкой можно выделить?

1. Молодые родители часто испытывают затруднения в силу неопытности, а иногда и просто боятся ответственности в вопросах, касающихся присмотра и ухода за первенцами. На помощь приходит бабушка, спеленавшая и вскормившая собственных детей. Она подскажет, как поступить в спорной ситуации.
2. Вышедшие на пенсию дедушки и бабушки могут уделить больше времени деткам, чем вечно занятые родители. К тому же старшее поколение – это кладезь знаний и умений. Кто расширит детский кругозор, прочитает сказки, погуляет и поиграет, поможет с уроками, разовьет творческие навыки? Конечно, любимая бабуля.
3. Взаимодействие с близкими родственниками существенно расширяет социальные контакты ребенка. Он приобретает опыт общения не только с ровесниками и приятелями по песочнице, но и со взрослыми людьми.

Почему бабушки и дедушки счастливее

Лаура Карстенсен — один из ведущих экспертов по вопросам старения, директор Стэнфордского центра по проблемам долголетия и сама бабушка. С ее широкой улыбкой, приветливым лицом и прожилками седины в прямых черных волосах она кажется бабушкой, о которой может мечтать любой родитель. Карстенсен известна одним из тех грандиозных прозрений, которые навсегда трансформируют восприятие обществом одного из своих сегментов. Ее идея заключается в том, что пожилые люди счастливее.

В период с 1993 по 2005 г. Карстенсен и несколько ее коллег проследили за 180 американцами в возрасте между 18 и 94 годами. Каждые пять лет участники этого эксперимента на протяжении недели носили пейджеры. Когда раздавался звуковой сигнал, их просили ответить на ряд вопросов о том, насколько они в данный момент счастливы, печальны или разочарованы.

Результаты были поразительными. Становясь старше, эти люди испытывали все меньше негативных эмоций и больше позитивных. В ходе опроса ученые выявили ряд факторов, которые способствуют этому растущему ощущению счастья.

Во-первых, люди постарше постепенно сводят на нет отношения с людьми, с которыми они знакомы, но не особенно близки, и фокусируют внимание на людях, которые действительно важны для них, например, на членах семьи. Как выяснила Карстенсен, этот ограниченный круг обычно состоит из пяти человек, что очень далеко от утверждения Робина Данбара, будто среднее число постоянных социальных связей, которые человек может поддерживать, — 150

— Когда мы молоды, мы стремимся расширить круг общения, — сказала мне Карстенсен. — Мы ходим на вечеринки, вступаем в клубы, принимаем приглашения на свидания вслепую. Становясь старше, мы проявляем все меньше терпимости ко всей этой суете. Пожилые люди не ходят на свидания с незнакомцами!

Вторая глобальная причина, по которой люди в возрасте счастливее, заключается в следующем: в то время как молодежь испытывает тревогу и разочарование в процессе достижения карьерных целей, поиска второй половины и заработка денег, люди постарше обычно уже успели примириться со своими достижениями и неудачами. Это позволяет им получать от жизни больше удовольствия.

— Становясь старше, мы все отчетливее осознаем, что мы смертны, — сказала Карстенсен. — Поэтому, когда мы познаем что‑то необычное, вместе с этим часто приходит осознание того, насколько хрупка и конечна жизнь. Слезы выступают на глазах, когда вы наблюдаете за тем, как внучка играет с щенком во дворе. Вы знаете, что это не может длиться вечно. Вы знаете, что эта маленькая девочка станет пожилой женщиной. И вы, вероятно, не увидите, как она стареет. Все эти факторы включаются в переживание, делая его богаче и насыщеннее.

Карстенсен полагает, что контингент более эмоционально уравновешенных пожилых людей — исключительный, неосвоенный ресурс.

— В современном обществе у нас прежде не было семей, состоящих из нескольких поколений, — говорит она. — Мы представляем, что когда‑то на фермах жили одной семьей и бабушки с дедушками, и прабабушки с прадедушками. Но это не так. Они были мертвы. Всего лишь сотню лет назад продолжительность жизни была столь коротка, что люди часто даже не имели обоих биологических родителей. 20% детей оставались сиротами к 18 годам. Сиротами!

Сегодня, напротив, бабушки, дедушки, да и прабабушки с прадедушками — дело обычное. Как заметила Карстенсен, даже учитывая то, что многие сейчас становятся родителями в более старшем возрасте, в 30 с лишним или ближе к 40 годам, все равно к 2030 г., по предсказаниям демографов, у большинства американских детей будут не только оба биологических родителя, но и полный комплект бабушек, дедушек, прабабушек и прадедушек. «Вот это будет по‑настоящему выдающаяся семья! — говорит она. — Если бы мы только могли создать культуру, в которой и бабушки с дедушками, и прабабушки с прадедушками входили бы в состав семьи!».

Положительное влияние

• Кому, как не любящей бабушке, молодые родители доверят присмотр за ребенком? Бабушки и дедушки охотно остаются с внуками, когда родители на работе, в кино или в гостях.
• Принеся домой первенца, новоиспечённые мама и папа опасаются сделать что-то неправильно. Опытные бабушки помогут, посоветуют, научат, проведут мастер-класс по купанию новорождённого. Их движения уверенны и в то же время ласковы.
• У умелых бабушек и дедушек найдется время и терпение на занятия, до которых не доходят руки у родителей: научить внучку вязать и стряпать пирожки, а внука – строгать и мастерить скворечник.
• Дети любят, когда бабуля или дедуля читают им сказки. В раннем детстве проще привить любовь к чтению, которая сохранится на всю жизнь.
• Старшее поколение имеет богатый жизненный опыт, которым охотно делится с малышами: истории из их детства сплотят и расширят кругозор ребенка.
• Детям будет полезно и интересно узнать историю своего рода, рассказанную любимым дедом. Эти знания они в дальнейшем передадут своим внукам.
• Общаясь с бабушкой и дедушкой, дети учатся с уважением относиться к пожилым, помогать им. Этот ценный опыт они должны пронести через всю жизнь.

Правила для бабушек и дедушек

Вот основные правила для дедушек и бабушек, уяснив которые, можно избежать разногласий в воспитании внуков с их родителями:

• Не забывайте, что вы – хранители семейных традиций, и от вас зависит, станут ли внуки «Иванами, родства не помнящими» или будут бережно чтить традиции.
• Старость – мудрость. Ну а мудрость – прежде всего, терпение и снисходительность. Сдерживайте себя, не набрасывайтесь по пустякам на неопытных родителей. Конечно, для вас ваши дети всегда «неоперившиеся птенцы», но «птенец» ваших «птенцов» – прежде всего, их ребенок. Не отнимайте у них права быть родителями.
• Помогайте своим детям, не теряя достоинства. Не забывайте и о личной жизни, иначе радость общения с внуками будет омрачена неудовлетворенностью своих потребностей.
• Старайтесь, чтобы помощь детям не была навязчива, не в ущерб самостоятельности молодых родителей.
• Не требуйте постоянного присутствия внуков рядом, если это не входит в планы родителей. Тем более нельзя добиваться подобных целей, играя на чувстве вины ваших детей. На этот счет есть замечательная мысль английского писателя Ричарда Темплара:

«Ваши дети ничего вам не должны. Ничего. Меня не волнует, сколько крови, пота и слез вы потратили за первые 18 лет их жизни. Они не просили вас рожать их, вы сами приняли такое решение и тем самым взяли на себя ответственность за все последствия этого. Это вы должны им массу всего, а они вам – ничего».

Сегодня советы бабушкам и дедушкам по воспитанию внуков можно получить у психолога-специалиста, самостоятельно почерпнуть из литературных источников. Слушать же их от своих ровесников, которые буквально трясутся над внуками или, напротив, стараются не принимать участия в воспитании малышей, не стоит: их точка зрения может быть не правильной. Ориентироваться стоит, прежде всего, на собственные ощущения.Если вы очень любите внуков, но не можете их часто видеть, в случае, когда они живут далеко от вас или по каким-то иным причинам, то не стоит упрекать своих детей в жестокости, манипулировать и вести себя не мудро. Будьте благодарны за те мгновения, которые вам выпадают, и, может быть, когда исчезнут упрёки с вашей стороны, таких моментов станет больше.

Если нет привязанности к внукам, не стоит себя мучить частыми визитами в дом детей: это не пойдет на пользу ни внукам, ни дедушкам-бабушкам. Но нельзя к внукам от разных детей показывать разное отношение! Если хочется помогать одним молодым родителям, то и другим своим детям нужно предлагать свою помощь.

Бабушка и дедушка – старшие родители

Не случайно в большинстве европейских языков «бабушка» и «дедушка» звучат как «большая мама» и «большой папа» (например, англ. grandmother и grandfather). В этом как нельзя лучше проявляется традиция связи поколений.

Но и с этими «большими» родителями у внучат могут складываться разные отношения, даже если и проживают они порознь друг от друга. Отдельное проживание отнюдь не должно уменьшать любви внуков к бабушке и дедушке при правильном подходе в воспитании ребятишек родителями

Здесь самое важное — верно построить взаимоотношения между поколениями.

Бабушки и дедушки бывают строгими, иногда эта строгость зашкаливает. Как правило, больше инициативы в воспитании исходит от бабушки, в ней все еще сильны материнские чувства. Она может требовать от внуков неукоснительного следования правилам. Режим дня, питание по часам, строгий порядок в одежде и игрушках. Конечно, дисциплина необходима, но когда от ребенка даже бабушка, как воспитатель в садике, требует порядка, он находится в постоянном напряжении, особенно когда дома порядки иные, и ребенку все дозволено.

Иногда чрезмерная опека внука и неприязненное отношение, бесконечное порицание родителей бывает вызвано тем, что у бабушки просыпается материнский инстинкт. Как правило, это бывает с теми женщинами, которые не успели реализовать его на своих детях (родили всего одного ребенка или пропустили все взросление чада, будучи вечно занятыми на работе), тогда, чтобы восполнить утрату, они с головой погружаются в заботу о маленьком человечке, отодвигая роль биологической матери на задний план. Подобная ситуация может возникнуть и в случае, если жизнь бабушки была окружена с молодости детьми (много своих, либо работа в школе или саду), такие бабушки никогда не выходят из роли педагога, и все старания мамочки любимого внука кажутся старшей женщине тщетными, неуклюжими, непедагогичными.Когда же, напротив, родители воспитывают детей в строгости, а у бабушки царит вседозволенность, это тоже не хорошо

Важно, чтобы в семье с появлением ребенка было четко определено место каждого: «старшие родители» ни в коем случае не заменяют «младших», а лишь оказывают помощь в воспитании

Вот что советовал знаменитый американский педиатр Бенжамин Спок: «Если вы передаете своего ребенка заботам бабушки, неважно, на пару часов или на пару недель, вам надобно заранее договариваться, что бабушка не станет нарушать принятых вами правил воспитания: чадо не будут принуждать кушать и не начнут стыдить за намокшие штаны. Но когда вы не можете смириться с тем, как старшие родители воспитывают ваших детей, не поручайте детей их заботам».. Конечно, грудничка привезти к бабушке с ночевкой – мера крайняя

Но если мама больна, то это вполне возможно. Кстати, многие предпочитают расставаться с малышом на период отлучения от груди, и существует даже некая традиция – на пару суток отвозить ребенка именно к бабушке

Конечно, грудничка привезти к бабушке с ночевкой – мера крайняя. Но если мама больна, то это вполне возможно. Кстати, многие предпочитают расставаться с малышом на период отлучения от груди, и существует даже некая традиция – на пару суток отвозить ребенка именно к бабушке.

В норме уже полуторагодовалый ребенок, осознанно получающий удовольствие от общения с бабушкой и дедушкой, вполне может гостить у них несколько дней.

Видео: Родители и бабушки: разногласия в воспитании

Пути решения

Постарайтесь не вступать в соревнование, признайте, что бабушка поступает по-своему логично. Например, скажите так: «Я вполне понимаю твою позицию и благодарна за совет. Но мы своих детей закаливаем, и поэтому я как мама разрешаю им ходить без носков»

Важно донести, что родитель — главный авторитет и ожидает от бабушки содействия;
Предоставьте информацию. Еще до рождения ребенка предложите бабушкам книги, в которых изложены близкие вам взгляды на воспитание: это может быть Комаровский, Сирсы или даже Спок

Сходите вместе к педиатру: бабушка наверняка поверит авторитетному доктору в белом халате, который подтвердит, что грудное молоко не надо кипятить. Отведите дедушку на экскурсию в хороший детский магазин и поясните, для чего придуманы все эти игрушки, как оценить их качество и безопасность. Иногда помогает такой трюк: можно «забыть» на столе журнал с закладкой в нужном месте или даже поделиться с современной бабушкой статьей в соцсетях;
Помогите принять очевидное. Это очень сложная, но действенная тактика. Вот как она выглядит на деле: «Как ты считаешь, почему у ребенка такой ужасный диатез? Скорее всего, это реакция на еду. Думаю, ему все-таки нельзя давать эти конфеты и покупные вафли. Давай вместе решим, чем их можно заменить? Натуральной пастилой? Отличная мысль, мне бы и в голову не пришло! Принесешь пастилы в следующий раз?» Позиция, которую бабушка в итоге заняла сама (пусть и не без вашей помощи), будет восприниматься совсем иначе, чем навязанная;
Не пытайтесь все контролировать. Помогая с внуком, бабушка не просто оказывает вам услугу — она строит свои отношения с растущим малышом. А для этого необходима определенная свобода действий, которую родители все-таки должны предоставить. Нужно научиться отделять принципиальные вопросы воспитания от второстепенных и делать некоторые поблажки. Ребенок не испортится от того, что бабушка уложила его спать на час позже, а дедушка разрешил почитать за едой!
Помогите старшему поколению проявить себя с лучшей стороны. Дедушка не хочет сажать на горшок и укладывать спать? Пусть соберет для внука из тумбочки и старого крана игрушечную кухню всем на зависть. Бабушка слаба здоровьем и не может угнаться за шустрым ребенком на прогулке? Зато она приобщит его к хорошей литературе, читая сказки. Молодой дедушка, душа компании, на всю жизнь запомнится внукам своей игрой на гитаре. Ваша мама или свекровь с тяжелым характером может прекрасно готовить любимые детские блюда, на которые у вас не хватит терпения. А бабушка-болтушка будет часами играть с ребенком в ролевые игры;
Помните, что главное — интересы ребенка. Если отношения наладить не удается, если бабушки и дедушки самоутверждаются за счет малыша и использует его как объект шантажа — остается только минимизировать общение.

Для того чтобы бабушки и дедушки заняли свое место в семье и сыграли важную роль в жизни малыша, придется потрудиться — в первую очередь самим родителям. Нужно проявлять чудеса дипломатии, улаживать конфликты, правильно организовывать общение — но главное, что эти усилия себя обязательно оправдают. Бабушки и дедушки умеют любить безусловно, и малыш одной своей улыбкой наполняет их жизнь смыслом. Эта любовь останется с вашим ребенком навсегда.

Главная ошибка родителей

Не нужно спешить становиться родителями, пока не удалось «встать на ноги»: пока нет своего дома, хорошей работы и достаточного уровня заработка! Пока нет уверенности, что получится заботиться о ребенке без привлечения бабушек и дедушек, не нужно заводить детей!

Это может показаться жестоким, но в противном случае молодых родителей ожидает множество проблем! Заводя ребенка и оставаясь при этом ребенком (психологически), трудно выжить.

Масса проблем возникает у тех семей, которые привлекают к воспитанию своих детей бабушек и дедушек: от проблемы «Одну кофточку ребенку на улицу одевать или две?» до проблемы «А не развестись ли тебе с твоим/твоей?».

Молодые родители сами «скидывают» детей на бабушек-дедушек, а потом возмущаются: «Они не дают нам воспитывать ребенка так, как хотим! Указывают, как жить и что делать!». Но удивляться и возмущаться тут нечему! Все логично.

Нелепо полагать, что бабушка, которая берет на себя ответственность за ребенка, сидит с ним, воспитывает и учит, пока мама и папа на работе, предоставляет молодой семье свою жилплощадь, помогает им еще и материально, не попросит ничего взамен! Попросит, а точнее потребует… власти!

Кто в доме хозяин? Тот, у кого власть и авторитет. А они у того, у кого основные, необходимые для жизни в современном мире ресурсы – время, жилплощадь, финансы.

Очень часто главной в семье оказывается бабушка или тандем бабушки с дедушкой. При том, что у них власть и авторитет, у них же и безграничная любовь внуков.

Современные родители совершают большую ошибку, когда по умолчанию, не спросив будущих бабушек и дедушек, решают за них, что они должны и будут сидеть с их детьми! Не должны и если не захотят – не будут! Нет такого закона «Бабушка и дедушка обязаны сидеть с внуками и нянчится с ними, пока родители заняты своими делами».

Если уже есть ясное понимание, что без помощи своих родителей в деле воспитания детей не обойтись, об этом нужно договориться заранее! Загодя спросить у будущих бабушек и дедушек: «Вы сможете нам помогать? Будете сидеть с малышом?». Крайний срок такой беседы – первый триместр беременности, лучше – пару лет до нее, но никак не послеродовый период.

Русские традиции в семейных отношениях

Традиционно русские семьи были большими. Когда дети вырастали и создавали собственные семьи, старики оставались жить с младшим сыном. Роль бабушки была велика: она нянчила внучат с рождения, в то время как мать была занята работой. Бабушка и одевала, и кормила, и следила за детьми. Развлечение малышей тоже было ее негласной обязанностью: сказки, песенки, потешки – все это ребятишки узнавали от бабушки.

Деду отводилась роль не столь важная: обычно он изготавливал игрушки, приучал мальчиков к труду, в то время как рукоделию и домоводству девочек учила бабушка. Приобщение детей к духовному миру тоже ложилось, в большинстве своем, на плечи дедушек и бабушек: посещение храма, обучение молитвам, рассказы о традициях церкви, житиях святых, поучения о нравственности.

С приходом советской власти православные традиции были сметены, и отношения внутри семьи приобрели несколько иной характер, воспитывать теперь требовалось не христианина, а гражданина. Но роль старшего поколения была важна. Правда, бабушка теперь стала больше не духовной наставницей, а нянькой.

Современные дедушки и бабушки заметно отличаются от тех, какие были у наших пап и мам, и взглядами на воспитание, и на жизнь вообще. Но это не умаляет значения присутствия их в жизни подрастающего поколения.

Л.С. Выготский, основоположник отечественной детской психологии, считал, что осмысленность всем действиям ребенка придают именно взрослые. Насколько больше вокруг ребенка взрослых, настолько шире и круг смыслов. Находясь в постоянном общении не только с мамой-папой, но и с прародителями, дети узнают различные точки зрения (зачастую противоположные) на одни и те же вещи.

Преимущества и недостатки воспитания детей старшим поколением

Воспитание детей старшим поколением имеет свои преимущества — дедушки и бабушки как правило располагают большим количеством времени, что позволяет им выучить с внуками уроки, послушать про их проблемы, вкусно и полезно накормить, в то время как вечно занятые родители реализовывают в жизнь свои амбициозные планы.

1. Бабушки могут с легкостью привить внукам полезные навыки — научить печь пирожки, убираться в доме, если речь идет о девочках — то шить или вязать.
2. Роль бабушек и дедушек в семейном воспитании переоценить сложно, поскольку житейской мудрости у них очень много.
3. Взвешенность и отсутствие горячки в решении различных бытовых проблем могут очень пригодиться подросшим детям в дальнейшем.
4. Очевидно, что родители имеют самое большое значение, но в поисках гармонии бабушки и дедушки внукам могут подсказать, а также и помочь делом.
5. Также внуки могут почерпнуть бесценные знания о жизни людей в то далекое время, когда их родителей еще не было на свете — история предложит множество самых интересных сценариев, про которые охотно могут поведать дедушки или бабушки.

Обобщая все сказанное выше, можно сделать вывод о том, что главная ценность бабушек в том, что они могут замечательно восполнить пробел в свободном времени ребенка полезными и очень нужными вещами, важность которых сложно переоценить, ведь бабушки и дедушки в соответствии со своим жизненным опытом уже давно убрали все ненужные и вредные элементы воспитания. Также весьма важным аспектом бывает и то, что у молодых мам бывает недостаточно опыта в общении с малышом, а многоопытные бабушки точно знают, что делать надо, поскольку вырастили не одного ребенка

Их дочери получают неоценимый опыт и самые необходимые практические умения, которые обязательно помогут им в дальнейшем

Также весьма важным аспектом бывает и то, что у молодых мам бывает недостаточно опыта в общении с малышом, а многоопытные бабушки точно знают, что делать надо, поскольку вырастили не одного ребенка. Их дочери получают неоценимый опыт и самые необходимые практические умения, которые обязательно помогут им в дальнейшем.

Но в воспитании бабушками и дедушками могут скрываться недостатки:

1. Возраст все-таки берет свое, бабушки быстро устают и порой могут просто не замечать некоторых важных вещей, бороться с которыми уже достаточно сложно в силу возраста.
2. Другой опасностью может стать попустительство и чрезмерное баловство внучат, прощение им всевозможных шалостей, чем весьма успешно и пользуются дети, прекрасно понимающие слабость своих опекунов.

Поэтому, основная нагрузка должна падать все-таки на родителей, а в семейном воспитании бабушки и дедушки могут однозначно выступать в роли бесценных консультантов, так или иначе оценивая те или иные поступки детей

Поэтому, крайне важно учитывать особенности пожилого возраста, не оставляя детей у бабушек на достаточно длительный срок, давать им возможность передышки, восстановления сил

Какие ошибки совершают бабушки?

Бывает так, что родители ограничивают общение ребенка с бабушкой по определенным причинам. Все потому, что существует особый вид бабушек, предпочитающий держать все под контролем и «на коротком поводке». Они предпочитают все держать в строгости и постоянно давать четкие указания: «садись и ешь», «одень шапку», «не сиди так много перед телевизором».

Нужно знать ,что повышенное чувство опеки «душит» как самого ребенка, так и его родителей. Гиперопека никогда не бывает полезной и в большинстве случаев лишает ребенка самостоятельности, приглушая в нем любые личностные позывы. Такое бабушкино поведение вызывает повышенное чувство тревожности, как у окружающих, так и у самого ребенка. Бывает и так, что если ребенок не чувствует себя самостоятельным, он перестает уважать остальных и относиться к этому легкомысленно.

Родителям стоит заблаговременно провести беседу с бабушкой о том, что паниковать нельзя и что общение с ребенком не должно быть таким

Контролировать правильность или неправильность каких-либо действий малыша должны лишь сами родители, а бабушки всего лишь украшают жизнь ребенка своей любовью, заботой и вниманием

 «Правильные» бабушки и дедушки

Роль бабушек-дедушек в воспитании крайне важна, она — в безоговорочном принятии ребёнка, в любви к внуку безо всяких условий, оценок и осуждения, просто за то, что он существует. Знаки безусловного принятия — радость от встречи, теплые слова, ласковые взгляды, нежные прикосновения — нужны ребенку как пища для растущего организма. Во время такого общения удовлетворяется одна из базовых «человеческих» потребностей — потребность в любви, нужности другому. А это — непременное условие нормального развития психики. При правильном распределении ролей (главная ответственность лежит на маме), ребенок получает ещё одного-двоих любящих людей. Бабуля и дедуля дают «полезную» для психического развития любовь.

Мамины обязанности, хроническая усталость, боязнь избаловать малыша часто сдерживают естественные проявления эмоциональной привязанности к ребёнку. Вот тут как раз самое место бабушкам-дедушкам, не обременённым родительской ответственностью. Большинство пожилых людей эмоционально уравновешены и жалостливы. Они не торопятся по неотложным делам, поэтому полностью погружаются в общение с маленьким человечком. Старшие члены семьи часто с головой уходят в детские проблемы, включаются в игры, разрешают больше, чем когда-то собственным детям. Бабушка и дед обычно добрее, мудрее пап и мам, меньше требуют и много позволяют. Они знают много историй, рассказывают о своём детстве, умеют утешать — ну как их не любить!

Понимающая бабушка всецело принимает взаимоотношения молодых родителей, не вмешивается в их дела, чутко улавливает, когда её присутствие нежелательно и когда — необходимо. В одинокой семье активно участвующий в жизни внуков дедушка может с успехом исполнять роль отца.