Ситуация 2: слишком мала
Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. «Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!». Молчание. «Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку…»
Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!».
Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться
У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций
Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Почему ты до сих пор это не сделал?». Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?
Почему дети не слушаются?
- Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
- Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
- Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
- Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!». Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
- Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.
Ответы психолога
Как уложить спать непослушного ребёнка?
- Создайте сонные ритуалы: в одно и то же время производите с ребёнком одни и те же действия в одинаковой последовательности. Чистите зубы, умывайтесь, пейте кефир или молоко, укладывайте спать кукол.
- Поговорите о чём-то приятном, но спокойном, не возбуждающем.
- Почитайте сказку.
- Включите тихую музыку, белый шум, звуки природы.
- Погладьте, обнимите, скажите, как сильно вы его любите.
- Пообещайте, что, если проблем со сном не будет всю неделю, на выходных вы сходите поесть мороженое.
Как заставить его кушать?
- Вовлеките его в процесс приготовления еды.
- Украсьте стол, поставьте самую красивую и яркую посуду.
- Все приёмы пищи должны быть в одно и то же время. Никаких кусочничаний между ними.
- Ребёнок не должен сидеть за столом один. В трапезе должны принимать участие как минимум двое.
- Не заставляйте его есть насильно, постарайтесь разговорами на посторонние темы отвлечь его от еды, и он сам не заметит, как съест её.
- Не готовьте те блюда, которые он ненавидит.
Как подготовиться к школе или детскому саду, если ребёнок нервный и непослушный?
- В первую очередь записаться на обследование у психотерапевта, при обнаружении патологий пройти курс лечения.
- Не брезговать консультациями семейного или детского психолога.
- Уделять ему больше времени.
- Заранее поговорить с воспитателем в саду или учителем в школе, чтобы предупредить их об особенностях его поведения. Выработать с ними единую тактику воспитания.
Даже самые запущенные в плане воспитания дети поддаются коррекции. Их можно взять в руки, привить навыки общения, помочь в социальной адаптации. При правильной линии поведения со стороны родителей и профессиональных консультациях проблема решаема, но до определённого возраста. Если рекомендуемые меры не были предприняты до полового созревания, в подростковом периоде это чревато расстройствами личности и девиантным поведением.
Вам также может быть интересно:
Кто кого бьет
В современной семейной практике меня больше всего поражает и ужасает то, что дети бьют своих родителей! Увы, подобное чудовищное и категорически неприемлемое поведение сегодня — отнюдь не редкость.
Конечно, когда предшествовавшие поколения родителей считали нормальным поднимать руку на ребенка — это было не менее ужасно. Подобным дурным примером родители учат ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия.
Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует — и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!».
Да, вам удастся добиться немедленного послушания — здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем. Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой.
«Меня пороли — и ничего, вырос нормальным человеком!» — это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым. Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом воспитания.
Однако не менее отвратительно, когда сегодня, при вывернутой наизнанку иерархии власти, дети поднимают руку на родителей.
Сегодня отцы и матери посылают своим чадам такое послание: «Ты расстроен —что ж, иди сюда и отвесь мне хорошую оплеуху!». Вы, пусть и ненамеренно, учите его поднимать руку на близких — делать то, чего, как уже было сказано, делать ни в коем случае нельзя.
Запретный плод
Родителям, прежде всего, нужно запомнить правило: ребенка нужно не принуждать, а направлять.
Понятно, что мама, когда заставляет своих детей что-то сделать или наоборот — не делать, она желает ему только самого лучшего. Она, как медведица, охраняет своих медвежат от ошибок и проблем, которые могут встретиться на его пути. Однако слепые запреты не несут собой никакого воспитательного смысла. «Положи спички! А то я тебя накажу!», «Не уберешь игрушки — пойдешь в угол» — стандартные фразы из жизни детей. Теперь взглянем на эти слова глазами ребенка, который только начинает понимать этот мир и как в нем все устроенно: «Если я буду играть со спичками, мама меня отлупит», «Беспорядок влечет за собой наказание в углу». Получается, он не осознает, почему действительно играть с огнем не стоит, так как мама не объяснила реальные последствия его поступка. Хотя стоило объяснить, что «из-за спичек может начаться пожар и сгореть весь дом. Кроме того может кто-то очень сильно пострадать». Исход остается прежним: ребенок не трогает спички. Но он этого не делает ни по тому, что он боится угрозы от мамы, а потому что понимает последствия. Во втором случае есть воспитательный процесс, а не слепое подчинение родителю. К тому же, все мы знаем, что запреты, порой, интересно нарушать. Это может произойти и с ребенком, которому вечно что-то не разрешают. Однажды, в тайне от мамы, ему захочется нарушить непреложное правило, чтобы посмотреть, что будет. Так уж устроен человек.
