«Все точно знают, что вам делать»
В нашем случае не возникало никакой агрессии и трудностей с социализацией. Но у моего ребенка были серьезные проблемы с учебой.
И вот родительское собрание. Это ты в другой жизни профессионал, уважаемый человек, руководитель отдела. Но сюда приходишь — и ты мама троечника. И на тебя смотрят и говорят, что ты совершенно не занимаешься своим ребенком.
Никто не знает, сколько на самом деле я занимаюсь своим ребенком. Но всем очевидно, что он растет как придорожная трава, что я увлечена только своей карьерой, а на него ноль внимания и фунт презрения.
Каждый точно знает, что мне ребенка надо больше любить, или наоборот, больше пороть, и строже спрашивать, и больше учить наизусть, и хотя бы изредка читать вслух. А читали вслух мы до 14 лет. Вот эти ситуации, конечно, приводили меня в глубокое отчаяние.
Вообще люди очень любят простые решения. Одной знакомой ее мама сказала, что «нет у твоего ребенка никакой гиперактивности и СДВГ, она просто невнимательная и шило в попе». То есть сказала тоже самое, только другими словами.
У нас вообще есть особенность — объяснять любые сложные проблемы простыми моральными дефектами.
Надо сказать, что в начале изучения СДВГ одним из первых названий этого диагноза был дефект морального контроля. То есть считалось, что дети ведут себя плохо, потому что они плохие. Или взрослые уделяют им недостаточно внимания.
Я довольно часто слышала от взрослых, что дефицит внимания — это когда взрослые недостаточно внимания уделяют детям. То есть практически все объясняется либо моральными проблемами со стороны взрослых — недостаточно стараются, либо моральными проблемами со стороны детей — они плохие, избалованные и так далее. Все оценивается в этических категориях, но проблемы лежат не в области этики.
Это могут быть очень добрые, положительные, любящие дети, которые искренне хотят вести себя так как надо, но это им совершенно не удается.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?
Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).
Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.
Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?
Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.
Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.
Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.
Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».
Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.
Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина, 25 лет
Категория вопроса: Семья
10.07.2019
Здравствуйте, меня зовут Ирина. Мне 24 года не давно сошлась со своим молодым человеком живём отдельно примерно пол года. До того,как стала жить отдельно во всем помогала родителям ( у нас огород) даже отцу дрова пилить,но вот я стала жить отдельно и началось… Мама вечно заявляет,что я ей не помогаю по выходным не прихожу, могла бы хоть раз прийти помочь мне тяжело ,мы с отцом уже не молодые им 59 лет. Я ей говорю ,что я уже живу отдельно и тем более есть младшая сестра,которой 13 лет,так её не заставляют травку полоть ,ягоду собирать и дома генералить. Потому что она болеет. Я не спорю в школе над ней издевались Одноклассники и на нервной почве у нее всякие болячки вылезли,ну так это же мне кажется не мешает траву полоть,или это у меня обида во мне говорит. Вообщем как то так. Я работаю в садике и с детьми устаю,да и в выходные охота время для себя уделить,даже просто отоспаться. Посоветуйте пожалуйста ,как быть может это я просто ленюсь и мне действительно надо больше времени у родителей. Заранее спасибо большое
Мама постоянно злится, что я не решаю ее вопросы (1 ответ)
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мама обижается, что я не помогаю ей
Черныш Надежда Николаевна
Психолог Алматы
Был на сайте: 8 дней назад
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте Ирина! Лени тут никакой нет, у вас своя жизнь, как и положено. Если мама от вас что-то хочет она должна вас просто попросить об этом и вы в наличии сил и свободного времени можете договориться о дате, когда сможете приехать и помочь. Объясните маме, что вы уже не свободны распоряжаться своим временем как раньше. И пусть конечно немного приучает младшую сестру к труду. Труд облагораживает человека и даже помогает справиться с некоторыми эмоциональными трудностями.
Мама сказала, чтобы я не капала ей на мозги (1 ответ)
Хороший ответПлохой ответ