«непослушная» бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание

Не сравнивайте

Каждый из нас должен понимать: мы уникальные люди, которые создают уникальные пары. Поэтому как бы злы или расстроены вы ни были, никогда не пытайтесь сравнивать свой брак с браком ваших друзей. Фразы вроде «А вот у Ивановых в семье делают так», только усугубят ситуацию и не приведут ни к чему хорошему.

Более того, никогда не сравнивайте своего супруга с другим мужчиной или женщиной! Сравнивая, вы заставляете партнера думать о том, что он недостаточно хорош. Кого-то это может сильно огорчить, а кто-то может не побояться и грубо ответить, чтобы вы уходили к человеку, с которым сравниваете его.

Причина гиперопеки не столь важна (бабушка может просто быть властной женщиной, с которой боятся спорить, или же плескать любовью, отыгрываясь на внуках за все годы невнимания к собственным детям), важны ее недостатки:

1. Родители теряют свой авторитет – ребенок после встреч с бабушкой просто игнорирует их методы воспитания.
2. Ребенок избалован и закормлен сладостями – сбит режим дня, сбит режим питания.
3. Родители на взводе, и отношения внутри семьи начинают накаляться.
4. Ребенок отказываться делать сам все то, чему его уже научили родители, потому что бабушка завязывает шнурки, надевает ему шапочку, кормит с ложечки, мешает сахар в чашке внука и проч. Все старания родителей в воспитании самостоятельности у чада идут прахом.
5. Дом бабушки – настоящий «беби-ленд». Там можно все – есть сладкое до обеда, бросать фантики на пол, разбрасывать игрушки, грубить и приходить с улицы позже положенного (подростки нередко уезжают к бабушкам от родительского контроля).
6. У бабушки другие взгляды на образование, на одежду, на стиль воспитания, на питание и проч. Все, что бабушка считает единственно правильным, родители категорически отрицают и не приемлют. Не редкость – случаи, когда такие разногласия приводили к трагедиям. Например, когда бабушка лечит заболевшего внука отварами, когда его нужно срочно везти в больницу. Или мажет ожог маслом (это запрещено). «Мудрость веков» может сыграть плохую роль в судьбе всей семьи.

Естественно, такая опека на пользу детям не идет. Вред подобной любви очевиден, и решение проблемы следует искать незамедлительно.

Как научиться говорить «нет» ребенку — учимся отказывать детям правильно!

«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»

Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.

Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.

«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

Что подарить в знак примирения?

• Купите красивый букет цветов, желательно большой и из тех цветов, которые она любит. В него можно положить небольшую открытку с извинениями.
• Можно попробовать спеть серенаду. Но делать так можно только, если вы хорошо поете, и ни в коем случае нельзя прибегать к этому в нетрезвом состоянии, иначе вы рискуете нарваться на разгневанных соседей. Однако такой подарок очень романтичен и однозначно будет способствовать примирению.
• Любой девушке хочется почувствовать себя маленькой девочкой, поэтому ей должна понравиться красивая мягкая игрушка. Например, это может быть большой плюшевый медведь или слоненок.
• Умеете сочинять стихи? Посвятите один из них своей возлюбленной. Такой подарок будет очень личным и точно растопит лед даже в неприступном сердце.
• В случае если ваша девушка не представляет своей жизни без животных и давно мечтала о питомце, вы можете подарить ей котенка или щенка. Такой сюрприз не оставит ее равнодушной и вызовет массу положительных эмоций

Но помните, что все-таки главный момент – это осознание своей вины и причины ссоры. Подарки – это только приложение к извинениям и символ романтических чувств и искренности.

Минусы гиперопеки бабушки и избалованности внуков

К сожалению, не во всех семьях идеальные бабушки, которые все понимают, прощают любые обиды, относятся к внукам с добротой и готовы отдать им последнее.

Есть среди них и такие, которые становятся для новоиспеченных родителей катастрофой. Их гиперопека в отношении внуков противостоит любви мамы и папы, а еще не считается с их мнением. В итоге не выходит ничего хорошего ни для детей, ни для отношений между родителями и бабушками.

Чаще всего гиперопеку вызывает только безграничная любовь бабушки к внукам. Проблема в том, что это чувство (именно в данном случае) не знает меры. Не получается отдавать любовь адекватными порциями, так что дети попросту утопают в ней.

Возможно, бабушка – властная женщина, с которой никто не посмеет спорить, либо она «отыгрывается» на внуках, поскольку в свое время не смогла дать достаточно любви и внимания собственным детям.

Не столько важны причины гиперопеки, сколько ее негативные стороны:

1. Мамы и папы перестают быть авторитетами для ребенка: после общения с бабушкой он просто игнорирует их просьбы и методы воспитания.
2. Родители нервничают, а это накаляет отношения в семье.
3. Ребенок становится избалованным, он перекормлен конфетами – сбивается распорядок дня, нарушается режим питания.
4. Бабушкина квартира становится «беби-лэндом», где позволено все. Здесь можно есть сладости до обеда и кидать фантики на пол, возвращаться с прогулки позже, чем разрешают взрослые, огрызаться на старших, раскидывать игрушки. Неудивительно, что подростки часто переезжают к бабушкам, чтобы избавиться от контроля родителей.
5. Ребенок ленится и отказывается самостоятельно делать то, чему родители его уже обучили, ведь бабушка и шнурки завяжет, и шапку наденет, и покормит с ложечки, и сахар в чашке любимого внука размешает. Родители пытаются привить чаду навыки самостоятельности, но их старания идут насмарку.
6. Бабушка навязывает свои взгляды на одежду, воспитание, обучение, питание. То, что для нее единственно верное, для родителей неприемлемо. На этой почве возникают серьезные разногласия, которые нередко приводят к трагическим последствиям. Бывает, что бабушка пытается лечить внука травками, хотя ему срочно нужно к врачу, или смазывает ожоги маслом, что делать категорически нельзя. Народные средства используются с давних времен, но они могут очень плохо отразиться на всех членах семьи.

И это — замечательно, потому что бабушка…

• Всегда придет на помощь молодой мамочке и даст правильный совет.
• Выручит, когда нужно посидеть с малышом.
• Может водить малыша на длительные прогулки, на которые нет времени у мамы.
• Никогда не оставит внука голодным и проследит, чтобы он был правильно одет.
• Приютит у себя дитя, если его родителям нужно ненадолго уехать, или в их квартире намечается ремонт.
• Делает добрые дела просто так, от большой любви и совершенно искренне.
• Готова ответить на любой вопрос «почемучки».
• Часто читает книжки и играет с малышом в развивающие игры.
• И проч.

Любящая бабушка – это настоящий клад для детей, которые будут с ностальгией вспоминать, как их вкусно кормили, укладывали спать на перине, терпеливо сносили все капризы, баловали и пихали в карманы конфеты, пока не видит мама.

Преодоление крупной ссоры с бабушкой

Иногда конфликты в семье оказываются настолько серьезными, что тортами и милыми письмами отделаться не получается. Если человек сделал нечто непростительное, например, ударил бабушку или украл у нее деньги, необходимо вести себя следующим образом:

• не выжидать слишком долго, а сразу же признать свою вину и извиниться;
• в ближайшие недели необходимо всеми способами показывать то, что подобное более никогда не повторится;
• необходимо все время находиться рядом с бабушкой до тех пор, пока она не примет извинения;
• следует сделать родственнице хороший подарок в знак признания своей вины;
• нужно долго и серьезно разговаривать по поводу причин, заставивших человека поступить именно так.

Конечно, ситуации в жизни бывают разные, и иногда внуки просто не выдерживают длительного общения с бабушками. Однако это ни в коем случае их не оправдывает. Агрессивное поведение по отношению к старикам считается низким, ведь внук априори сильнее женщины в преклонном возрасте.

Всеми силами человеку следует показать, что он раскаивается, что больше подобное не повторится. А главное, внук обязан внушить эту мысль не только бабушке, но и себе самому, чтобы в будущем он даже не мог помыслить о подлом поступке.

Старые люди очень часто выводят из себя молодое поколение. Практически всегда они делают это не специально, просто из-за специфических особенностей своего возраста

Однако бывают случаи, когда бабушки и дедушки специально провоцируют внуков на конфликт, чтобы хоть как-то привлечь их внимание. Задача младшего поколения в такой ситуации состоит в том, чтобы окружить людей преклонного возраста заботой и любовью

Тогда ссоры, обиды и конфликты останутся в прошлом, а любимые бабушки смогут справить старость достойно.

Лариса, г. Пятигорск

Идеальная бабушка — какая она?

Зададимся вопросом, а как же выглядит идеальный вариант бабушки? Многие молодые люди полагают, что идеальная она тогда, когда живет подальше от семьи и появляется лишь понянчить внука, пока родителей нет дома. Но ведь часто встречаемая такая ситуация, когда бабушка живет со всей семьей. Да, несомненно, в этом есть своя положительная сторона, например, бабуля помогает по дому, смотрит за малышом, в такие моменты молодой семье очень везет и они полагают, что все так и должно быть. Но встречается и другой тип бабушек, которые начинают считать себя главой семьи, впоследствии, осложняя жизнь своим домочадцам, ведь именно она знает как надо и как правильно.

Что получаем в итоге? Естественно никому не нравится такая позиция, когда необходимо жить по чьим-то правилам.

Тут-то и возникает конфликт, перерастающий в постоянные скандалы в семье, в которых фигурирует тенденция о том, что бабушка портит ребенка. Хотя если разобраться, каким образом она это делает? Да, несомненно, ребенка бабушки балуют больше, чем его родители, но только лишь потому, что бесконечно сильно любят его.

«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»

Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».

Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.

Почему так происходит и что делать родителям?

Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки

Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять

Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».

Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.

После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.

Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.

Не говорите о разрыве отношений

Еще одно очень важное правило, которому обязательно необходимо следовать во время любого спора, — ни в коем случае не говорить о разрыве. Это слишком серьезные слова, чтобы говорить их необдуманно во время конфликта

Если один из партнеров будет очень часто повторять: «Если тебя что-то не устраивает, давай разведемся», то вскоре второй человек начнет всерьез задумываться над эти словами. Многократное повторение чего-то заставляет человека верить в то, что это действительно необходимо.

Упыриху писала с прабабки: кто она, автор романа «Зулейха открывает глаза»

Стало известно, почему компания мужа певицы Алсу задолжала мэрии Москвы

Девушка владеет ювелирным бизнесом: она рассказала о своей работе в пандемию

Бабушка посоветовала мне каждый раз, когда в голове во время спора появляются такие мысли, просто просить супруга на некоторое время прекратить конфликт и оставить меня наедине с собой, чтобы успокоиться и перестать горячиться.

«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»

Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.

Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.

Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.

5 причин, почему доверяйте бабушкам и дедушкам баловать своих детей

Связь поколений

Позволяя бабушкам и дедушкам участвовать в воспитании внуков, вы создаете в семье крепкую вертикаль, связующую поколения. Так за спиной у ребенка будет здоровое родовое дерево, опора в жизни. Не надо бояться, что старшее поколение испортит малыша, если купит ему лишнюю игрушку, разрешит чуть позже лечь спать или поведет на карусели вне вашего графика.

Нематериальное баловство важнее

Самое главное, что дают бабушки и дедушки — это любовь, внимание и забота. Они не имеют возможности сильно баловать материальными ценностями, зато ребенок получает полный спектр положительных эмоций, общение, интересное обучение, перенимает опыт

Чувство защищенности

Хорошие и частые отношения со старшими родственниками дают малышу дополнительную уверенность и чувство безопасности в этой сложной жизни. Он на сознательном уровне знает, а на подсознательном чувствует, что есть дополнительный надежный тыл, поддержка, что в мире существуют люди, гарантирующие ему безусловную любовь, на помощь которых можно рассчитывать всегда.

Обучение дарить любовь

Чем больше любви получит малыш в детстве, тем больше он ее будет излучать в мир, в своей семье, к своим детям. И родителям тоже.

Закон бумеранга

Придет время и вы, родители, так же станете бабушками и дедушками. А ваши дети будут копировать ваше поведение в своих семьях. И потом не удивляйтесь, почему они не будут разрешать вам общаться с внуками, принимать участие в их воспитании, баловать их. Ведь вы сами так их научили.

Советы родителям, чьих детей очень сильно балуют бабушки

Времяпрепровождение с любящими бабушками и дедушками – важная составляющая воспитания ребенка. Только их влияние на младших членов семьи должно быть ограниченным. Иначе в будущем появятся проблемы, в первую очередь у детей.

Если бабушка совсем не считается с родительскими методами воспитания и переступает через все границы дозволенного, стоит прислушаться к следующим рекомендациям.

• Проанализируйте сложившуюся ситуацию. Вы уверены, что бабушка действительно слишком балует внука, нанося ему этим вред? Может быть, вы просто ревнуете ребенка к бабушке, потому что он больше к ней тянется? Во втором случае не совершайте опрометчивых поступков. Ведь вы хотите, чтобы малыш был счастливым. Лучше поблагодарить пожилого человека, который всю свою любовь дарит вашему ребенку, тратит на него деньги. Если ваш родительский авторитет и правда стремительно ослабевает, вот тогда начинайте действовать;
• Оцените последствия бабушкиной гиперопеки для ребенка и постарайтесь понять, что ее вызвало. Это поможет вам наметить дальнейший план действий;
• Постарайтесь мягко объяснить бабушке вашего ребенка, что она не права, приведите мнения авторитетных педагогов, детских психологов. Не ругайтесь, не высказывайте претензии, просто озвучьте факт и подкрепите свою позицию аргументами;
• Оставьте последнее слово за собой. Пусть бабушка поймет, что ваши методы воспитания необходимо поддерживать и в ваше отсутствие;
• Если вы живете с бабушкой, а ситуация стала критической, подумайте о том, чтобы разъехаться;
• Не оставляйте ребенка наедине с бабушкой надолго. Пусть малыш погостит у нее пару часов. Плохо повлиять на внука за это время она не сможет, зато все останутся довольны.

Не удается изменить бабушку и больше нет сил с ней бороться, а из-за визитов к ней в вашей семье появляются проблемы?

Значит, пора вводить крайние меры. Если общение с бабушкой плохо влияет на ребенка, пожалуй, стоит отказаться от ее помощи.

Что движет бабушкой

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее «своевольное» поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится «светом в окне» для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет. Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами «упрямства» бабушек. Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).

Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте. Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу. И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

Наталия Абросимова,психолог

Все течет, все изменяется

Детское сердце великодушно и отзывчиво – оно прощает мелкие огорчения, остро реагируя на душевное тепло, а им бабушки одаривали нас с избытком. Многим из нас знакомо чувство защищенности, испытанное в бабушкиных объятьях, когда высыхали слезы и забывались обиды, в том числе и нанесенные родителями.

Henry Burrows / Flickr / CC-BY-SA-2.0

Сегодня мы уже сами – родители и к бабушкам наших собственных детей относимся более придирчиво. Нам далеко не всегда приятно видеть, как утешают они в объятьях отруганных нами детей. Часто нас возмущает то, что бабушки балуют их, потакают их капризам и тем самым нивелируют наши воспитательные усилия. Иногда нам кажется, что они стремятся заработать «дешевый» авторитет, стараясь казаться добрыми на нашем фоне.

Зачем они это делают?

Авторитарная бабушка просто действует так, как считает нужным, руководствуясь переполняющим ее чувством собственной правоты и справедливости (которое часто усиливается хроническим несогласием с дочерью или подсознательным неприятием невестки). Если такая бабушка считает мамины запреты слишком строгими, она будет целенаправленно их нарушать: угощать малыша сладостями из «черного списка», смотреть с ним телепередачи, которые лично ей кажутся подходящими, и так далее. Как правило, она делает это «напролом», открыто отстаивая свою позицию.

Ирина, мама пятилетней Лены: «К счастью, мы живем отдельно от свекрови, но она часто приезжает к нам, точнее – к внучке, в гости. Обычно она делает это, когда ребенок пришел из сада и мы собираемся ужинать. С порога она кричит: “Леночка, смотри, что я тебе привезла!” и достает какие-нибудь булки. Причем следит, чтобы она их тут же съедала, «пока свежие», иначе будет скандал. Понятно, что ребенок от ужина отказывается. И это только один из эпизодов».

Демократичная бабушка тоже потакает внукам «из убеждений» – она уважает их желания и искренне считает строгость и ограничения вещами, вредными для детей. Правда, действует она более мягко, стараясь не обострять отношений с родителями. Такая бабушка (в зависимости от ее моральных качеств) вполне может баловать внуков потихоньку, под лозунгами «у мамы нельзя, а у бабушки – можно» и «пусть это будет нашим маленьким секретом», невольно обучая детей умению лгать.

theritters / Flickr / CC-BY-2.0

Бабушка-праздник балует внуков потому, что видит в этом свое предназначение. «Зачем же еще нужна бабушка, как не для радости?» – считает она. Дети такой настрой мгновенно улавливают и вьют из бабушки веревки – к взаимному удовольствию и полной гармонии отношений.

Мой голос – не решающий, а совещательный в деле воспитания внука. Но он есть и услышан. Галина Костякова

Символическая или отстраненная бабушка, принимающая минимальное участие в жизни и воспитании внуков, при помощи подарков и демонстративной гуманности старается наверстать упущенный эмоциональный контакт с подрастающим поколением.

Многое в поведении бабушки обусловлено и тем, в каких отношениях она находится с молодой семьей и насколько сильно та зависит от ее помощи. К сожалению, ситуация, когда бабушка так или иначе использует внука для манипулирования его родителями или даже настраивает его против них, не является исключительной. Впрочем, как и противоположная – когда мама видит бабушкины манипуляции там, где их нет.

Sherif Salama / Flickr / CC-BY-2.0

Бабушка-хозяйка

Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек — это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился. После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети. Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого «квартирного вопроса».

Причем если изначально отношения между «отцами» и «детьми» могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, «вывели в люди» и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их «миссия» завершена. А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что «дети до венца, а внуки до конца». Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей. Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще «лучше» — делать все по-своему!

Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить «зоны влияния». Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.

Идеальный дедушка — какой он?

Играет ли какую-либо роль дедушка в воспитании внуков? Ответ однозначный, его роль очень важна. Бабуля пытается вырастить внука, в то время как дедушка прививает манеры и воспитывает.

Причем происходит это без каких-либо усилий, а просто, потому что он есть, он главный и терпеливый

Важно отметить то, что значимость в роли деда прибавится тогда, когда ребенка воспитывают без отца. Именно в таком случае малыш будет осознавать роль мужчины в семье

Да и маленький ребенок всегда относится с любовью к старшему мужчине и любит его слушать.

В основном это всевозможная дозволенность, когда нет запретов, а есть лишь исполнения желаний ребенка. Многие старшие члены семьи ничего не успевают по дому, потому что только и крутятся вокруг вселенной малыша. Данная позиция неправильна, так как ребенок должен видеть, что необходимо работать, а не бездельничать. Как раз в такие моменты ребенок с сочувствием и с ноткой доброты потянется помочь и внести свой вклад в работу. Правильной будет и мотивация, предложив немного постараться в обмен на прогулку, либо совместные игры.