Родительские запреты

Школьная травля

К сожалению, условия современной действительности таковы, что учебные заведения не всегда являются безопасным и комфортным местом. Ребенка, которого обижают в школе, можно узнать сразу. Однако учителя часто делают вид, что ничего серьезного не происходит

Родителям стоит обратить внимание на тревожные «звоночки», когда малыш ничего не рассказывает о происходящем в классе, не хочет утром идти в школу, отказывается от внеплановых мероприятий. Все эти признаки могут свидетельствовать о глубоких личностных переживаниях

Редко кто сразу признается родителям в том, что над ним издеваются одноклассники. Дети боятся того, что их посчитают неспособными самостоятельно влиять на ситуацию.

Как же лучше всего поступить? Прежде всего, разобраться в истоках конфликта. Крайне необходимо вывести ребенка на личный доверительный разговор, оказать ему своевременную поддержку. Родителям нужно проявить особую бдительность и защитить свое чадо в сложной ситуации. Нельзя оставлять все на самотек, иначе последствия могут быть непредсказуемыми.

Родительские манипуляции

Как часто мать и отец прибегают в отношениях с малышом к осознанному или бессознательному способу получить от него определенный результат. Манипуляция – это весьма быстрый и действенный метод влиять на то, что хочется изменить. Родители чаще всего воздействуют на такие чувства ребенка, как страх, стыд, вина.

Скажем, если сын или дочка не убрали за собой игрушки или отказываются одеваться, отец может сказать: «Хорошие, послушные дети так не поступают!». Надо понять, что малыш не хочет чувствовать себя плохим, и он способен на многое, лишь бы оправдать доверие в глазах самых близких людей. Нельзя манипулировать чувствами собственного ребенка. Ведь это значит, травмировать его психику, ломать уже сложившиеся представления о мире и самом себе.

Все рубрики:

Беременность, роды, материнство
Бизнес, Экономика, Финансы
Детские видеоуроки
- Аэробика для детей
- Воспитание музыкой
- Развитие интеллекта
- Развитие ребенка
Другие (видео уроки)
- Авто
- Актерское мастерство
- Видеосъемка
- Государственные процедуры
- Охота
- Первая медицинская помощь
- Рыбалка
- Уроки вождения
- Уроки выживания
- Уход за домашними животными
- Флористика
- Фокусы и трюки
- Фотосъемка
Здоровье и медицина
- Диеты
- Йога
- Массаж
- Методы оздоровления
Компьютеры и софт
- 1C программы
- Android
- Apple Mac OS
- CD DVD программы
- Microsoft Office
- Unix
- Web Дизайн
- Антивирусные системы
- Видеомонтаж
  - Adobe Premiere Pro
  - After effects
  - Camtasia Studio
  - Corel VideoStudio
  - Expression Encoder
  - Kdenlive
  - Pinnacle studio
  - Sony Vegas
  - Ulead Media Studio
  - VirtualDub
- Графика
  - 3D Max
  - Adobe Illustrator
  - Adobe Indesign
  - Corel Draw
  - Corel PaintShop
  - Expression Studio
  - GIMP
  - Google Picasa
  - Maya
  - ZBrush
  - Видео уроки Flash
  - Фотошоп
- Игры
  Обучение
- Инженерные программы
  - ArchiCAD
  - Artlantis Studio
  - AutoCAD обучение
  - Solidworks
  - Компас 3d
- Обучение Windows
- Офисные программы
- Программирование
  - Java
  - MATLAB
  - MySQL уроки
  - Pascal
  - PHP уроки
  - Уроки C
  - Уроки Delphi
  - Уроки HTML и CSS
- Работа со звуком
- Сети
Кулинария
- Вторые блюда
- Выпечка, десерты
- Напитки, коктейли
- Первые блюда
- Салаты
Музыка
- Бас-гитара
- Гитара
- Губная гармошка
- Диджеинг
- Другое
- Пианино
- Синтезатор
- Скрипка
- Ударные инструменты
- Уроки вокала
Обустройство дома, ремонт и строительство
- Дизайн интерьера
- Пчеловодство
- Сад и огород
- Строительство и ремонт
Обучение иностранным языкам
- Английский язык
- Испанский язык
- Французский язык
Партнерские программы
Тизерная реклама
Психология
- Детская
- Общая
- Семейная
- Социальная
- Эзотерика и саморазвитие
Рукоделие
- Бисероплетение
- Вышивание
- Вязание крючком
- Вязание спицами
- Карвинг
- Мыловарение
- Оригами
- Полимерная глина
- Рисование
- Сделай сам
- Упаковка подарков
- Уроки декора
- Цветы из ткани и лент
- Шитье и крой
Спорт
- Бильярд
- Бодибилдинг
- Бокс
- Другие
- Карты
- Настольный теннис
- Плавание
- Покер
- Самооборона
- Фитнес и аэробика
- Футбол
- Экстрим
Танцы
- Бальные танцы
- Бачата
- Другие
- Клубные танцы
- Сальса
- Стриппластика
- Танго
- Танец живота
- Тектоник
- Хип-хоп танцы
Твой стиль
- Он и она: отношения и любовь
- Правила этикета
- Стиль и мода
Уход за собой
- Макияж
- Маникюр и педикюр
- Маски для тела
- Плетение косичек
- Стрижки и прически
  - Детские прически
  - Женские прически
  - Мужские прически
- Уход за волосами
- Уход за лицом
- Уход за телом
- Эпиляция
Школа (видео уроки)
- Алгебра
  - 7 класс
    - Линейная функция
    - Математический язык. Математическая модель
    - Многочлены. Арифметические операции над многочленами
    - Одночлены. Арифметические операции над одночленами
    - Разложение многочленов на множители
    - Система двух линейных уравнений с двумя переменными
    - Степень с натуральным показателем и её свойства
- Обществознание
  - 6 класс
    - Добродетели
    - Родина
    - Семья
    - Труд
    - Человек
    - Школа

Как появилась книга

— Ирина, ваша первая профессия не связана с психологией. Что стало толчком к тому, чтобы поменять сферу деятельности?

— По первому образованию я химик-технолог. Проработала им недолго, кризис в стране как-то сам собой сократил возможность работать по специальности. После я еще работала в газете, в банке, сидела дома с ребенком. В 1997 году пошла получать второе высшее — по психологии. И, как специалист, практикую с 1999 года.

— В качестве психолога вы начали работать с детьми после рождения собственного ребенка?

— Лишь когда сыну было лет семь или восемь, я решила заняться психологией, которая меня всегда увлекала. Во многом интерес к ней был продиктован желанием понять саму себя и своего ребенка, который всегда был очень на меня не похож. Мне хотелось разобраться с тем, как растить этого инакового человека.

«Какой невоспитанный ребенок!» – этот пугающий практически каждого родителя возглас приходится слышать достаточно часто, – пишет Ирина в 2006 году в своей книге «Для неидеальных родителей». – Печально то, что очень многих родителей страх услышать эту нелепую фразу толкает на то, чтобы подчиняться общим правилам, и в итоге приводит к предательству интересов своего ребенка только ради того, чтобы не испытывать все те же вину и стыд. Если на каком-то этапе родительства вы бы разрешили себе быть неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу».

— Вам самой удалось справиться с такими чувствами как беспокойство, угрызение совести?

— Безусловно, я, как любая мать, растила сына, как умела, часто с трудом справляясь с собственным стыдом, тревогой и виной. Поэтому знания в психологии стали для меня хоть какой-то опорой. С приходом в психологию, мне, конечно, стало значительно легче справляться с материнством. Но я все равно сожалею о тех годах, когда многого не знала, и не была для своего ребенка «достаточной» матерью.

— При написании книг вы опираетесь на опыт общения с собственным ребенком или чужими детьми?

— Думаю, именно собственные вопросы и сложности со своим ребенком подтолкнули меня писать книги для родителей

Иногда так трудно ориентироваться, не имея даже элементарной информации о таком важном процессе, как воспитание детей. Сейчас, к счастью, значительно больше самой разной литературы на эту тему

И думающему родителю в чем-то легче: можно найти что-то близкое по духу, и опереться на это.

Книгу для родителей я начала писать после активной шестилетней работы с детьми и их родителями. Несмотря на то, что мотивом написать книгу был мой материнский опыт, в основе лежал, по большей части, опыт работы с другими и самыми разными детьми и родителями.

«Воспитывать ребенка – бесполезно! – утверждает Ирина в своей книге. – Все равно он в большей степени воспримет не то, что вы ему говорите, а то, как живете вы сами. Воспитание – это не то, что принято думать. Ребенку нужно просто, чтобы вы его любили абсолютно и безусловно. Любить безусловно – для многих из нас не просто непривычно, а очень рискованно. Очень страшно – вдруг из него ничего не получится? И как это вообще – не воспитывать, а просто любить? А вдруг вырастет охламон? Просто, любить безусловно – это не значит «разрешать ему все», а значит уметь ему отказывать и ставить границы, но делать это из любви, как к нему, так и к себе (а то некоторые путают любовь и вседозволенность)… Столько разных родительских чувств: тревога, страх, вина, стыд

Родительских – это важно. Ребенок здесь ни при чем

На самом деле из него непременно что-то получится, если доверять ему, интересоваться, любить, поддерживать. Всегда кто-нибудь что-нибудь скажет, более того, будут говорить постоянно, и все — разное. Разве подстроишься подо всех?»

Как воспитать счастливого ребенка в XXI веке: 9 советов психолога

на эту тему

новое на сайте

«Моя мама слишком хорошая»
Не добивайте жертву: пять запретных фраз
Негативное мышление: самая опасная зависимость
Почему мой ребенок ничем не интересуется?
Свобода дороже: не хочу жить с мужчиной, но хочу любви
Жизнь в стиле хюгге: 8 датских секретов счастья
«Муж влюбился в девушку на 20 лет моложе»
«Детская мечта о карьере модели не дает мне покоя»

Авторизуйтесь чтобы можно было оставлять комментарии.Сегодня читают

5 фраз, которые стоит регулярно говорить партнеру
Язык тела: что означает поза, в которой вы спите
«Я боюсь свою мать»
Любовь — это все, что нам нужно?
Как узнать, что люди думают о вас на самом деле: 7 уловок
«Я рада, что не нашла свою любовь до 40»

Psychologies приглашаетСмотреть

Личная жизнь

Переезд в Москву из Юрмалы десятки лет назад был связан с замужеством Ирины. Первым мужем стал некий неизвестный общественности юрист. Брак не сложился, и пара рассталась. После этого женщина жила в гражданском браке с мужчиной, который впоследствии остался другом семьи Виторганов. Иных сведений об отношениях жены Эммануила Гедеоновича неизвестно.

Ирина Млодик и Эммануил Виторган

С Виторганом Млодик общалась задолго до начала близких отношений. Познакомившись на одном из фестивалей «Кинотавра», будущая супружеская чета не виделась несколько лет. После этого пара пересекалась по профессиональным интересам, связанным с театром.

Ирина была хорошо знакома с любимой женой Виторгана – Аллой Балтер. Сама Млодик состояла в отношениях с другим мужчиной. Обстоятельства не предполагали любовных отношений, и пара просто дружила.

После трагической смерти Аллы Балтер от онкологического заболевания в 2000 году Виторган потерял смысл жизни. Актер тяжело переживал утрату супруги, впал в депрессию. Отзывчивая Ирина искренне сострадала другу, старалась поддержать Эммануила Гедеоновича. Незаметно пара сблизилась, а через некоторое время они поняли, что не могут жить друг без друга.

Эммануил Виторган и Ирина Млодик

В 2003 году Виторган и Млодик стали одной семьей, заключив официальный брак. Ирина вспоминала, что супруг сделал предложение в присущей ему юмористической манере. Обычным вечером, присев рядом с любимой на диван, с лукавой улыбкой спросил, может ли Ирина сделать ему небольшое одолжение. Не подозревая ничего особенного, женщина с участием согласилась. А Эммануил Гедеонович обронил непринужденно:

Сын Виторгана от второго брака, Максим, на момент начала отношений отца с Ириной выступал категорически против появления другой женщины, да еще той, что моложе на 23 года. На какое-то время актер прервал отношения и общение с Виторганом-старшим. Млодик отнеслась к неприятию с терпением, сделала все от нее зависящее, чтоб примирить рассорившихся мужчин.

Ирина Млодик, Максим Виторган, Людмила Нарусова, Эммануил Виторган

Женская мудрость в конечном итоге возымела успех, Максим помирился с отцом и принял его выбор. Кстати говоря, способствовала Ирина и возобновлению отношений мужа с дочерью Виторгана от первого брака – Ксенией.

Право на эмоции

Как уже говорилось ранее, в центре всей деятельности Ирины находятся отношения родителя с ребенком. Взаимодействие такого плана не может быть простым, оно обязательно подразумевает под собой наличие конкретных конфликтов, столкновений и значимых противоречий.

Родителю, прежде всего, необходимо понять одну вещь: каждый имеет право испытывать эмоции, в том числе и негативные. В этом нет ничего странного и предосудительного. Нельзя ругать детей только за то, что они раздражены или заставлять их играть какую-то роль. Такой малыш просто перестанет адекватно воспринимать самого себя, у него может сформироваться заниженная самооценка. Об этом и говорит Ирина Млодик. Дети очень тонко чувствуют фальшь, но они в силу своего возраста еще не могут противостоять тем агрессивным проявлениям, которые встречают на своем пути. Они становятся невольными свидетелями отношений между родителями, участниками тех событий, на которые влиять не могут.

Источники

http://babyday24.ru/publ/psikhologija/semejnaja_psikhologija/roditelskaja_vina_i_strakhi_mlodik_irina/26-1-0-116
https://salid.ru/experty/trener-kouch-avtor-irina-mlodik
https://24smi.org/celebrity/41231-irina-mlodik.html
http://fb.ru/article/219878/psiholog-irina-mlodik-biografiya-deyatelnost-otzyivyi
http://www.psychologies.ru/standpoint/irina-mlodik-myi-jivem-v-ih-vremya/

Детство и юность

Известно, что Ирина Млодик родилась в 1962 году. До переезда в столицу жила в курортной Юрмале.

В одном из интервью жена Виторгана упоминала, что у нее есть сестра. Женщина делилась детскими переживаниями, связанными с расставанием родителей. Как оказалось, по признанию Ирины, отец не относился к числу добропорядочных семьянинов. Любил развлечения и женщин. В конечном итоге из семьи ушел к другой женщине.

При этом Млодик вспоминала, что, несмотря на переживания, поняла отца и общалась с его новой женой, невзирая на возможные обиды. Иные подробности детства и юности остаются загадкой. Сама Ирина, как и Эммануил Виторган, не делилась с прессой событиями, происходившими до встречи супругов.

Как справиться с гневом?

Если мать испытывает раздражение к своему сыну или дочери, ей необходимо осознать, что это просто чувства, с которыми необходимо работать. Нет никакой пользы в том, чтобы корить и ругать себя, нужно начинать искать корень проблемы. Только так можно устранить имеющееся напряжение. Простите себя – это первый шаг к внутреннему исцелению.

Очень часто конфликт возникает по той причине, что мама много времени посвящает мужу и ребенку, тем самым забывая о собственных нуждах и потребностях. В результате она становится раздражительной и излишне эмоциональной

Иначе и не могло случиться: женщина отдала все внимание близким людям. Найти первоисточник проблемы и попытаться решить конфликт лучше, чем постоянно жить в обвинениях и агрессии

Гороскоп на четверг 17 сентября для каждого знака Зодиака

Личная жизнь

Ирина и Эммануил познакомились благодаря работе много лет назад. Однако, после того, как “Виторган-клуб” прекратил свое существование, они не встречались 4 года. После столь долгого расставания они встретились на творческом вечере, где Ирина узнала от Эммануила о том, что его жена очень тяжело заболела. Женщина проявила сочувствие и всячески помогала ухаживать за Аллой.

Ирина не только помогала в уходе за ней, часто отвозила Эммануила к его жене в онкологический центр, но также смогла собрать необходимую сумму для дорогостоящей операции, которая так и не успела состояться. В 2000 году Алла Батлер скончалась.

Семейные конфликты и ребенок

Нередко маленький человечек становится свидетелем ссор родителей. Он впитывает в себя их модель поведения и в будущем копирует услышанные фразы, манеру вести себя. Многие пары, состоящие в браке, пытаются скрывать от ребенка плохое настроение, но это тоже неправильный вариант поведения. Лучший способ сохранить доверие внутри семьи – говорить о своих чувствах. Ребенок все равно заметит изменения в душевном состоянии матери и отца, а если они будут делать вид, что все в порядке, то это натолкнет его на мысль об обмане.

Семейные конфликты не следует решать при ребенке, но не нужно создавать излишне искусственную атмосферу, когда разыгрываются целые «спектакли» с целью отвлечения внимания от главного, от самой сути происходящего. Малыш должен понимать, что мама может испытывать боль, радость, гнев, удивление, разочарование.

Школьная травля

Право на эмоции

Биография, история жизни Виторган (Млодик) Ирины

Ирина (Млодик) Виторган – третья супруга актера Эммануила Виторгана.Ирина родилась в 1962 году.История любвиИрина Млодик и Эммануил Виторган были знакомы задолго до того, как вступили в брак. Они вместе работали в одном театре, но так оба были связаны семейными узами с другими людьми, сохраняли исключительно дружеские отношения и даже не помышляли о чем-то большем.В 2000 году скончалась от тяжелой болезни вторая жена Виторгана Алла Балтер, актриса театра и кино. Ирина Млодик, желая поддержать безутешного вдовца, старалась как можно больше времени проводить с ним. Постепенно Ирина и Эммануил поняли, что их отношения выходят за рамки дружбы… В 2003 году влюбленные поженились.Семейные скандалы и примирения Максим Виторган, сын Эммануила, узнав, что его отец собирается в очередной раз жениться, перестал с ним общаться. Однако Ирина оказалась мудрой и понимающей женщиной. Она приложила все силы для того, чтобы отец и сын вновь стали близкими людьми. В 2013 году Максим Виторган и его супруга Ксения Собчак отмечали день рождения Ирины. Судя по снимкам, в их большой семье царит мир и покой.Также Ирина Млодик-Виторган поспособствовала тому, что Эммануил начал общаться с Ксенией, своей родной дочерью от первого брака, с которой он не виделся более сорока лет. Вот так одна любящая женщина помогла запутавшемуся мужчине наладить свою жизнь…БизнесУ Ирины Виторган есть одно многофункциональное предприятие. Компания занимается организацией творческих встреч и заказами билетов в театры и на концерты. Плюс ко всему фирма Ирины занимается бронированными дверями и химчисткой.

Родительские манипуляции

Программа курса.

Программа организована, как практика самоисследования, и проходит такие же этапы, как и проработка экзистенциальных вопросов у клиента. От стереотипного уровня в глубину к субъективности. От «оболочки» невроза к ядру личности. Курс построен на авторском осмыслении опыта экзистенциальной терапии и знаний великих мастеров экзистенциальной психотерапии, Методическая основа курса – подход Дж.Бьюдженталя.1ВстречаМоя жизнь, как она есть. Клиент – 1-я встреча. Право на свой невроз. Ролло Мэй: 6 характеристик «живого бытия».2ВыборРоль выбора в нашей жизни. Что «лишает» нас выбора? Точки выбора в ходе психотерапии. Как избежать выбора за клиента, и подвести его к сознательному выбору. Кого и когда мне выбирать: клиента или себя. Предъявлять или умалчивать?3ЯСтать тем, кто ты есть. Мои желания, тело, чувства, ценности, мечты. Слушать не слова, а мелодию его голоса. Быть самим собой: задача, привилегия или обязанность перед клиентом? Аутентичность Дж.Бьюдженталя. Феноменологические принципы Гуссерля..4МирМир – структура значимых отношений. Способность «выдерживать» мир. Наши ограничения. Отношения «Терапевт – Клиент». Кто мы для клиента? Ограничения в клиент-терапевтических отношениях. Бинсвангер: три модуса мира.5Любовь и вераВера и любовь в нашей жизни. Любовь и вера: влияние на выбор. «Искусство любить» у Эриха Фромма и в жизни. Перенос и контрперенос в терапии. Этические принципы психотерапии. Поддержка, конфронтация, фрустрация. Верить ли клиенту?6Свобода и ответственностьЯ сам управляющий своей жизни. Остановки на дороге самореализации. Почему я еще не тот, кем мог бы стать? – Онтологическая вина. Порядок или творчество. Как обходится клиент со своей свободой? Ирвин Ялом: уход от ответственности. Эрих Фромм: бегство от свободы.7Бессмысленность и созидание смыслаЖизненные ценности. Бессмысленность и ее принятие. Поиск каждодневных смыслов. Бессмысленность психотерапии. Парадоксальная теория изменений по Арнольду Бейссеру. Виктор Франкл: три класса ценностей.8Сила, власть, ресурсМои внутренние ресурсы. Мой источник силы. Как довлеет мнение окружающих. Для чего мне нужна власть? Нахождение ресурсов клиента. Что он может и не может вынести? Вопросы конкуренции и власти в терапии. Терапевтическая грандиозность.9Одиночество и уникальностьЧеловек как средство защиты от одиночества. Неуверенность в своей идентичности и риск потерять интимность. Выдержать изоляцию. Как работать с внутриличностной изоляцией. Молчание как инструмент психотерапии.10СамосознаниеЭтапы развития терапевта. Сколько я стою? Специалист и психологическое сообщество. Дальнейшие направления моего роста. Как соединяется моя профессия и моя жизнь? Мой собственный стиль и его особенности. Супервизия в жизни и профессии специалиста.11Конечность. Завершенность. СмертьМеханизмы защиты психики при осознании неизбежности смерти. Кто выиграет в конкуренция со смертью? Как наши клиенты «играют» со смертью. Потеря – как работать с ней. Когда клиент умирает… Когда и как завершить психотерапию?12Сертификация. Грани таланта

Почему слияние и любовь не имеют друг к другу никакого отношения

Слияние так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Хотя есть одна существенная разница. Любовь к Другому подразумевает его наличие. А в симбиозе Другой исчезает. В каком-то смысле любовь, конечно, существует, но, по сути, это любовь к постоянству, безопасности, единству.

Чтобы любить Другого, нужно замечать, уважать и принимать его и ваше «Я», в том числе ваши отличия. Всему этому, как вы понимаете, в симбиозе места нет.

Патологический симбиоз, в отличие от любви, это:

1. Требование, направленное к другому: ты смысл моей жизни. Без тебя нет меня. Я посвящаю тебе свою жизнь. В ответ я требую и ожидаю того же. К тому же ты должен быть мне вечно благодарен за эту мою жертву.

Парадокс заключается в том, что все внимание направлено на другого, но видят эти люди при этом только себя. Ты поешь

Ты надень. Тебе нужно отдохнуть. Ты останься. Тебе стоит сделать это именно так. Ты возьми. Ты не спорь. Ты послушай. Все ради тебя. Мне самой ничего не нужно.

В симбиозе каждый заботится только о себе, но представляет и преподносит все так, как будто заботится о Другом

Никто в симбиотической паре или системе не является живым и отдельным, обладающим чем-то своим, он лишь часть важной программы, которая нужна для поддержания спокойствия и равновесия. Другого не спрашивают, за него решают

Попробуйте сделать по-своему в симбиотической паре, и вы встретитесь с жестокой обидой, причем вам о ней даже не скажут, просто подожмут губы и будут молча страдать, а вы должны догадаться, что именно не так вы сделали. Вам будет и невдомек, что вас так манипулятивно наказывают за своеволие.

3. В симбиозе вас грабят, потому что в нем нельзя иметь ничего своего, личного. Как ты можешь что-то скрывать от меня? Я должна все о тебе знать. Как ты не можешь сделать? Я же попросила! Какие у тебя от меня могут быть секреты? Что значит «это мое»? Что значит «тебе некогда»? Что значит «ты решил»? Как это ты не хочешь?

Вы не вправе распоряжаться своим временем. Слиятельный родитель или партнер будет требовать от вас немедленного включения в его проблемы. Вы должны откликаться и являться по первому зову. «Можно я тебя побеспокою?», или «Ты не очень занят?», «Когда освободишься, я хотел бы тебя попросить…» — эти фразы не из их словаря. Им надо, вы должны немедленно оставить все, чем вы заняты, и сделать все, что просят. Если вы не откликаетесь немедленно, это означает, что вы сейчас не для него, а за себя, и это непростительно.

Но самое важное: у вас точно не должно быть собственных, отдельных от «наших» желаний. Иначе что же получится? Ты хочешь одного, а я, например, другого

Хотеть да еще явно об этом сообщать — это так некрасиво. Ведь это означает стать явным, обнаружить свою потребность, нужду. В слиянии же этого как бы нет или быть не должно. Классика жанра. Как часто вы это слышали: «Я тебя еще что, просить должна?» Подразумевается, что ей ничего не нужно. Но так невозможно жить. Всегда что-то нужно. Об этом просто нельзя говорить, нужно догадываться и предлагать. По правилам игры вашу заботу примут только после того, как вы были настойчивы и предложили три раза.

4.В симбиозе нет и не должно быть никаких границ. Особенно внутри самой семьи или пары. В этом суть. Все, что нас разделяет, вызывает сильнейшую фрустрацию, которую невозможно перенести. Но отделять одно от другого — в этом и заключается функция границ, в этом их свойство и предназначение. В симбиозе границ нет. Все наше, общее, а значит мое в том числе, и непонятно, кто именно хозяин. Раз нет хозяина, то и вопрос ответственности также остается открытым.

Когда нет границ, значительно повышается риск использования. Например, манипуляции: «Ты что, не понимаешь, тете Вере самой очень трудно огород вскопать, я ей уже пообещала, что ты в субботу приедешь и все сделаешь! Как не можешь? Она же расстроится! У нее же сердце!» Или прямое использование: «У него же золотые руки. Он вам за так в субботу все починит, правда, Петя?» Это, кстати, называется быть добрым за чужой счет.

Где же здесь любовь? Нет любви. Только прямое и непрямое использование и насилие. Печально? Очень. Душераздирающее зрелище. На любовь совсем не похоже.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.