Как привлечь мужа к воспитанию ребенка?

Почему папы не помогают

Поводом для такого поведения мужчин служат различные факторы:

  • Папа часто полагает, что ребенок-это занятие чисто «бабье». В его картине мира мужское достоинство безвозвратно теряется, когда мужик начинает менять подгузники и сюсюкаться с малышом.
  • Он считает себя добытчиком. Зарабатывает деньги, выполняет дома мужские дела, а вот забота о ребенке уже в его круг обязанностей не входит.
  • У него нет опыта отношений «ребенок-родитель».
  • Мужчина не знает, как обращаться с малышом, боится ему навредить или сделать неправильно.
  • Женщина сама отбила у мужчины желание заниматься ребенком благодаря критике его действий.
  • Ревность мужчины к чаду. После родов супруг часто становится «отодвинут» на второй план. Ключевыми фигурами в семье становятся мама и ребенок, а папа существует где-то сбоку. Отсутствие интимной близости с супругой негативно сказывается на коммуникацию «ребенок-отец».
  • Отцы тоже подвержены послеродовой депрессии. Большой стресс может усугубить проблему взаимодействия с малышом.

Какая бы ни была причина, итог один: отец и ребенок не проводят время вместе. Но мамы могут настроить и укрепить связь папы и малыша.

Все в меру

Даже самому лучшему отцу и мужу требуется свободное время, чтобы «отдышаться» и почувствовать свою принадлежность к окружающему миру. Лишить его этой возможности — нанести серьезный удар по его мужественности. Это не значит, что все общение папы с ребенком должно заключаться в нескольких минутах игры после работы, но во всем нужна мера.

Мужчины устроены так, что стремление сохранить привилегию на собственные интересы в моменты ущемления этого права становится превалирующим. Другими словами – если загрузить супруга заботами о ребенке в то время, когда по телевизору идет долгожданный футбольный матч, то в другой раз на период трансляции игры он постарается уйти из дома или отстоит свое право со скандалом.

Пока ребенок требует неусыпного внимания взрослых, супругам будет полезно применить практику составления недельного расписания своей занятости. Так, муж и жена будут заранее знать, когда смогут располагать личным временем, и споров по этому вопросу возникнет меньше.

«И что с ним делать?»

Появление в доме маленького человечка родителями воспринимается по-разному, особенно если малыш – первенец. Мама вынашивала ребенка долгих 40 недель — она чувствует малейшие изменения его настроения и самочувствия, а вот для папы все эти таинства остаются за гранью понимания.

В первое время новоявленный отец даже боится брать ребенка на руки, чтобы не навредить ему, а молодая мама слишком поглощена приятными заботами, чтобы уделить достаточно времени «знакомству» папы и новорожденного. Она купает, пеленает грудничка, не спускает его с рук и еще не осознает, что, отводя мужу роль стороннего наблюдателя, дает ему возможность считать, что его жизнь с рождением малыша не претерпела никаких изменений.

Сделав несколько робких попыток приблизиться к своему ребенку и получив отпор со стороны любящей родительницы, молодой папа быстро успокаивается и начинает принимать действительность с выгодной для себя позиции. Раз в его услугах не нуждаются, значит, все обстоит так, как и должно быть.

Дети мужа от первого брака – как построить отношения

Ситуация: Воспитываем ребенка мужа от первого брака

В ситуации, когда вам пришлось стать второй мамой его детям – всё зависит только от того, что вы чувствуете сами по поводу всей этой ситуации. Универсального рецепта нет. Я не скажу вам: любите его детей, они же дети! Нет. Скорее, наоборот.

Это значит — НЕ мужа пилить. А самой искать пути и выходы для того, чтобы вам как можно более комфортно и приятно жилось.

Кроме того, важно помнить простую истину – кто везёт, на том и едут. НЕ взваливайте на себя лишние обязанности

Как принять ребенка мужа от первого брака

Да,  детям и не надо много

На самом деле, детям важно принятие и поддержка. Если вы сможете просто им посочувствовать  в той или иной ситуации

Просто покивать,  сказать  «Я на твоей стороне, я тебя понимаю», а потом обнять. То, этого и достаточно ребёнку.   

Ситуация: Муж общается с ребенком от первого брака — что делать?

Самое главное – помнить, что ваш любимый мужчина НЕ ВАШ.  Именно так.  Он не ваша собственность. У него есть отцовский долг. У него есть чувства к детям, не только к вам. Пусть общается.

Это его законное право. И платить алименты – законодательная обязанность. Даже если поначалу муж скрывал,  что есть  дети от первого брака.

Ситуация: Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Я как психолог, достаточно часто  в своей практике сталкиваюсь с тем, что бесят дети мужа от первого брака.  Ненависть  может быть вызвана разными причинами, например такими:

  • мужчина забрал ребенка от первого брака к себе;
  • муж привел ребенка от первого брака;
  • ваш муж спит с ребенком от первого брака;
  • муж содержит детей от первого брака;
  • ваш муж навязывает детей от первого брака;
  • муж содержит детей от первого брака;
  • ваш муж помогает взрослым детям от первого брака;
  • муж купил детям от первого брака квартиру;
  • ваша ревность  к ребенку мужа;

Особенно, всё это усугубляется, когда сами дети – не кажутся вам подарком. Эти дети вас достали. Раздражают безумно. Бесят!  Ведь они не обязательно паиньки. Они:

  • Дети мужа устраивают ночевки у вас
  • Ребенок мужа проводит у вас все выходные
  • Тянут деньги из вашего мужа (мужчины)
  • Они наглые
  • Дети мужа не уважают вас
  • Ребенок мужа не считаются с вами
  • Хамят вам,  и устраивают разнообразные гадости
  • Дети мужа плетут интриги
  • Настраивают отца (вашего мужа) против вас
  • Вы их ненавидите. Они вас бесят, они достали, и, даже хочется иногда из-за этого разойтись с мужем. Вы готовы иногда поставить вопрос ребром:  или я или твои дети (ребенок)!

Что делать, если бесят дети мужа?

Советы психологов в таких случаях сводятся к тому, что необходимо вам, как я уже писала выше, максимально ставить себя на первое место. Себя, любимую.

Внимание! Это вовсе не значит, что выкидываем детей на улицу и запрещаем папе общаться с ними – НЕТ!

При этом, обязательным условием является УХОД от убеждения, что мой мужчина должен посвящать всё время мне. И что моё счастье зависит от него. То есть, от того, насколько ОН постарался.

Потому что это убеждение – оно крайне неполезное, провальное для ваших отношений!

 Согласитесь, у него ещё кроме детей от предыдущего брака еще и работа есть. И,  дела какие-то собственные. Он, в ситуации, когда у него и работа, и дети,  и вы  ещё с  ожиданием, что он будет ежедневно делать вас  счастливой. 

Таким образом, наша задача — разворот на 180градусов от всего этого.

Затем, найти для себя любимой такие ниши и области в нашей жизни, которые  будут делать нас счастливыми.

Такие дела и занятия, где мы сможем абстрагироваться от мужчины и его детей. И будем спокойны  и счастливы. Даже несмотря на то, что у мужа есть дети от прошлого брака.

Маленькие шаги к семейному счастью

Причиной того, что муж не хочет помогать с ребенком, может являться и чрезмерное взваливание на его плечи «всего и сразу». Маме после родов необходима реабилитация, и от папы требуют, чтобы он осуществлял всю серию процедур по уходу за младенцем. Но мужчины в принципе не приспособлены к задачам такого рода. И вот у него, оставшегося один на один с грудничком, начинает вырабатываться чувства страха и отвращения к тому, что он занят «не своим» делом.

Есть ли выход из ситуации? Как бы ни было маме тяжело, допускать того, что у мужчины опустятся руки и он начнет бежать из дома при каждом удобном случае, нельзя. Если молодым родителям совсем невмоготу, можно привлечь к помощи бабушек или профессиональную няню, а оставшиеся обязанности распределить по справедливости.

Работающему папе можно поручить такие несложные эпизоды по уходу за младенцем, как:

  • вечернее купание;
  • кормление из бутылочки перед сном;
  • смена пеленок в кроватке;
  • покупка продуктов по дороге домой;
  • прогулка с ребенком в выходные дни.

Каждое из названных действий можно превратить в маленький домашний ритуал, приятный обоим родителям: например, пока мама одевает малыша на прогулку, папа подготавливает коляску, застилает ее, проверяет игрушки-подвески на предмет их целостности.

Запрос номер два – муж не помогает с ребенком

Если обоих устраивает положение хозяйственных дел, и жена с удовольствием порхает с тряпками-ведрами без посредничества мужа, то это нормально. Он – добытчик, она – домашний тыл и обеспечение ежедневного комфорта. Другой вопрос, когда супруг игнорирует просьбы избранницы во время ее беременности и отстраняется от воспитания наследников.

Одного лишь зачатия для статуса отцовства категорически мало, от степени участия мужчины в этом деле зависит психологическое здоровье отпрысков, их самодостаточность, завтрашнее благополучие. Без разницы, о сыне речь или маленькой принцессе, карапузе-грудничке или подростке, единственном чаде или ораве ребятишек, есть помощники в лице бабушек-дедушек или нет – давший жизнь должен быть отцом не только по паспорту.

Действительно ли отцовское воспитание столь важно?

Несомненно! Из девочки, познавшей безусловную папину любовь, вырастает самодостаточная женщина

Во взрослой жизни она не ломает себя, чтобы заслужить внимание избранника, не кидает сердце в топку мужского эго, не копается с иезуитским наслаждением в собственных недостатках. Именно папина оценка закладывает фундамент уверенности, благодаря мудрому отцу девчачьи комплексы гасятся в зародыше, и даже извечные дамские проблемы (избыточный вес, проблемная кожа, кривые ноги) не помешают чувствовать себя королевой

Парнишке отцовское внимание требуется не меньше. Это и личный пример, и адекватность мужского поведения в будущем, и полезные навыки, и защита, и гордость

Брутальные развлечения, в конце концов, которые с мамой представить сложно: тюнинг велосипеда, рыбалка, лихой свист, футбольные уик-энды, приемы самозащиты, стрельба из самодельной рогатки. Да и в интимных мальчишеских вопросах папины подсказки уместнее. Поэтому мужская помощь с детьми стопроцентно необходима. Хорошо, если беременной жене такие очевидные факты не приходится объяснять будущему папаше, а как быть, если и после родов отцовские чувства в спячке? Действовать!

Как привлечь мужа к воспитанию детей

Как бы странно ни прозвучало, но чаще всего в том, что муж не помогает с ребенком и домашними делами, и семья рушится, виновата… сама жена. Особенно в отношении потомства. Изначально барышня увлекается игрой «Все сама», боится доверить карапузика отцу-неумехе, физически загоняет себя, психологически изматывается, а затем требует от привыкшего к бездействию супруга помощи. Не деликатно призывает, а включает диктаторский режим. Какому бруталу это понравится?!

Любовь к крошечному и бесконечно родному человечку появляется задолго до первого крика. Это характерно для женщин, однако требовать того же самого от их спутников неправильно. Мужа следует готовить заблаговременно, давая понять, что его участие в воспитательном процессе предполагается с первых секунд младенческой жизни

Даже с грудным ребенком среднестатистический отец запросто управляется, если его детально проинструктировать, обосновать важность папиной любви, не отбивать желание возиться с новорожденным критикой по малейшему поводу

Допустим, всевозможные ошибки уже допущены (в декрете, до него или после), и папенька не видит себя в роли педагога, наставника, друга. Исправить ситуацию реально, по сути, актуальны те же советы, касающиеся бытовых моментов: мотивация, компромиссы, «Я-высказывания», аргументы, исключение давления и прочих деструктивных кульбитов.

Можно смоделировать ситуацию безвыходности, когда папочке придется брать на себя воспитательно-хозяйственные бразды. Например, сослаться на непредвиденные обстоятельства: рабочий аврал, лечение на дневном стационаре (профилактическую заботу об организме, если со здоровьем порядок, никто не отменял), экстренная командировка, помощь престарелым родственникам. Главное, расписать поэтапно обязанности (чем кормить, когда спать, как одевать, что запрещать, где гулять, когда из садика забирать), предупредить сердобольных бабушек о невмешательстве и всегда быть на связи.

Ответственный глава семейства гарантированно справится, для него и двое детей обузой не станут. В отличие от инфантила или эгоиста – взывать к их отцовской совести и надеяться на безоговорочную самоотдачу бесполезно. Только неблаговидные мужские качества явно просматриваются еще в добрачный период, однако многие дамы их почему-то игнорируют. С завязанными глазами замуж выходят, с заткнутыми ушами? Нет, но это суперактуальная тема уже для совершенно другого разговора.

Автор статьи — Никулина Людмила Юрьевна, педагог-психолог высшей категории

Подскажите мужу, чем можно заняться с малышом

  1. Чтением книг (даже трехмесячные ка­рапузы реагируют на яркие картинки и папин голос), гимнастикой, плаванием (в ванне или в бассейне с опытным инструктором).
  2. Еще одно прекрасное занятие, будто созданное для пап, — прогулки с коляской в выходные дни. Мама сможет заняться своими делами или наконец-то отдохнуть, а папа — подышать свежим воздухом и… тоже отдохнуть. Кстати, можно воспользоваться слингом. Слингопапы сейчас в моде и маркетологи это учитывают — можно купить слинги вполне брутальных расцветок. Прижавшись к папе, младенец чувствует себя в полной безопасности, быстро засыпает и не плачет.
  3. И наконец, стихи, песни и просто разговоры. Папа разговаривает с крохой совсем не так, как мама, поэтому беседы (темы пока не важны) будут исключительно полезны и интересны малышу.

ЗАЧЕМ Ребенку важна близость с отцом, а добиться этой близости можно, только общаясь с крохой и ухаживая за ним.

Текст: Родион Чепалов, психолог

• ПАПА – ВАЖНАЯ ПЕРСОНА!

Вам нужно быть готовой, что когда-то в отношениях папы и малыша придется и посторониться, предоставив отцу возможность найти собственный путь к общению с карапузом. Порой будет хотеться вмешаться, конечно, и все сделать по-своему, к тому же папа такой неуклюжий…. Однако, если вы будете всякий раз бросаться спасать малыша от папы, то, как мужчина чему-то в принципе сможет научиться, как ему наладить эти взаимоотношения?

Не думайте, что папа для малыша вторичен, уступая первенство маме, папа – тоже весьма важный человек в жизни ребенка! Только по-другому. Поэтому попробуйте отпустить ситуацию и довериться обоюдному желанию членов вашей семьи найти общий контакт. А это желание всегда есть, даже если спрятано глубоко под неуверенностью, тревогой и показным равнодушием.

Если ребенок у папы на руках ведет себя беспокойно, не нужно торопиться забирать малыша, дайте им время, пусть попытаются разобраться сами между собой. Вмешивайтесь только, когда точно увидите, что они оба слишком встревожены и растеряны. И постарайтесь сделать свое вмешательство, не травмирующим папино самолюбие. Исключите высказывания типа: «Отдай его мне, он у тебя вечно плачет» – после подобных слов папа раз десять подумает, перед тем, как решиться снова взять ребеночка.

Даже если у папы общение с малышом не вышло и на этот раз, не вздумайте его винить, лучше сделайте вид, что вы этого не заметили и скажите что-то типа: «Давай-ка я проверю, может он покушать захотел?». И всегда подчеркивайте, что вы рады, счастливы и гордитесь, что отец и ребенок нашли взаимопонимание!

Некоторые детки общаться с папой временами не хотят категорически. Такое бывает. Поэтому успокойте супруга: ничего страшного не случилось, не стоит принимать близко к сердцу, в конце концов, у каждого человека бывают моменты в жизни, когда общаться не хочется даже с очень близкими людьми. К тому же, некоторые малыши действительно более предпочитают ситуацию: «рядом, но не очень близко» – ребеночек доволен, если папочка неподалеку, но если тот начнет его тискать или уйдет, он будет расстроен в равной степени. Ваш мужчина взрослый, разумный человек – он все поймет, и не будет чувствовать себя изгоем, не любимым и т.п.

Время, когда карапуз радостно заберется на руки к папе, непременно наступит, и ждать этого долго не придется, очень скоро вы растрогаетесь до слез тому, насколько оба любимых вами человечка довольны и любимы друг другом! Словом, отцовские инстинкты, в отличие от материнских, нужно развивать практической заботой о малыше, а для этого нужно привлечь отца к уходу за новорожденным самым, что ни на есть, непосредственным образом. И тогда довольно скоро вам обоим покажутся бессмысленными и просто смешными слова некоторых знакомых, что забота о крошке – не мужское дело. А папа обязательно найдет повод хвастаться, что некоторые вещи в уходе за малышом он делает гораздо лучше мамы.

• РЕВНОСТЬ И ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ У ОТЦОВ

Если молодому папе в детстве самому не хватало заботы матери, он может чувствовать себя ущемленным подсознательно, видя особую интимность взаимоотношений, которая устанавливается между малышом и любящей мамой. На этом фоне может развиться, самая, что ни на есть, настоящая послеродовая депрессия у мужчин. А послеродовая депрессия у молодого отца не менее опасна для семейного благополучия, чем депрессия у мамы.

Нередко папы начинают ревновать маму к ребенку, и ничего удивительного в этом нет. Раньше он, мужчина, был центром вашего «мироздания», а теперь его даже не замечают, посвящая всю себя только малышу. Причем многие женщины действительно делают это «без остатка», беря на себя абсолютно все хлопоты по уходу за малышом, проникаются его нуждами, его интересами, его успехами. Забывая при этом даже просто делиться своими эмоциями и мыслями с папой. У нее своя жизнь, свой мир.

Бывают, конечно, мужчины-эгоисты, не желающие делить любовь, с кем бы то ни было, даже если это их собственный ребенок. Но зачастую эта ревность и обида возникает просто от незнания, непонимания и вынужденного безучастия в процессе.

Увы, подчас обиженный папа начинает нещадно критиковать супругу за ее чрезмерную любовь и привязанность к ребенку. Папа действительно может чувствовать себя покинутым и совершенно лишним в семье. Тогда возможны и настоящие вспышки недовольства и гнева по отношению к своей жене, а может и агрессивные настроения, в адрес ребеночка.

Послеродовая депрессия у мужчин – в действительности, не такое и редкое явление, просто переживают они ее своеобразно. Спасение от послеродовой депрессии молодой отец будет искать на стороне, в общении с друзьями, коллегами и так далее. Он будет уходить из дома, и отдаляться от семьи все больше. А это уже весьма чревато целой чередой последствий, иногда необратимых: испорченными отношениями между мужем и женой, чувством вины, которое папа может перенести на ребенка, как виновного в таком отчуждении. Данный вариант развития событий – неприемлем для семьи, он оставит всех в проигрыше, и женщину, и мужчину, и малыша.

Несколько советов как заинтересовать отца заниматься новорожденным ребенком

Уважаемые женщины, знайте, если в период после родов вы целиком с головой «зароетесь» в пеленки и пустышки, муж перестанет воспринимать вас, как женщину. Результатом может стать то, что он будет искать новых встреч на стороне. Чтобы этого не случилось, следует подключать мужа к уходу за новорожденным, чтобы не забывать, что вы, прежде всего, женщина.

Вот несколько важных рекомендаций, как вести себя после рождения малыша:

  • Просите мужа о помощи всегда, когда вам это нужно, но помните, что никто вам ничего не должен, поэтому претензии и обиженный тон лучше убрать;
  • Конкретизируйте обязанности вашего супруга, а лучше составьте ему список;
  • Не теряйте момента, чтобы поговорить с мужем по душам, держите эмоциональную связь с ним;
  • Не будьте «клушей», всегда помните о том, что вы женщина, старайтесь выглядеть красиво и аккуратно, находите время, чтобы «навести лоск»;
  • Подключайте к присмотру за малышом родителей – своих и мужа, пусть иногда посидят с ним, чтобы вы с супругом могли сходить куда-нибудь и побыть вдвоем;
  • Учите мужа держать ребенка, носить его, укачивать – пробудите его отцовский инстинкт.

А главное, помните – то, что вы родили ребенка, не делает вас мученицей или героиней, поэтому не забывайте благодарить супруга за помощь. Не беда, что он одел малышу не те подгузники. Главное, что он старался, поэтому похвалите и приободрите его. Тогда все у вас будет хорошо. Удачи!

Advertisement

Ребенок мужа от первого брака – как разобраться в этом

Мужчины  с детьми от бывшей жены (женщины) делятся на три категории:

Те, которые безумно любят своего ребенка (детей).  И, ставят его на первое  место

Готовы проводить с ним все выходные. Готовы приводить его домой к вам, если вы уже живёте вместе. Они искренне недоумевают «Разве можно не любить моих  детей? Они такие чудные, такие лапочки и умнички». 

Такие мужчины  организуют всё ваше совместное время так, чтобы угодить, в первую очередь, своему сыну/дочке. 

Например. Если доча хочет в цирк, парк, магазин, гулять, летать… – папа непременно сделает всё, чтобы осуществить её желание.

При этом, он будет уговаривать вас.  Причём,  рассказывать про ваши выгоды так, как будто ВАМ самой это нужно.

Такие отцы могут горько сожалеть вслух при вас о том, что не смогли сохранить бывшую семью. Что ребенок растёт без отца.

Ещё они раскаиваются в своих материальных возможностях, что не могут дать любимому чаду всё, что только можно было бы. Например, образование за границей, квартиру, машину (2 квартиры, 4 машины). Ну, или, чем его фантазия ограничена.

Кроме того, отношения с таким мужчиной чреваты неприятными сюрпризами в виде внезапных его попыток помириться и жить с  бывшей. Ну, или, он просто может постоянно там зависать. И, каждый раз, он объясняет это «интересами  ребёнка».

Почему эти мужчины так себя ведут?

Ведь, даже вступив в новые отношения, он берёт  НЕ МЕНЕЕ весомые обязательства  на себя. А именно:  помочь сделать счастливой свою любимую женщину. Но, он всегда выбирает детей.

Что за этим стоит обычно?

Как правило, там – ситуация, когда мужчина был удалён со стыдом из семьи.

Вариантов может быть великое множество и разнообразие.  

В частности, он как-то косячил. Жена ему говорила-говорила, а он и ухом не вёл. И, тогда с таким мужем разводятся.

Ребенок мужа, естественно, остаётся с мамой. Этот мужчина в таком случае, будет переживать жесточайший удар по своему мужскому самолюбию. У него возникнут тяжёлые чувства стыда и вины. Как правило, он сам их не осознаёт.

Самому себе и вам он объяснит это как то, что он «Ответственный и хороший отец». Но, мы сейчас именно говорим о тех мужчинах, у которых настолько гипертрофирована  эта ответственность и любовь к своим детям, что они ГОТОВЫ ЖЕРТВОВАТЬ вами — своей любимой (пусть новой) женщиной в угоду,  чтобы «быть хорошим там».

Мужчины, которые знать не хотят своих детей от первого брака

 Ребёнок такого папаши, так же как и его мама – теперь «бывшие». Ситуация, прямо противоположная первой.

 Ребёнок – живая личность, пусть маленькая. Чувствующая, страдающая. Ребёнку наносится  психологическая травма. С которой ему придётся как-то жить. И, как-то жить с дырой в груди – с ощущением своей ненужности, никчемности, нехорошести.  Которое создал своим поступком такой папа.

Конечно, если ребенок мужа был совсем маленький, и мама смогла окружить его безусловной  любовью и принятием, то вреда не будет. Но, такое бывает редко.

Почему?

Потому что мама тоже пострадала, когда папа бросает ребёнка, отказывается от него. Движимая обидами и другими тяжелыми чувствами, она неосознанно может вымещать их на ребёнке.

Даже просто, сообщая ему какой «отец гад»,-  она уже создаёт ощущение у сына (дочери), что ребенок – недостаточно хорош, раз отец от него отвернулся.

Если вам «посчастливилось» подобрать такого мужчину, для вас это должно быть сигналом о том, что предавший однажды – предаст снова.

Также, это знак, говорящий о недостаточной ответственности  мужчины. Ждать от такого мужа, что в вашем браке он станет образцовым семьянином  и отцом – вряд ли приходится.

Мужчины, которые и к своим детям относятся ответственно,   и  к вам с любовью

Это золотой стандарт мужчин с детьми от первого брака.

Такой мужчина характеризуется эмоциональной зрелостью. Цельностью личности. Если у него и правда, получается любить своего ребенка и любить вас. То, хвала ему и уважение. Это непросто. Потому что мы знаем, что сама ситуация,  когда у мужчины уже есть ребёнок –  априори конфликтная!

Если вам достался такой мужчина – вам повезло. Несмотря на то, что он «с прицепом».

В истории есть масса примеров мужчин, которые были не единожды женаты. И у которых  получается любить своих детей от первого брака.  При этом, хорошо любить вас. И, ещё всех передружить получается.

Мужское воспитание дочери в условиях современного мира

Мама в семье выступает источником жизни. Ее задача – опекать, заботится и поддерживать. Папа воплощает социум внутри семьи, устанавливает определенные правила. Он имеет все возможности для установления границ, осуществления наказаний.

Сегодня отмечается ситуация, когда большая часть функций оказывается смазанной или нечеткой. Если все они осуществляются только одним родителем, дочери будет сложнее подстроиться под ситуацию, поскольку безусловное принятие и ограничения противоположны в своих проявлениях. Если папа не берет на себя эти функции, дочка может пойти двумя неправильными дорогами: нарушать границы, жить с постоянным чувством повышенной тревоги, не имея точного представления о рамках дозволенного.

Например, если папа не выполняет свои задачи, а мама занимается установлением закона, девочка не дополучает любовь, а любое наказание воспринимает как несправедливое и беспочвенное.

Отцы, которые хвалят дочерей в попытке помочь мамам на кухне или в уборке положительно влияют на формирование женственности у девушек. Мужчины должны ценить труд и своей женщины, чтобы ребенок замечал это. Благодаря такому подходу девочка с малого возраста будет чувствовать значимость женщины в семье.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

Adblock
detector