Уместно ли тискать чужих карапузов? - спроси у бывалых

Что будет, когда дети вырастут

Мой личный опыт говорит, что гиперактивность сходит на нет годам к 9–12, наверное. К 15 становится легче договариваться.

Здесь еще действует такое замечательное «правило 30%», которое сформулировал Рассел Баркли, мировой специалист по СДВГ. У детей с гиперактивностью и дефицитом внимания, как правило, воля, внимательность, организованность, способность предвидеть, контролировать себя выражена в соответствии с возрастом, который ниже на 30% их календарного возраста.

Допустим, если мы говорим про 15-летнего подростка, то он ведет себя как совершеннейший десятилетка.

Как говорит Баркли, к 24 годам эти дети примерно достигают уровня обычных 16-18-летних людей. Дозревают, но несколько отсрочено.

Считается, что примерно 40% таких детей сохраняет симптомы СДВГ и во взрослом возрасте. Импульсивность в разных вещах выражается. И в том, что человек быстрее принимает решения. Ему не свойственна эта гамлетовская рефлексия: быть или не быть, покупать или нет красный ежедневник, а если покупать, то почему красный, а не синий. А может, в клеточку или в полосочку.

Когда мне было лет 15, я однажды полтора часа провела в канцелярском магазине, не в силах выбрать себе записную книжку. Импульсивный человек в конце концов берет первую попавшуюся и идет. Может быть, самую яркую или полосатую, не знаю. Он не будет стоять и долго выбирать, взвешивать.

Ему не свойственны муки выбора. И это бывает очень хорошо, потому что, скажем, в большом бизнесе человек не может позволить себе таких мучительных сомнений по каждому дурацкому поводу.

Рассел Баркли в одной из своих лекций приводил пример, который я очень люблю. Он говорит: «Взрослые с СДВГ уже не спускаются по лестнице в тазу, как с горки. Но если на заседании ваш начальник говорит вам, что все идиоты и работали из рук вон плохо, поэтому никакой прибавки в зарплате никому не будет, и спрашивает аудиторию: сколько из вас подумали “сам дурак”? Почти все поднимают руки. А кто из вас сказал это вслух? Вот кто сказал это вслух, тот предположительно наш человек».

Как научиться радоваться успехам

Под общим названием «особый ребенок» может скрываться аутизм или синдром Аспергера, гиперактивность или тревожность, а может не быть никакого определенного диагноза, потому что он, например, «стертый», «нетипичный» или не подходит по возрасту. Но если вас как маму преследует ощущение, что ваш ребенок ужасно отстает, рекомендую взять смартфон или придвинуть ноутбук и написать в поисковой строке «особый ребенок». На первой же странице результатов можно увидеть адреса нескольких форумов для родителей особых детей. Заглянем на любую страницу.

Мой ребенок выучил уже десять слов!
Пока не освоили горшок, зато начали пританцовывать под музыку.
Принес игрушку брату, как здорово!
Уже откликается на свое имя, умничка.
Прошли курс массажа, стал лучше ходить.

Все как на обычном мамском форуме. Только этим детям не год-два, а например, четыре-пять. Но их мамы радуются успехам. Потому что сравнивают своих сыновей и дочерей не с достижениями других детей, а с тем, что мог этот же ребенок год назад, полгода назад.

Мне приходилось общаться с родителями разных детей. Среди них есть мама, которая, помнится, разревелась от радости, когда ребенок сам смог пройти по лестнице (в три года). Мама, которая бегала по потолку, когда ее дочь заговорила (в четыре года). Папа, который начал светиться, как маяк, когда его ребенок в первый раз посмотрел ему в глаза (в пять лет).

Лично я натурально захлюпала носом, когда мой сын нарисовал пингвина, похожего на пингвина. А ведь еще два месяца назад он не мог изобразить круг, хотя бы отдаленно напоминающий не просто кривую линию; не мог застегнуть липучку на ботинке; не мог просто посидеть пять минут на стуле.

Все ерунда, кроме пчел

Так вот, давайте определимся, что в вашей ситуации «пчелы». Ребенок гиперактивен? Следовательно, у нас безопасность — в первых рядах, на лихом коне (она вообще обычно там, впереди). Ребенок очень неуверен в себе? Самооценка — «пчела». Значит, разлить воду по полу кухни можно, если речь о том, что ребенок впервые сам налил себе воды. Господи, да хоть всю кухню забрызгай, солнышко. И так далее.

Нельзя получить успех сразу по всем фронтам. Множество требований и правил сбивают с толку не только ребенка, но и его родителей, создавая в любом случае неуспешную ситуацию, ведь 100% сразу не получится, а стало быть — ужас, кошмар.

Если подумать, в Самое Важное попадают именно витальные потребности — то, что необходимо для жизни и здоровья. Если что-то не дается, но это, в общем, не так важно, — то и ладно, бог с ним, не будем терзаться

Говорить ли о диагнозе окружающим?

Многие родители особых детей задаются вопросом: говорить ли окружающим? Понятно, что есть «странности», которые видны любому, например ДЦП или синдром Дауна. Но есть множество нарушений, которые не так заметны — не сразу, не всем, не всегда. Оповещать ли окружающих, детский сад, школу, знакомых?

У многих из нас накапливается негативный опыт и целые коллекции реакций окружающих на поведение нашего ребенка:

Да он просто хулиган.
Да вы не умеете воспитывать детей.
А в наше время мы ни про каких тревожно-гиперактивных детей не слышали.
Наказывать надо построже.
Поменьше разрешайте.
А что это он у вас так плохо себя ведет?
А я тебя сейчас в полицию сдам.
Как вам не стыдно.

Помнится, когда моему ребенку было полтора года, он на прогулке в морозный день валялся в снегу. Проходящая мимо бабушка, заметив это, немедленно закричала: «Спасите! Убивают! Вымораживают ребенка! Мать-ехидна!». Это классика.

Говорить о диагнозе всем и каждому? Или не говорить никому? Тут каждый решает для себя, но я придерживаюсь такого правила: надо — говорю, не надо — не говорю. Если ваш ребенок — аллергик, то друзей обычно предупреждают, что шоколад или молоко у вас дома не водятся. Если у ребенка гиперактивность и нарушения сна, стоит заранее говорить гостям, что поздние визиты неуместны. Если есть существенные ограничения физических нагрузок, обязательно стоит предупредить сад или школу. Вопрос необходимости.

И, конечно, есть еще одно правило: у вас должны быть люди, с которыми вы можете поделиться. Просто поделиться. Не только специалисты, но и близкие. Они ведь для этого и существуют.

Вы это сделали

Часто родители сложных детей ругают себя за свою же беспомощность. «Я ничего не могу изменить», «Что бы я ни делала, лучше не становится», «Все впустую». Но если вы сравните, что было раньше и что сейчас, и составите список позитивных изменений в поведении ребенка, окажется, что большинство этих сдвигов произошло благодаря вам.

Ребенок раньше засыпал за три часа, а теперь за полтора. Раньше боялся воды, а сейчас пару раз в неделю с удовольствием купается в ванне. Раньше бил вас при малейшем волнении, а вчера обнял. Он сам? А вы вспомните, сколько вы для этого сделали. И не сломались. Вы молодец. Вы, именно вы!

Привязанность

Привязанность – важнейшее слагаемое в психическом развитии маленького человечка, она напрямую влияет на формирование безопасности, доверия и любви к окружающему миру и самому себе. Потеря из поля зрения своей любимой мамочки воспринимается ребенком как настоящая трагедия. Причем, чем меньше возраст малыша, тем критичнее размеры этой беды. Самое главное, чего боится ребенок при расставании – что мама уйдет от него навсегда. Поэтому задача мамы – сделать так, чтобы у крохи сформировалось четкое убеждение того, что если мама уходит, она обязательно вернется!

Фундамент этой аксиомы должен закладываться в голове крохи практически с самого его рождения.

Физическое и психологическое рождение человека не происходят одновременно

Во время беременности мама вынашивает ребенка, а после его появления на свет своим вниманием и заботой продолжает влиять на зарождение хрупкой психики крохи

До двух лет (а иногда и дольше) мама и малыш находятся в так называемой одной психологической связке – «симбиотическом» периоде

Для нормального психологического развития ребенка потребность в общении с мамой у младенца чрезвычайно высока, ее внимание и присутствие требуется практически постоянно. Поэтому психологи советуют до трех лет не оставлять ребенка надолго без внимания

Выпить чашечку чая в кафе, или сделать легкую пробежку, или приобрести продукты в соседнем магазине, или поболтать с подругой-соседкой… Такое «время для себя» позволит маме отключиться от повседневной карусели забот, восстановить силы, вспомнить о том, что она женщина (и, в конце концов, просто человек, а не фабрика-кухня), а еще …успеть соскучиться за своим маленьким!

Но проводить такие «отпускные моменты» нужно «капельно», буквально считанные минуты в день – и — чем меньше малыш, тем меньше у мамы времени для «отпуска».

Что такое СДВГ и как его распознать

Синдром дефицита внимания и гиперактивности — это все-таки не болезнь, а расстройство. Диагноз в международной классификации болезней — гиперкинетическое расстройство с дефицитом внимания. Если посмотрим в принятую у психиатров классификацию, там тоже расстройство. Нельзя говорить о болезни в классическом понимании. Это состояние здоровья, которое влияет на поведение.

Есть исследования, посвященные теме СДВГ и энцефалограммы, такие были у профессора Шевченко, много этим занимался институт возрастной физиологии. Но говорить, что вся наука признает такую связь, было бы немного неправильно. Тогда у нас был бы четкий диагностический инструмент. Но его сейчас нет.

Это тоже вносит свою долю сомнений в то, действительно ли существует такой диагноз. Потому что есть люди, которые утверждают, то это фейк, заговор психиатров с фармакологами.

Самое главное — не ставить диагноз самостоятельно. И хорошо бы, чтобы это сделал профессионал. А не невролог в районной поликлинике, который принимает вас 10 минут, из них шесть пишет карточку, четыре минуты слушает маму, потом говорит: «Ну все, СДВГ, попейте ноотропы и идите».

Когда я слышу, что «нашему ребеночку полтора года, и ему поставили СДВГ», это немножко смешно.

Конечно, некоторая избыточная резвость этих детей бывает заметна еще внутриутробно, но ставить диагноз действительно можно только тогда, когда речь идет именно о дефиците внимания

Это ведущий симптом, так проявляется самая серьезная проблема у ребенка: проблема недостаточной способности управлять собой, своим вниманием, поведением. . А говорить о внимании можно только тогда, когда оно хоть как-то сформировано

И если речь идет о детях раннего возраста, то у них оно непроизвольное, они обращают внимание на какие-то громкие звуки, яркие игрушки, на значимых для них взрослых. Сознательно концентрировать свое внимание они научаются годам к четырем.

А говорить о внимании можно только тогда, когда оно хоть как-то сформировано

И вот когда уже есть возможность сопоставлять это с возрастной нормой, когда в норме внимание уже должно быть хоть как-то сформировано, а оно остается совершенно рассеянным, как у младенца, тогда можно говорить, что у ребенка есть какие-то проблемы нашего спектра. Причем существует форма с преимущественным дефицитом внимания без СДВГ, которая остается незамеченной.

Гиперактивные дети. Как не сойти с ума

Шумный гиперактивный импульсивный ребенок часто обращает на себя много внимания, создает массу проблем. А невнимательный ребенок таких проблем не создает, он просто тихий и незаметный. В школе это тихий троечник, который плохо учится. Мало кто понимает, как ему помочь, но очень часто проблема бывает именно в этом.

Часто наблюдаю детские коллективы, которые слушают взрослых — выступления писателей, библиотекарей. Часто вижу детей в театре. Действительно, рано или поздно дети начинают менять позы, болтать ногами, но среди них всегда есть те, кто делает это самыми первыми. И их поведение не зависит от того, насколько скучен или интересен материал, а исключительно от чувства вот этого беспокойства, которое заставляет человека захотеть вскочить и заболтать ногами.

Вообще выделяют три типа расстройства:

Преимущественно гиперактивно-импульсивный, менее выражен дефицит внимания.
Преимущественно невнимательный, без гиперактивности и импульсивности.
Смешанный, когда есть и то, и другое, и третье, и все это сильно выражено.

Как ни странно, вот эти шумные дети с гиперактивностью и импульсивностью, те, которые создают максимум проблем взрослым — для них прогноз более благоприятный, чем для тихих троечников.

Чем серьезнее выражен дефицит внимания, тем глубже проблема и тем труднее с ней справиться.

Развод родителей особого ребенка

Треть семей с особыми детьми распадается.

Является ли развод родителей стрессом для особого ребенка? Является. Должно ли это останавливать родителей, если в остальном они понимают, что расставание необходимо и неизбежно? Не должно. Постоянная напряженность в семье, скандалы и отчужденность между родителями — не меньший стресс. И часто дети с особенностями развития сильно реагируют именно на эмоциональный фон в семье, демонстрируя весь спектр своих особенностей.

Можно ли попробовать семейную терапию как метод преодоления трудностей? Можно. Часто это дает хороший результат.

Что делать вам со «странным ребенком» в случае развода, если он все-таки произошел? Примерно то же, что вы бы делали, если бы ребенок не имел особенностей развития.

Сообщите ребенку, что мама и папа теперь живут раздельно, — с минимумом подробностей.
Покажите ему, что вы оба его любите точно так же, как и раньше.
Организуйте понятный график общения обоих родителей с ребенком.
Договоритесь с родственниками с обеих сторон о том, чтобы они по-прежнему общались с ребенком.
В максимально возможной степени сохраните ребенку круг общения, режим дня, приятные занятия.
Не делайте ребенка своей жилеткой — ему нужно видеть вашу стойкость и оптимизм при столкновении с жизненными трудностями.
Не ругайте при ребенке второго родителя. Это гарантирует внутренний конфликт.
Терзаясь чувством вины, не заваливайте ребенка подарками и не убирайте дисциплину как класс. Это только поначалу может его радовать, а потом заставит сильно беспокоиться, поскольку никакой видимой — для него — причины нет.

Маленькие дети чаще всего склонны полагать, что они и только они виноваты в уходе одного из родителей. Дети с повышенной тревожностью часто переживают это как гигантский, многолетний стресс

Важно дать понять ребенку, что он ни в чем не виноват. И не просто «сказать один раз», а постоянно демонстрировать ребенку, что ваши с ним отношения в полном порядке

И это, как ни трудно, необходимо делать обоим родителям.

Всегда, когда это возможно, стоит поддерживать отношения ребенка с ушедшим родителем. А когда невозможно — стоит поддерживать положительный образ последнего. Зачем? Если уходит значимый взрослый, ребенок начинает страдать не только от отсутствия близкого человека. Потребность в защите, в авторитете, в примере гендерного поведения — все это реализуется с обоими родителями, а в их отсутствие — с их образами.

«Он делает все мне назло»

Во-первых, надо понимать своего ребенка. Осознавать, что он делает и почему. И что его поведение обусловлено не желанием досадить матери.

Некоторые говорят: «У меня такое ощущение, он все делает мне назло». Но это не этическая проблема с ребенком. Дело не в том, что он не знает каких-то законов, или знает, но сознательно старается их нарушать. Проблема в том, что он не в состоянии их соблюдать даже когда ему очень-очень этого хочется.

Второе — это отслеживать свое собственное психологическое состояние. Когда человек измотан, когда он на грани нервного срыва, когда он морально и физически истощен, то ему даже в самых нежных словах чудится подвох, в самом невинном поведении — скрытая угроза. И кажется: все, что делают окружающие — это специально для того, чтобы ему досадить.

В таких случаях надо идти к специалисту и заниматься собственной реабилитацией. К сожалению, наши родители про эту часть полностью забывают.

Зачем устанавливать границы в поведении

Когда говорят, что границы надо устанавливать жестко, обычно это значит, что они должны быть и что ребенок должен уметь их соблюдать. Но это представление распадается на две части: само наличие границ как таковых и чтобы ребенок хорошо понимал, где они находятся.

Твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека, другие люди не обязаны терпеть, когда ты переходишь их личные границы. В порядке вещей эти границы устанавливать.

Другой вопрос: та степень резкости и грубости, с которой эти границы устанавливаются. Должны ли мы каждый раз, когда ребенок нарушает границу, бить его ложкой по голове? Должны ли мы каждый раз давать ему ремня или возможны другие меры? Разумеется, ответ: другие меры возможны.

И более того, даже необходимы, потому что от постоянной резкости, жесткости и бесконечных наказаний лучше не делается.

Если нельзя, то нельзя. И ребенок хорошо понимает, что такое нельзя. И что даже если очень хочется, то все равно нельзя. Но если он переходит границы, мы не обязаны его слишком строго наказывать за это.

4 Мама боится одиночества

Очень многие мамы решают родить ребенка «для себя», чтобы «в старости было кому подать стакан воды», чтобы не остаться одной. Очень велика вероятность того, что взрослея, ребенок будет чувствовать бессознательное чувство вины каждый раз, когда уходит из дома погулять с друзьями, когда самостоятельно решает выбрать профессию, когда создает свою семью. Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.

Процесс отделения ребенка от родителей естественен и закономерен. По мере взросления отношения между родителями и ребенком трансформируются, дети строят свою жизнь.

3 Мама боится будущего

Ребенок взрослеет, мама стареет, время идет. Чем самостоятельнее и взрослее становится ребенок, тем больше мама понимает, что время не стоит на месте. Тогда ребенок бессознательно будет тормозить свое развитие для того, чтобы создать иллюзию того, что он всегда будет маленьким. Что перемены где-то далеко.

Ребенку скоро пять лет. У него проблемы с речью, «перевести» может только мама. Пора идти в детский сад, да вот только девочка постоянно болеет, маме приходится оставаться дома, никак не получается выйти на работу.

В ходе разговора с мамой становится понятно. Мамина работа давно не приносит ей радости, от мысли о возвращении ей становится не по себе. Тревога, страх, неуверенность возникают одновременно с мыслью о выходе на работу. Вот ребенок и «липнет» к маме и «подстраивается», плохо говорит, как будто ей не пять, а только два, постоянно болеет, чтобы у мамы была возможность еще посидеть дома.

Важный симбиоз

В первые месяцы «в отпуск» можно уходить буквально минут на 10-15. Ко времени, когда малышу «стукнет» три месяца, вы уже хорошо будете знать его распорядок дня, владеть «домашней ситуацией», поэтому полчасика, пока малыш отдыхает, вполне можно посвятить себе.

С полугода малыш хорошо узнает маму, распознает ее голос среди других. Мама уходит? Малыш пускается в рев. Это нормальная реакция – у ребенка сформировалась привязанность, это говорит о его нормальном эмоциональном развитии.

На первом году жизни у ребенка формируется привязанность – ему важно постоянно видеть мамочку, чувствовать ее положительный эмоциональный настрой. Длительная разлука с годовалым крохой (более часа) крайне нежелательна

После года у малыша наступит период формирования собственного «Я», кроха начнет все больше и больше отделять себя от мамы. С одной стороны карапузу захочется быть самостоятельным, с другой – страшновато выпускать дорогого человека из виду — мало ли что может случиться в этом огромном и неизвестном мире.

Психологи назвали такую тревогу «страх потери объекта». Этот этап нормальный, закономерный и необходимый для развития крохи, избежать его не удастся, зато можно успешно пройти. А это значит – нужно заранее научить малыша пониманию того, что уходя, мама не исчезает навсегда. Как это сделать? С помощью игр, конечно.

Точка зрения психологов

Мне в руки попала замечательная книга Людмилы Петрановской под названием “Тайная опора”. Прочитав ее, я осознала, что у моего ребенка наступил кризис 1 года. Уже в 8-10 месяцев кроха может различать “своих” и “чужих” и очень привязан к маме. Сильная привязанность к матери приводит к тому, что на руках у чужого человека малыш начинает хныкать и капризничать, требуя, чтобы его вернули в привычную “зону комфорта”.

В книге я нашла еще несколько интересных моментов: оказывается, детям постарше взрослые люди могут быть попросту неприятны (например, из-за резкого запаха порфюма или колючей щетины). Януш Корчак написал об этом следующие строки:

И тут я задумалась… в мою голову закрались сомнения…

Школа не должна отмахиваться: «Решайте проблемы дома»

Учителям хорошо бы понимать, что у нас есть закон об образовании, согласно которому в школе место любому ребенку, абсолютно любому.

Вообще у учителей есть какая-то удивительная иллюзия, что воспитывать должны дома родители, а здесь, в классе, «мы должны только давать предмет». Это заблуждение.

Дома нет коллектива. Даже если это многодетная семья, то дети разновозрастные. В школе мы имеем дело с искусственно сформированным коллективом из одинаковых или близких по возрасту детей.

И родители не могут решить дома задачи, которые здесь и сейчас должен решать на уроке педагог.

Родители не могут задавать правила поведения на уроке, которые устанавливает сам педагог. Здесь очень много, что может сделать учитель и школа, но при этом не знает как или не хочет этого делать.

Очень часто родители занимают такую позицию: «А у нас все в порядке. У нас дома он ни с кем не дерется, никому не грубит, с ним все хорошо». Но в школе ребенок ведет себя совсем не так, как дома.

«В СМС она назвала моего сына дебилом». Как травят детей с особенностями: родители анонимно и честно об инклюзии

Бывает, что у родителей тихих отличниц без всяких проблем с поведением случаются изумительные открытия, когда они вдруг случайно узнают, как их чудесная девочка общается с одноклассниками. В школе ребенок в другой ситуации, он ведет себя иначе, и когда родители полностью уходят от признания того, что проблема существует, когда ребенку не ставят никаких границ, то проблема усугубляется.

С другой стороны, когда ребенка перекидывают родителям и говорят: «Объясните ему, как надо себя вести», — это тоже не работает. Потому что реакция должна быть моментальной, но она не должна быть грубой и агрессивной. Просто ребенок должен четко понимать, где находятся границы, уметь их вовремя распознавать и не нарушать.

Школа отвечает за то, чтобы дети, которые находятся на ее территории, были в физической и психической безопасности. За то, чтобы их не травили, не били и они не получали травм на переменах.

Отношения между родителями

Особенности взаимодействия внутри семьи с особым ребенком всегда — всегда — приводят к проблемам между родителями. Мы становимся нервными и малообщительными, неустойчивыми и часто болеем. Нам приходится много времени и сил отдавать ребенку, и часто это происходит за счет времени общения между супругами. Мы устаем так сильно, что нам трудно заботиться еще и друг о друге. У нас нет сил ни на улыбки, ни на секс. Мы недосыпаем и раздражаемся.

Наш стресс не имеет конца. Мамы и папы не синхронно проходят стадии принятия проблемы. Они по-разному к ней относятся. Им страшно. И все это деформирует отношения между родителями.

Если вы видите, что это происходит, вам необходимо обратиться к психологу, который поможет гармонизировать отношения в семье.

Как сохранить ресурс и успокоиться

Для того, чтобы грамотно реагировать на поступки ребенка, у нас должен быть ресурс.

Ребенок совершает поступок, который вызывает у вас негативную реакцию, а сил уже нет? Хорошо бы на это отреагировать не немедленным воплем, а спокойными домашними договоренностями: «Матери сейчас плохо, не приставай с вопросами, принеси чашку чая». Иногда это работает, когда взаимодействие уже налажено, и в семье есть навык понимания друг друга, учета состояния друг друга. Это не всегда получается сразу, приходится тренировать.

Кому-то помогает перевести ситуацию из трагической в смешную. Вместе посмеялись, эмоции сбросили, приступ прошел. Мне в одном случае помогла драка на подушках. Вот когда все настолько перегрелись и сил нет, хочется как-то спустить это все.

Кому-то помогает орать во весь голос, но не орать «ах ты, такой-сякой», а — «как я устала, как мне плохо, как я ужасно себя чувствую, какая я бедная». Можно очень громко орать, но зато никого не ранить, не оскорбить, не задеть ничьи чувства. При этом замечательно проораться. Во весь голос петь песни, в какой-то момент можно просто физически убежать из этой ситуации.

Играем в прятки

Если у пятимесячного малыша забрать из ручек игрушку и спрятать ее, накрыв пеленкой, кроха будет отчаянно плакать, решив, что потерял свое сокровище навсегда. Но уже через месяц карапуз воспримет такое действие как увлекательную игру и будет сам с удовольствием доставать спрятанную мамой игрушку из-под пеленки. Более того, просить играть так еще и еще.

В такие «прятки» играйте с крохой почаще: заведите машинку за подушку (книгу, лист бумаги), пусть она выедет из-за нее; спрячьте за свою спину руку с игрушкой, а затем покажите ее малышу; положите на стол печенье (яблоко, тарелку с супчиком) и накройте его салфеткой, затем уберите салфетку.

С помощью таких «пряток» кроха все больше и больше будет обретать навыки того, что предметы не исчезают навсегда, а лишь перемещаются в пространстве. Прячете предметы? Прячьтесь и сами. Вспомните старую детскую игру, в которую и с вами играли ваши мамы и бабушки. Закройте лицо ладонями, а затем откройте и скажите малышу: «Ку-ку».

Такая своеобразная «тренировка детского сознания» будет подводить ребенка и к расставанию с мамой.

Еще по теме «Если ребенок отстает в развитии»:

Подружка моя, как тебе не стыдно…

Боюсь, что ребенок будет отставать в развитии. Пока не говорит ни слова. Особенно, если ребенок долгожданный и его хочется нянчить и нянчить. Особенно, если дел (или отец?) и так критикует по поводу и без, тогда мама постоянно «в глухой обороне» и многое может отрицать…

насколько реально ребенку «потерять» диагноз зпр?

Скажите пож-та, а в каком возрасте вашему ребенку в итоге поставили аутизм и УО ? Т.е. когда ЗПР так сказать переходит в какой-то установленный диагноз? Мне вот тоже не понятно на данный момент, у меня у сына (нам полтора года) много чего стоит и отставание в развитии …

Мой ребенок плохо развивается! Дочке 8 м

Мой ребенок плохо развивается ! Развитие ребенка. Малышам о технике и механике: «Как это устроено? Ребенок отстающий в развитии. Не надо слепой любви — ребенку от нее только хуже У меня перед глазами сын моего мужа.

Состав и объем околоплодных вод: норма по неделям

Околоплодные воды являются важной средой для развития и роста эмбриона. В составе амниотической жидкости преобладает вода (более 95%), в ней определяются соли, ферменты, гормоны и протеины

С увеличением срока беременности меняется и состав околоплодной жидкости. В ней появляются отмершие частицы кожи плода, волоски и его стерильная моча. По этой причине воды становятся мутноватыми. Сильно мутная или зеленая жидкость сигнализирует о патологических процессах, поэтому врачи постоянно контролируют показатели течения беременности по результатам УЗИ и анализов. Околоплодные воды выполняют много функций:

защищают плод от проникновения инфекций;
обеспечивают оптимальный уровень температуры (не менее 37 градусов);
препятствуют сращению частей тела малыша;
поддерживают оптимальный обмен веществ, необходимый для нормального развития плода;
защищают пуповину и плаценту от повреждений во время внутриутробных движений ребенка;
смягчают силу толчков малыша;
формируют кровеносную систему и предотвращают появление кровотечений;
способствуют раскрытию шейки матки перед родами.

Амниотическая жидкость обновляется каждые 3 часа. Благодаря околоплодным водам у плода начинают работать почки. Он заглатывает небольшое количество вод, которые впоследствии выходят с мочой.

Существуют патологии, при которых объем амниотической жидкости выходит за пределы нормы (многоводие) или, наоборот, не дотягивает до них (маловодие). В любом случае причиной такого состояния являются заболевания матери, несоответствующий образ жизни или аномалии развития плода. Часто женщине с выявленной патологией назначают лечение в стационаре.

Объем околоплодных вод контролируют при помощи ультразвукового исследования с 16-й недели гестации. Врач определяет индекс амниотической жидкости (ИАЖ). Усредненные нормы объема жидкости описаны в таблице:

Неделя беременности	Средний показатель ИАЖ, мм	Возможные колебания, мм
16	121	73–201
17	127	77–211
18	133	80–220
19	137	83–225
20	143	86–230
21	143	88–233
22	145	89–235
23	146	90–237
24	147	90–238
25	147	89–240
26	147	89–242
27	156	85–245
28	146	86–249
29	145	84–254
30	145	82–258
31	144	79–263
32	144	77–269
33	143	74–274
34	142	72–278
35	140	70–279
36	138	68–279
37	135	66–275
38	132	65–269
39	127	64–255
40	123	63–240
41	116	63–216
42	110	63–192

Только позитив

Все маленькие дети – большие манипуляторы. Они четко знают, на какие кнопки жать, чтобы добиться желаемого результата.

Поэтому если даже малыш во время вашего ухода устраивает сцены с истериками и падениями на пол, сохраняйте спокойствие. Поверьте, как только за вами закроется дверь, от истерики малыша не останется и следа. О таком поведении детей расскажут все воспитатели детских садиков: малыш хватает маму за шею, причитая «мамочка, родная, не уходи», у мамы сердце разрывается, она уходит в слезах, во время расставания переживает, укоряет себя. А ребенок? Все это время спокойно играет, как ни в чем не бывало…

Кстати, о детском садике. При расставании с крохой можно продумать похожий ритуал и совершать его каждое утро. Когда приводите ребенка в сад, говорите, что вы его любите и обязательно придете забирать. Малышу будет спокойнее в чужой обстановке, если он возьмет с собой частичку дома – любимую игрушку.

Во время вынужденных расставаний не корите себя и не считайте плохой матерью из-за того, что вам необходимо ненадолго уйти. Дети, словно антенки, очень точно улавливают настроение мамы, если вы будете в свою очередь переживать, нервничать и без конца дергаться: «Господи, ну как же он (она) там без меня!», кроха обязательно почувствует вашу тревогу и будет обеспокоен сам.

Важно не оценивать, а помогать

У меня ребенок преимущественно невнимательный. Гиперактивность была серьезной проблемой лет до 8 или 9, потом от нее остались какие-то мелкие движения, ерзание на стуле, верчение в руках чего-то, хлопанье столом, когда делаются уроки. В возрасте 15 лет уже никто не лазит по шкафам и не прыгает на кровать с воплями. Эта проблема действительно уходит, остаются трудности другого свойства.

Что мне помогло? Наверное, мое совершенно осознанное нежелание включаться в образовательную гонку и гнаться за чужими результатами — чтобы пятерки любой ценой и все идеально. Мне было очень тяжело от этого отказаться, потому что я хроническая отличница, очень старательная, в вопросах учебы перфекционист и понять, что мой ребенок устроен иначе, мне было довольно сложно.

Ребенку тоже, конечно, бывает сложно, потому что рано или поздно он сравнивает себя с другими в классе. Все решили задачу, а я нет. Все сделали, а я нет. Все успели, я не успел. Человек начинает задаваться вопросами, а все ли со мной в порядке, а почему все могут, а я не могу. И тут надо с ним очень серьезно разговаривать, очень много ему помогать.

Я даже знаю случай, когда ребенку помогал наклеенный на пенал или учебник кружок ярко-красного цвета. Он означал: если ты смотришь на меня, значит, ты отвлекся, вернись обратно к делу.

Однажды по общей договоренности в класс поставили стоячую парту, конторку. Часть времени ребенок мог сидеть, а часть — стоять за конторкой, то есть менять положение тела во время урока. Ребенку можно давать маленькие предметы, чтобы он мог их в руках мять и тискать, сбрасывать вот это двигательное напряжение.

И здесь самое главное, что от родителя зависит: не становиться в позу ментора, критика и контролера. А быть ребенку сотрудником, секретарем, товарищем. Скорее помощником, чем оценщиком. Чем меньше мы оцениваем, тем лучше себя чувствуем — и мы, и ребенок.

Препараты помогают?

Согласно принципам доказательной медицины, есть препараты, которые прописывают детям. Доказано, что они имеют положительный эффект в 60–70% случаев.

Ребенок ползает на уроке и колет всех иголкой – перевоспитывать или лечить?

С одной стороны, есть большое количество детей, которым препарат помогает, с другой — 30–40% не реагируют на него или реагируют плохо. Ни на каком ребенке не написано, на какой препарат он откликнется хорошо.

Не все препараты доступны в нашей стране. Некоторые запрещены. Некоторые не запрещены, но не завозятся. Некоторые завозятся, но стоят очень дорого. Рядовая семья не может себе их позволить.

Это серьезные сложные вопросы, которые надо разбирать с врачом, которому вы доверяете.

Театр для двухлетних

Малыш, которому уже исполнилось два годика, не так, как раньше, физически зависим от мамы, он может сам ходить, кушать, достать любимую игрушку, показать или даже сказать взрослым, чего он хочет.

В этом возрасте детки очень сложно расстаются с мамой, пытаясь всеми силами удержать ее. Причина таких «неотпусканий» родного человека кроется в том, что кроха испытывает тревожность и за маму, и за себя: как долго не будет мамы рядом, что может с ней произойти вне дома, что в это время будет с ним самим, с кем он останется? Все эти вопросы рождаются в голове крохи, на них он не находит ответы, боится и плачет – ведь плач единственный, доступный ребенку, способ показать, что малыш переживает и беспокоится.

Как быть? С малышом нужно разговаривать и все ему объяснять.

Наибольший соблазн для мамы – уйти так, чтобы малыш этого не заметил. Пока он с бабушкой в другой комнате, вы, потихонечку, на цыпочках, и – к выходу. Поверьте, это не лучший способ расставания ни для вас, ни для крохи. В дальнейшем у ребенка разовьется понимание того, что мамин уход – это что-то негативное, то, что нужно скрывать от него, к взрослым появится недоверие и страх.

Оставляйте малыша только с теми людьми, которых он хорошо знает: с папой, родной тетей, бабушками-дедушками, «проверенной» няней.